このサイト使ってるのわかったらどんな顔するかな

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推しに課金したいのに親のせいでできない

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こういう時間帯に親が部屋除きに来るのが一番うざい

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親に推し活ばれたらもう人生終了だわｗｗｗ

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ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああもう、ヤダな。

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私にだけ夕飯の支度手伝えって、、 弟はいいの？ いっつもそうじゃん。 私にだけ「〜手伝え」って言うのなんなの？ ほんと嫌い

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やっとみんなねた ホントは明日テストがあるから早く寝ないといけないけどネットの世界を終わらせたら孤独に押しつぶされてしまいそう。もう負の感情しか出てこない

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エール

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俺と兄でなんでこんなに態度違うんだろう

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頼むからせめて俺のいないところで喧嘩してくれ こっちまでイラついてくる

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エール

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私がこのサイトに書き込んでる間も弟はイビキかいて寝てるし、母親はテレビ見て馬鹿笑いしてる。 こんなに悩むの馬鹿みたい。

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酒のんで日付変わるぐらいに帰ってきて何言うのかと思ったら嫌味ばっかり。 あんな大人には絶対にならない。でもふとした時に自分の行動が母親に似てるって気づいて死にたくなる。

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ゲーム依存症の弟に目を蹴られた。ぐわぐわする。 母親は会社の飲み会でいなかった。帰ってきてもそこそこ赤くなってんのに気づかない。顔見られてないんだろうな。

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死ぬの怖い生きるのももう嫌だ一生寝てたいずっと夢見て幸せのままでいたいていうか寝てる間にいつのまにかしにたい苦しまずに誰かに殺して欲しいなんでもいいから殺して欲しい

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下の人！分かる！いじりとかうわ顔ブスとか冗談の言葉をそのまま受け止めて酷、きも、とか変なこと色々思っちゃって不機嫌になってなにあいつきもって思われてそうで怖い。わかるわかるほんとに共感できるわかる

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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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なんで親は意見押し付けてくんの？キモイキモイキモイこっちは機嫌伺って頑張って丁寧に接してるのにわざわざドンドン音立てて騒いで怒鳴って、そりゃ分かってる親のおかげで生活できてるのは。でも言葉は抑えられるでしょ。なんで自分が馬鹿とか死ねとかきもいとかさ色々言われなきゃ行けない？なんで自分ってこんなにきもいの？顔も性格も全部親のせいだもうちょっといい家庭に産まれたかった。貧乏で愛してくれなくてなんでも制限、暴言騒音ヒストリックBBAと暮らすの無理キモイはやくしんでほしい死ねばいい死ねばいいのに死ねばいい死ねばいい死ねばいい

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あーあ、やっぱりテストで悪い点数とったらまたきょうだいとわたしをくらべてくるのかなー。比べてないとは言うけど「あんたってやっぱり兄ちゃんや姉ちゃんとはちがうわーｗｗｗ」とかこのままやったら兄ちゃんや姉ちゃんと同じ高校いけへんで？いいん？」っていってくるやん。別におまえがいってるとこじゃなくていきたいとこあるし。比べんといっていったら「もうあんたなんか知らん。出ていけ。」って逆ギレされて髪ひっつかんで外に部屋着のまま出されたし。同級生に外に出されてるの見られたし。もう最悪最悪最悪。まあ傍から見れば私はテストで学年1位の成績優秀な優等生で家庭円満でとってもいいお母さんと、お父さんだもんね。誰からも理解されない。居場所がない。真面目なせいで学校ではいじめ？もう嫌だ。

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ここにある変なポエマーたちの痛い文も全部腹立つ。なんなのまじで死にたい死なせて欲しい今すぐにでも痛いの嫌だよでも死にたい痛くてももういいもう早く死にたいいみがわからない味方いないしなにもういやだいやだいやだいやだむりいやだいやだ

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もう死にたいなんでこんなにつらいのに頑張らなきゃ行けないの？死にたいけど死にたくないって何？笑楽そうじゃんいいじゃんて無理他人にキモイ嫉妬して自分キモイ無理死にたい性格悪い直せない誰も理解してくれないキモイ無理いやだなんでなんだいみわかんない自分も辛いのに自分より辛い人見てたら腹立つ自分だって頑張ってるのにそっちに注目して変に慰められてて？？？？？？？？どういうこと？なんでなの自分って存在意義ないしきもいし死んだ方がいいんだなって感じ誰にも愛されないし友達もいない周りの人には嫌われててずっとひとりで。生きるって何生きる意味ある？全員全部にイライラするきもいきもいきもい

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いろいろ疲れた 頭痛い

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