紙１枚にまけた

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幽霊より怪物よりテストが怖い

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テスト消えてくれ

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親、学校の奴ら、塾の先生、全てが俺を否定してきた。 どうでも良くなることは多々あった。 でも死ぬのは怖いし、きっと辛い。 いろんな理由をつけて心を落ち着かせてきた。 「俺はあんなクズたちと違ってまともな人間だ」って自分に何度も言い聞かせたこともある。 俺のことを信じてくれて、俺も安心して心も体も預けられる恋人だっている。 でも、これは全部幸せじゃなくて言い訳なんだって、逃げてるだけなんだって、そんな現実を嫌ほど見せられる。 なんで逃げることが許されないんだろうか。 なんで言い訳をしてはいけないんだろうか。 まだ中3だからわからないこと、出来ないことだらけなのに。 教えてほしいけど、俺に人生を教えてくれる人はどこにもいない。 この15年生きてきて手に入ったのはまともな人間の見分け方と、人間不信になった心だけ。 自分はなんのために生まれてきたの？

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今日また自分の容姿について悪口を言われた学校ではマスクをしていて給食の時には外すんだけど1人の男子がうちのことをマスク詐欺って言うてたらしい本人に聞いたら否定もしなかったからあーこいつはほんっとにどうしようもないやつなんだなって思った1番腹立つのがこんなこと言ったらダメだけど言うてきたやつうちよりほんっっとにドブスで人の顔に言える立場じゃないだろってくらいドブスなくせに言うてきたのがほんっとに腹がたった自分で言うことではないけどりららの顔正直そこらへんのぶすと比べたらまだましな顔してるから余計にドブスにそれを言われたのが腹たったまじで死んどけよあいつまじでうちのことマスク詐欺って言うとかめんたまついてないんちゃんあいつのめんたまはふしあなかよ眼科行ってこいやかす

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「自分が勉強出来なかったからあなたには頑張ってほしい」じゃないよ。 お前はお前の人生で俺は俺の人生生きてんだよ。 テストの成績悪かったらこっちのせいか？自分は何もしなかったくせに。 そもそも、子供の頭の良さは6割母親の遺伝なんだよ。 俺がやる気が出なくて、勉強から逃げて、娯楽に逃げんのも全部お前なんかから生まれたせいだ。 あと30年もすればくたばるお前等と違ってこっちはあと何十年も生きるんだよ。 お前等みたいな親から生まれたことが俺の人生最大の失敗で恥だよ。

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心臓が痛い

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あー また寝不足

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自分が嫌い。生きていたくても生きれない人もいる。自分より辛い人もいる。なのになんで死にたいとかほざいてんだろ。

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いつの間にか泣いてて怖 押されてる感覚するし

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シェアハウス1R住み50代無職片親。字面だけで環境が終わってる。あまりにも悪運。とにかく怒鳴って貶せばいいと思ってる幼稚な人間が親にならないで欲しい。あの親の人格から加害者が育ってないだけマシだよもう。世間は少数派に厳しすぎる。

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もう振り切って自由に生きていくしかない 決めた

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死ねって言われたことめっちゃあるよ。 俺も死にたいよ。 でも死ぬ勇気がないんだよ。 一体俺はどうすればいいんだよ、、

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でも、自分で自分を期待しちゃう

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だとしたら、もう人に期待されなくてすむかも…

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もう親友にとって自分は親友じゃなくなったのかな

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ふとしたときに5〜10歳ごろ親に叩かれてたのを思い出し、「何で叩くの」と子供ながらに聞いた私に「言うこときかないから」って返されたのも思い出して苦しくなる　どうすればよかったんだ

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3人組って自分いらなくね？ってなる時あるから鬱最近ずっとそうなんのために生きてるのか分からない

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中学生にもなって人の気持ちを考えられないような幼稚なやつに心殺られた自分が情けない

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もういやだ　からだもこころもぜんぶすきにしていいから　ぜんぶこわして　おねがい

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