私の友達はみんなBe realとかインスタとかやってるし、TikTokだってスマホに入れてもらえてる なのに私はLINEすらスマホに入れてもらえてない　 Googleとか写真とかカメラとかみたいな最初から入ってるやつはあるけど新しく入れてもらったのはSnowとよくディズニーに行くからディズニーのアプリだけ どうして私の周りまんなやってるのに私だけだめなわけ？しかも、全然ひどいことやってないよ？ 意味がわからない みんなのが青春っていうか学生って感じ Be realとか入れてもらえないのはまだいいとしても、LINE入れてくれないはひどいよ もっと学生って感じのことしたいよ みんなはさ、インスタのために写真撮ったりBe realとかの通知きたら写真撮ったらとかさ、楽しそうじゃん？なんで私はそーゆーことをひとつもさせてくれないわけ？Snowは写真可愛く撮れるけどなんか時代遅れって感じだし登校とかできないし LINEがスマホに入ってないから連絡はスマホに元々入ってるメッセージでやってるけどお金かかるからあんま友達(私の支えの友達2名)と話せない 親とメッセージでお迎えお願いしますとか言っても誰かにメッセージでやりとりしてるとこ見られたら時代遅れすぎてほんと恥ずかしい どうしてLINEすらいれてくれないの？ 意味がわからない 私はもう中学生だよ？ 長文失礼しました

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エール

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つらい気持ちを理解してくれて、自分は1人じゃないと思わせてくれる ここにいるみんなみたいな優しい人が周りにいてくれたらいいのにと思います

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エール

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お母さんとはもう合わないのかも…。 なんでこんなにも普通のコミュニケーションができないんのか(´Д｀)ﾊｧ… 私は反抗期。お母さんは更年期。でもこんなにぶつかり合うことある？ 周りの友達はお母さんと買い物とか推し活とかしてるのに、なんで普通の日常会話だけで言い合いになっちゃうのかわかんないぃー…😭 今日は頑張って落ち着いて話したのに、お母さんが軽いヒステリック起こしちゃうんだもん 確かに1、2年前は私の反抗期がすごくて困らせちゃったかもしれない でももう落ち着いたのに、顔も見たくないって言ったりリビングから追い出そうとしたりしないでよ 洋服1枚買ってほしいって言っただけじゃん 妹には言われなくても買ってるじゃん なんでそんなに私にはあたり強いのさ… でも私も途中からイライラ口調で言っちゃったからもっと自分の感情をコントロールできるようになんなきゃなんだよね…、 なんか想い爆発しちゃってすごく長文になっちゃった…笑

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エール

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え、なに？さっきまでめっちゃ暴言吐いててめっちゃ殴ってたのに、ちょっと時間経ったらめっちゃ過保護になってんだけど。え、マジで引くレベルなんですけど。めっちゃ過保護になってんのキモ。もうやだ。多分近々デカイ地震くるからそれで毒親死んでくれ。なんかもうひとりで生きてく方が楽なことに気づいた。それか死ぬか。とりあえず願っとくしかないな。

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エール

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なんか3人でいる時にいつの間にか2：1になってんのなんで？(私はいつも1の方）なんかもうこの仕組みどうにかしてくれ。耐えきれん。私の知らん話してるしマジでヤバい

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エール

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家を支えてる人に怖いって 私やっぱ最低なんだな

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エール

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お父さんが嫌で怖いから、お母さんに「○○っていう映画があるんだけど、行きたい」って言った。 明日映画に行ける。そん時は弟と2人で映画見てるから安心できる

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エール

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もうマジでやだ。親も友達もみんな、もうほんとにバカすぎてついてけんわ。いつか私まで同じようなバカになってそう。同じレベルの人と話したい。いつも小さい子供と話してるみたいで疲れる。もうやだ。

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エール

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現在小6なんだけどさ、次中学校がどこがいいかで親と争ってる 自分語り要素あり？ 私が行きたいところ⇒今通ってる小学校の子ほとんどが同じところへ行く　偏差値低 親が私に行かせようとしてるところ⇒私の家から1番近いところ　小学校同じの人0人　偏差値高め でも、取り柄1つすらないならせめて偏差値高めの方がいいんだろうね。 依存体質のくせに友達とずっといるなんて友達が可哀想だよね、

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エール

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私の学校の人もバカばっかり。まぁ、私は事情があって低い学校に入ってるけど、生徒全員バカすぎる。計画性ないし、すぐ人になすりつけて、自分がヤバい状況におかれたらすぐ人を裏切る。遠出するとき、どこ行くとか決めないの？え？なんか幼稚園にいるみたい。

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エール

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きっとさ、私は生き方を間違えたからさ、バグが生じてるんだと思うの。 そもそももともとは産まれないこのくっだらない命が、生きることの辛さも知らない無邪気な頃の私が無理を言って、生まれたんだと思ってる。 バグが生じてなければきっと、死ぬことだって怖くないだろうし、こんな家族の元に生まれてない。 親のせいにしてるけど、きっと私のせいなんだろうな。 今まで人のせいにしてごめんなさい。 産まれてくるはずのない命のくせして今日も無駄に息をしてごめんなさい。

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エール

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毒親嫌い。何回も同じこと言わせんな。なんですぐ忘れんだよ。自分が全部正しいとか思うなよ？私がこれやってみようとか思っても全否定するし、マジでなんなん？運良く私の毒親だけ地震で死んでくれ。こんな生活耐えられない。もう無理。親が死ぬか私が死ぬかどっちでもいいけど、とりあえずここから離れたい。

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エール

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ここ見てると自分はそうでもないんだって思っちゃう。

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くるしい

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エール

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父親が暴力を振るってくる。兄とか母には優しいのに、家族が見てないときに私にだけ扇風機で殴ってきたり、「死ねば？ww」って言ってきたり、食器やゴミ箱を頭の上に落としたりして、うざすぎる。それでお母さんに相談したら「そんなことお父さんはしない」って言ったり、兄は助けようとしてくれないの。なんでいつも私だけこんな目に遭わなきゃいけないの？なんで私を産んだの?ストレス発散のために産んだの?

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エール

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ここにいる人は茨木のりこさんの｢私が一番きれいだったとき｣に共感する人が多いかもしれない。 この作者は戦争と敗戦によって、作者自身の｢私が一番きれいだった時｣を失ってしまったことへの嘆きや悲しみ、怒りが詩としてまとめれているけど、作者は最後にこれらの経験を通してある決意を固めるんだ。 そしてその決意に、フランスのジョルジュ・ルオーの影響もある。 この人も第一、二次と戦争を経験して、最後はひたすら自己の芸術を追求した孤高の画家になった人。 ここにいる人も、ある意味昔戦争に苦しめられた人も、やっぱり同じように私が一番きれいだった時｣を失ってしまったことへの嘆きや悲しみ、怒りがあるんだと思う。

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エール

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さっきはあんな事言ってしまったけど本当はただ助けて欲しいんだよ。こう言う気持ちとか、私の過去を理解してくれる人に。 住んでる場所が割と都会の方なんだけど、治安があまり良いとは言えない方だから助けてくれる人全然いない。 死にたい同士の仲間で一緒に死ねるならなんか怖くないな、

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エール

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学校に行けだの、勉強しろだの、塾に行けだのマジでうるさい。 私のためとか言うけどこっちは生きてるので手一杯なんだよ。 何もわからないゴミ見たいな奴が命令すんな、話しかけんな。 正直、親殺して施設入ったほうが幸せとか、家でして同じ仲間と遊んだりしたら楽とか考えてる

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エール

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親がうるさい。 最近学校行けてないんですけど早く行けってうるさいんだよ 死にたいからほっといてほしい

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エール

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努力は必ず報われるとか嘘だ。 どんなに努力ても報われなかったから。

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エール

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