父親はプライドの高いモラハラで母親はヒステリック物心ついたときから母親から父親の文句を聞かされ続け、過度の過干渉で育ち、ずっと家を出たかった。県外の国公立大学なら一人ぐらしの許可がでたので必死に勉強し念願の一人ぐらし生活に。一人暮らしを始めて親のありがたみがわかったこともたくさんあった。社会人になり年末とかに帰省する度に思う。母親のヒステリックさは異常だし、父親の人間性の低さもよくわかった。親には感謝しているけど、一緒に暮らすのはもう絶対無理。こっちがおかしくなる。ヒステリックな母親には優しく接して、母親のヒスの要因のひとつであるプライド高い父親には直した方がいいことを伝えてきたけど、変わるはずもなく、大人になった子供（大人）と親（大人）の価値観のぶつかり合いほど無意味なものはない。高齢者になっていく親の小言を聞かせれ続けるのも苦しい。誰も頼んでないのに優しい性格なのか自分のキャパを超えて頑張ってヒステリックになる母親も、ずっと地元にいて田舎の典型的な亭主関白タイプで人の話を聞かずまともなコミュニケーションができない否定しかできない父親も、どちらも優しいがどちらも私にとって悪である。泊まらずに年に1度顔見せに帰省する、それに尽きる

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セクハラで訴えんぞ。あのくそ弟が。しね

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塾から帰って来たけどお昼ご飯が用意されてなかった。いつものことだからいいけど。母親は推しのライブに行ってる。いいな。僕には行かせてくれないのに…父親は機嫌悪いし。もう家が嫌すぎる。逃げ出したい

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弟うざいしうるさい きもちわるい

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つかれた

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1人だけメール繋がってる子に、SOSサイン出したい でも、先生とか親にいろいろ言われそうで無理だ。できない、 ✋✊

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お久しぶりです。どうも無味ですです。 ここに書くようなことではないと思う方もいるかもしれませんので、お気を付けください。 自分語りありありです。 私、とある推しているキャラクターがいて。その方のスマホゲームがあるんです。 それがやりたくて。でも、私の家厳しいからゲームをインストールする際に親への確認が行くんです。承認を貰えなかったらインストールできなくて。 で、さっきそれをインストールしようと思ってインストールボタン押したら、親から「あんたはあんなホストゲームみたいなのやらず勉強しときな」とメールが来て。承認も貰えませんでした。 意味が分からない。弟はなんでも入れれるのに。どうして私だけ、 同じ！とかわかる！って言う人はわかるやエール押してくれると嬉しいです。

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親は相談しただけで逆ギレ兄は意味わからんラップきいテテうるさいし、妹ばっかりかまってて親なのにむしつするし… 生きてる意味ないなぁ死にたいどうすればいいの?????????????

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学校で喋り方が古いと言われた。そんなに古いですかね。ここに投稿するときは気をつけていてもどっかでツケが出る。ならいっそまんまの喋り方で投稿しようと思った。 私だってこんな思いしたかないんだよ。そりゃあ仕合せに生きられたら、それ以上は望んだりなんかしないさ。何故だか教えとくれ。目の前の仕合せは見えとるのに、どうしても遠くの仕合せが少しばかりかほしくなっちまうんだよ。サーヴィス精神で生きていければいいのかね。

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何もしてないのにせなかなぐる意味わかんないことしてくる兄がいて家に帰りたくない

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弟が羨ましいと言ったら母は羨ましく思うんじゃ無い。と言う。私は勉強も人付き合いも絵も運動も全部全部できないから、それを持ってる人を見ると、なんでだろうな。って思う。持ってるならちょうだいよ。幼い頃から弟の方がいろんなものに触れてきて、私は触れられなくて、受験に不利だと言われて、弟はいいねと思って言ったら、「それは努力したから、アンタはしてないから」ってなんなんだよ。努力して無いわけじゃ無い。色んなものを遅くなってからも頑張った。でも足りない。小さな頃から触れてこれた弟にはちょっとばかしか足りない。いっそ消えれたら幸せだろうな。

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誰も相手にしてくれない。 学校の友達にも近いから離れてって。 学校の先生に言ったとしても相手にしてくあたちない。お母さんには勉強しろしか言われたことがない。名前も読んでくれない。ちょっと休憩しただけなのに殴られる。もうやだ。誰か助けてよ。

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母が「アンタは愛情不足でしょ」と言ってきた。ちゃんと愛情表現してるのになんでだろうねと。愛情の器が大きすぎるからだと言ってくる。別にそんなわけじゃ無い。愛情の器は人並みだけど、弟に盗られた分が多いだけだ。

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どうしようもないね私

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死にてー

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助けて

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死にたい

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母親が思春期の女郎の体重いじりすんな。体重5キロしか違わないってうるさいんや。身長老化で低くなってるくせに。きもすぎて吐き気する ていうか肌荒れ気にしろってなんだよ。また不登校になって金貪るぞ

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家っていうか児童養護施設 職員にわたしの思ってること言えば言うほど距離が遠くなってる気がする 話せば話すほど顔が苦笑いっていうの？になっていって、あー言わないほうが良いことなんだ、ってなって、でも思うことがあったなら言ってくれないとわからないって言われて、受け止める覚悟してから言ってほしい。そんなにわたしの言ってることは意味不明で共感できないのかね、

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生きているのが苦しいです 死ねると思うも気持ちがとても救われ楽になる状態です。

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