今日ふと、私を慰めるために「だいじょうぶ？」とか「いつでも相談していいよ」言ってくれる友人いるけど、それって結局　友達の役に立ててる頼れる私　を見て欲しいだけなんじゃないかと思っちゃった。こんなこと考えるのは失礼だって分かってるのに心のどこかでまだ信用しきれてないや。こんな性格でごめんなさい。

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普通になりたかったな 全部全部

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愚痴らせてください、あと相談です 「愚痴注意」 とある塾での出来事です。 塾で授業を受けていました 個人？なんか、先生と生徒 2：１でやってました 自分は不登校で回りのやってる所と違うところをやってました。 塾の先生が高圧的で、苦手な先生だったのですが、メンタルが弱すぎて、キツく言われるとすぐ涙目になります、泣きそうになったけど、堪えてました、それで、何÷何は何？って聞かれて、〇〇って答えたんですけど、え？笑 って馬鹿にされてるような感じだなって捉えました、違う先生の時は、なるほどね、一緒に解いてみようかとか言ってくれる方で(個人的に) いい人なんですけど、その先生は、そんなんも分からない？のみたいな顔をしてました…​ 1度その先生に当たって、初めて塾で泣いてしまいました…​ ほんとに嫌だったし、分からない自分が悔しい、先生の言い方が怖い メンタル弱いのですぐ泣いてしまいます…​ ほんとにこんな自分が嫌です メンタル弱いし、情緒不安定で辛いです 塾で泣くってよっぽど弱いですよね…​ メンタル強くなりたいですね…​笑 「相談事」 次に、相談事です 私には、好きな人がいるのですが、もう〇〇(↩︎自分)嫌いって言われました…​ とてもショックだったし、メンブレしてて最悪です…​ セリフを言って欲しいと言われ、拒否りまくったら突然に嫌いと言われて、私が悪いのかな…​って悩んでます…​ セリフを言わなかっただけで、こうなるのかな…​ もう分からないです笑笑 誰か答えてくれると嬉しいです。 お願いします 長文でごめんなさい (誤字とか、読みにくいとこもありましたらごめんなさい)

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学校行きたくないほんまに自分クズすぎる親のこと大好きだけど死にたいもう逃げたい親のこと悲しませたくないから死ねないけどだったら親殺してから自分も死ねば死ねるかな

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マジで母親死ね うるせえんだよ

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何かしらの価値を持ってチヤホヤされるより、無価値を押し通して役立たずって言われる方がまだマシ。慣れてるから。 まだこんな歳で何でこんなこと感じなきゃいけないんだよ。どこで選択をミスったんだ・・・

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明日から学校だ、楽しみもなんもない、今まで学校に好きな人がいたから通えた、でも今は、彼氏と別れて、全然恋ができない、元カレ以上に誰かを好きなにれない。

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このどうしようもない状態に超有名で誰でも分かるような病名でも付けば親は分かってくれたのかな

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私より辛い人が居るってことも分かってる。 でもやっぱり学校行きたくないや。 親に行きたくないって言うと、学校に行くことは自分の将来のためになるんだよって言われる。 そんなの分かってる。 自分が1番分かってる。 学校に行かないせいで中学受験に落ちて、違う中学校になった。 落ちた中学校は家からとても近い。 今通ってる中学校は遠くて、自転車で通学しないといけない。 それなのに運動神経が悪い私はもちろん自転車苦手なわけで。 毎朝母に車で送っていってもらってる。 遠いからか母は今の中学校の文句ばっかり言って。 私が受験落ちたのが悪いならそう言えばいいのに。 私は高校行けるのかな。大学も。 気付けば将来のことばかり考えていて頭痛がする。 高校は欠席日数が重要で、昨日は咳と喉が辛かったけど一応行った。 休みの日だけが幸せだな。 私の環境は恵まれてると思う。 でもそれが私の求める「恵み」なのかな？ 明日もきっと辛いんだろうな。

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やった、今日起こしに来るの遅かったから叩き起される前に自分で起きれた 今日は夜好きな事すると決めたからピアノでもひこうかな 久しぶりだな 学校行きたくない…

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インターネットですら友達いないただ生かされてるだけの人生にどう価値を生み出すか考えてると青春してる同級生の事を思い出してまた鬱になる

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前回AとBについて長々と書かせていただいたものです。AはBと一緒に過ごすのが好きで、私が無視されても特になにもせず傍観し、むしろ自分は部外者で困っている(そんなつもりはないかもしれないけれど)ような態度をとられ、私だけがAに執着するような現状に嫌気がさしました。なので先日、AごとBへの縁を切ることにし、部活でも二人に自分から話しかけなくなり、帰り道も一緒に帰らなくなりました。今は部活にいる他のメンバーと仲良くしています。けれどなぜかBがクラスだと私に話しかけてきます。私と二人組を組みたがったりわざわざ一緒に廊下に出ようともします。後者は昼休みだけですが。で、必ずAがいるクラスの前を通りAを見つけるとAに駆け寄り私に見せつけるように二人で仲良くするという謎の行動をとってきます。当然加わっても私に分からない話をされ、酷いときは聞かなかったことにされます。なんというか、Bが何を思って行動しているのかが分からなくなり、一度文におこさせていただきました。文におこしてもやはりBの考えることも分かりませんし、この異様な空間でにこにこと笑っているだけのAも不気味です。Aに対してまだ未練というかまた仲良くしたいという気持ちもありましたが、このままでは私が辛くなるだけだと思い立ち厄落としでここに書かせてもらいました。というのも、今日、ストレスなのか髪がごっそり抜けてしまったのです。ブラシ全体に髪が絡まるように。それをみてこれ以上は私にとって毒にしかならないと思いました。もうAとBのことについては今日を最後に他人に相談することもやめ、いないものとして、考えないものとして、存在しないものとして扱っていこうと思います。乱文失礼しました。

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なんで生きてるんだろう？死にたい。親が、勝手に産んだのになんで死ぬ時は知らない人にも助けられるの…？るいは生きてるだけでこの世界のゴミ以下だ…るいのこと誰か認めてよ。るいのこと誰か一人でもいい、るいがこの世界にまだいていいって言ってよ。もう辛いよ…るいがこの世界に生まれてこなければよかったのに。親が勝手に産んだのに、なぜ、るいは、邪魔者扱いをされないといけない？なぜ？もう分からない。限界。死にたい。GW中に死ねたらいいな…どうせるいはそんな勇気もないから死ねなさそうだけど…るいって弱虫だね…はぁ…

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同世代の子は楽しく青春をしてるのに自分はいつまでも1人で部屋にいてネットの友達すらいない、ただ親に生かされてるだけの人生

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誰だよ義務教育作ったやつ

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また今日も病んだ状態で寝て、明日病んでない状態で起きて学校に行く。そして帰ってきてまた病む。 もう寝ます。また明日。性別なんて無ければいい。

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子供って不便だなーとか性別なんて無ければいいとかを考えて病んで寝る→朝起きて病んでない状態で学校へ行き笑って部活して帰る。→帰ってゲームして遊ぶ。→ダブレットで爆笑→夜ご飯→gedokunに書き込んで絶望。 →自分ってなんなんだろうと思う。→風呂上がって布団に入っている時も「この生活があと3年続くんだなー」と思う。最初に戻る。そして無限ループ。学校に行っている時は幸せなのに。なんで。

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普通の一軒家に2世帯で住んでるからいつもうるさいし母親にいつも朝からドアバンバン叩かれて無理矢理学校に連れていかれて挙げ句の果てに同居してる祖母まで協力して強制連行、小さい頃から家族には散々嫌がらせされてきた、家でゆっくりしようにも祖父と祖母も予告なしに2階に上がってきたり毎日両親のモラハラばかりで日々ストレスだけが溜まっていく、学校でも1人ぼっち。関わった人間ほとんどに裏切られる

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あーーーーどうしたらいいんだろ なんかみんな私の事嫌いな気がして来ました それだったら逆に抜けやすくていいかも いっつもそうなんです私 グループに所属するの、向いてないのかな

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結論が出た。 小4の頃に病んでネットで「死にたい」と調べたらこのサイトが出てきて今までこのサイトで2年過ごしてきて色々なことを知って今小6。 自由と幸せを手に入れるには我慢して大人になるしかないんだなーと。 だってネットでレズの人を見ても子供じゃオフ会とかバーで集まったりもできない。俺っていうと周りから「なんで？」と言われる。まあそれは大人でも同じかもだけど。だから大学を出て本当に一緒にいて安心できる人と一緒に暮らすしかない！虐待とかいじめとかされてなくても辛かったらとにかく大人になるしかない。 世の中はクソだってハッキリわかんだね。

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