生きていたくない。助けてって言えない。どうして、僕って余計なこと言っちゃうんだろう。人を怒らせちゃうんだろう。僕っ娘って言うことも、女子同士で付き合ってる保育園からの幼馴染にも言えないし、親にも言えない。他の人は、本当は僕のこと嫌いなんじゃないかって思ってしまう。どうしてこんなに弱いんだろう。

跡残っちゃったなもうすぐ半袖着なきゃいけないのに変に目立ちたくない私にはこれがないと生きられないのに

ねえねえ、人を好きになるってどういう感覚なの？自分の恋愛対象がよくわからない。もしもこれが「好き」っていうのに当てはまるのだとしたら、男性女性どころか、ぬいぐるみも当てはまってしまうのだけど ・・・。逆にこれが「好き」っていうのに当てはまらないのだとしたら、私そもそも恋愛思考持ってないQってことになるの？あーもうわかんないわかんない。その辺にリア充めっちゃいるし、友達もほぼリア充だし、こんなこと本当は言ってはいけないと思うけど、なんでみんなそんなにすぐ人と付き合ったり、安易に好きになれたりするの？恋愛思考があるのかも不明な私からしたら、余計にこんがらがって自分は恋愛思考があるのかないのかわからなくなるんだけど！特に、歴代何人とも付き合ってる人さー、一体何が目的なの？

どこかへ逃げたい

私の幸せはなんだろうここから逃げてどこかへ　　　　れたら幸せなのかな生きていてもいいことなんて考えてみれば何一つなかった私の本当の幸せはなんだろう誰にも嫌われたくなくて人の顔色伺ってそのくせ心を性格は悪くて私は何を持って生まれるべきだったのかな あるだけの　　　　たちもいまだに　　　できていない私はなんなんだろういい加減そろそろ諦めたいな　　　ちゃんそろそろ終わらせようね

いつものように寝て、起きて、行動する。結局死ねない。死にたいっていう気持ちはあるけど勇気が出ないから。誰か背中を押してくれたらいいのに

あー、あなたは凄いさ。そして、僕は凄くない。偉くない。言ってしまえば邪魔

家族に八つ当たりするのやめたら？？ なんでうるさいんだよ だまれよ もうすでに自分にやつあたりしてるよ 腕傷だらけだよ

最近母親の言葉全てに苛立つ なんでだろ

本当にやらなくていいことだったはずだし、やらなければ良かったけど結局やって罪悪感が来てその罪悪感に押し潰されて結局親にいう、本当に欲強すぎるから弱まってよ、自分でも頑張るからさ。今約束するから、変なことはしないって、だから神様もよくしてよ、お願い。

別になんもないけど死にたくなる。 生きる向いてないとかもなぁ。

それまでの時間と期間が長すぎる

地雷系が好きなのに親に否定されるのが怖いから あーゆーの嫌だって言っている 本当は地雷系大好きでトー横に行きたいのにて

そういう感じか、、つらい

本当に、酷いね。人生は、神様は。

ねえなんでもこっちが全部言わなきゃわかんないの？なんで職員同士で共有されてないの？てか言われなくても薬ないことくらい見りゃわかるだろ。それで私がイライラしてたら頓服飲む？って聞いてくるの？あなたが元凶なの分からない？

死にたいって感情はもしかしたら周りに影響されたのかもしれないし本当は思っていなかったかもしれない。けれど、知ってしまった感情は忘れられないんだよ。

親が嫌いなわけじゃないけどなー やっぱ期待されるのは苦手かな

勉強しなきゃなのに勉強できなくて将来が終わる未来しか見えないよ...

自傷してるくせに相手には相談してとか自分勝手すぎる