ついに学校をまともに通おうと思う気持ちもなくなってしにてー 逃げてばかりの人生

なんで、、、？なんで、、どうしていつも友達だけ愛されてばっかなの？あいつらが何をしても周りは笑ってるのに私が何かをやらかした途端にいじるみたいな雰囲気で罵倒されたり攻めるような雰囲気になるの何故？私がいつもヘラヘラしててチョロそうだからみんなに舐められてるの？どうして私が本音を少し言っただけで、、面倒な女だと思われるの？いつだってそう。私の努力はずっと空回り。誰も私のことなんか見てくれない。私はずっと私なりに友達を大切にしてきたつもりなのに。私が密かに大切にしてきた気遣い。私が、、、昔それがなくて悲しんだことがあるからこそ、私のせいで私と同じ悲しみを味わわないように、私が大切にしてきたことなのに。私が気遣っても、あいつらは何も感じない。当たり前だと思ってる。でもその当たり前のこと、きみたちが、私にしてないんだよ。私がどんなに気を遣っても、きみたちは私のこと何とも思ってない。大げさだって分かってる。どうせ私はめんどくさい女だからね。でももう嫌なんだ。もう3年目だよ。私の接し方が悪かったから、今みたいになったんだ。どうせ、全部私が悪いんだから。もう、いいや。疲れたよ。こんな世の中。頑張った人が損をする世の中なんだ。こんなこと言ったって何にもならないしただ私がモンスタークレーマーみたいになってるみたいじゃない、、ｗ私はこんなことすら思ってはいけないんだ。語彙力なさすぎて意味わかんない文章になっちゃった。もうやだ病んでてイタすぎる。早く、、戻らないと。いつもの脳内お花畑のような人に。

しんど

あーー、虚無、誰が殺してくんねぇかな

社不過ぎて全然学校爆発してほしいものですね

障がい者だからって生きてちゃダメなのかな。 クラスの人も障がい者をネタにして笑ってる。 福祉の授業でも「助けてあげる」とか上から目線な意見ばかり。 結局本当の私なんて見ていない。全部障がい者というフィルターが邪魔してくる。 障がい者になりたくてなった訳じゃない。 持ってない人に生まれたかったな。

何で馬鹿なの？何でゴミなの？何で生きてるの？自分を責めてばかりで、自分で自分を傷つける。推しが画面の向こうで「愛してる」とか「好き」とか嘘でもいいから、愛されるならDVでもクズでも何でもいい。だから、誰か愛してほしい。これが、依存って言うのかな？

生きてもいいのかな

死んだら全部解決するのかな

友達とのスキンシップ大好きで、されるとすごく嬉しい。なのに頭なでてほしいとか ギュッとしてほしいとか思うのはなんでなんだろ…。なんか足りなくてもやもやする。

当然のように差別する世界気持ち悪すぎる そして誰もそれに反応せず、わかるわかると差別していく。 何で？全員呪う 世界滅べ　人類滅べ　いい人も悪い人も全員呪ってる 全員死ね　私も死ね全員死んでしまえ

雷うるさすぎて寝れない

怖い怖い怖い怖い。雷と雨やばすぎ…。 雷恐怖症かな、、。さっきだけで7回くらい雷落ちてるんだが。雨もひどいし😭雷で揺れたし😭 誰か助けて、、、

明日からお姉ちゃんが他県に行くんだけど台風が心配… マジでいなくなったらどうしよう…

明るくいるのもそろそろ嫌になってきた

なんで「こう生きたい」が「こう生きなきゃ」になってくんないんだろう こう生きなきゃ、なら出来るのに。

友達には「なんでも話せるわー。」とか言っておきながら家のこととか本当に悩んでることは話せないの。友達のこと信用できてない訳ではないけど話せない。離れていくかもしれないから。 あーあ早く話して楽になりたい

どんなに優しい言葉をかけられてもあー下に見られているんだなって勝手に悲観して死んでる

なんかさー、縛りがあるの嫌い笑笑、もーだから私社不なんだって爆笑爆笑爆笑、なんかさ、縛りとか期限があるものとかがあるとさ、それをやんなきゃやんなきゃってずーーっと思っちゃうし、同時になんで出来ないんだとか、なんで前々からなんなかったんだとか、コツコツやればいいのにとかさ、頭がそれに結構容量使っちゃうのね、期間が長いとか量が多いとより使っちゃうのよ、もーこれだからメモリが細かいと困るんだよ爆笑爆笑 自由が好きなのにやるべき事を放置すると脳を占領されるっていう1番意味分かんない脳みそしてるクソ

寝たい、寝れない、頭の中で嫌なことばっかり回って巡って考えて答えなんて出ないって分かってるのに、辛い嫌だ消えたいばっかりで考えて負の海に落ちてループする先生は悩んでることあったら言ってねって言うけどSOSは簡単に出せないんだよ。。 わかんないくせに同情して味方だの守るだの、、聞き飽きたどうせ裏切ってどっかに消えるくせに大人なんてだいっきらいだ