後ろの席のクソ女子が叫んだり、でかい声で喋ったら、耳がこもって、耳鳴りするし、これ多分難聴よな症状も基本当てはまってるし。友達が言ってることも聞き返すようになったし。クソがスピーカー持ってる意味ねえじゃねえか。聞こえななら、効果半減だろうがよ。7000円返せちなJBL GO5

多分ただ傷つきやすいだけ。ずっと引きこもっていたい。 死ぬこと積極的なんじゃなくて、生きることに消極的なんだ。 いずれ散りゆく運命なのに咲く花のように、僕は美しく咲けないし、咲こうとも思えない 怖いんだ。人が、人に頼るのが、人と関わるのが、正直色々偽ってる’俺’でさえ怖いと思ってしまう。 だからここにいるときは’僕’なんだ 人と仲良くなるってことは、大切なものができるってことは、同時に失う恐怖を持つことなんだと思う。 だから僕は引きこもっていたい。というか生きていたくないだと思う。恐怖が嫌だから

なんで依存先全部制限するんだよクソ親がよふざけんな

夢が妙に現実味を帯びていて怖かった

もうやだ、学校行きたくない　孤立する、、つらい

やっぱり学校、嫌になってきた

耳鳴り邪魔すな

学校行きたくねえー 寝れてなくてばり眠い 昨日も時計見たら、4時で草 こんな余裕ぶっこいてるけど真面目にしんどいです5時くらいにねて6じちゃっとくらいにおきました

頭痛いし熱っぽいしフラフラするし昨日全然寝れなくて眠いのかがわからない

私ってこの家に必要なのかな。 いっつもお兄ちゃんばっかり。 お兄ちゃんは褒められて、心配されて、愛されて。 じゃあ私は？怒られて、否定されて、暴言を吐かれて。同じ親から生まれたのに、どうしてこんなに違うの？私だって子どもなのに。 私だって甘えたかった。私だって抱きしめてほしかった。本当はずっと寂しかった。誰か１人くらい、私の味方でいてほしかっただけなのに。

今日も夜更かししちゃった。 何やってんだろって寝ても意味ない時間に我に戻る。 ただ夜更かししたいんじゃなくて、 寝れないから眠くなるまで起きてようって やった結果がこれ。　なにやってんだろ

お母さんが亡くなってからお父さんの優しさがどんどん消えて前までは沢山話聞いてくれてたのに今は全然話も聞いてくれないしとても辛い

眠れない 辛い 親と姉はもう寝てるし、無理に起こさせたくない どうしたらいいの？

たくさん寝るようにしてるのに隈がえげつなくて萎えてたら夜更かし以外にもブルーライトとか関係してるらしくてだるい

言うのは簡単だよな

どうせ生きてても意味がないし 生きる理由もないから、16までに死ぬ 自殺なんて寿命が少し短くなるだけ。

今回のテスト無理すぎ　私が理解しようとしてないだけだけど

いつからだろうな　親が味方で守ってくれる人から私を傷つけて壊す敵になったのは

死ぬ勇気はないけど、生きたくない。これからこの孤独とにらめっこ。笑えないw

家族は私の真似をして笑うくせに私がやり返したら怒るのなんでだよ、、、ほんと意味わからん。殴りたい