やば今までで一番本気で調子悪いかもしれない これ打つのにどんだけ時間使ってんの、笑 私とか永年病み期みたいなもんだけど、 手がうまく動かないし頭はずっと働かないし 脳にあるのは嫌なことばっかり、 いつもは幸せな妄想してなんとかしてるのに 幸せを考えただけで吐きそうになる いつもならすぐ泣くのに最近泣けない。 なのに心臓がずーっとキュってしてて苦しい 平然を装わないといけないのも疲れた 一番信頼してるつもりだった子にも言えない 助けてなんて言えないよ、 あの子の方がいじめられて鬱になって 苦しいはずだから、いったら迷惑かけちゃう。 ライブ行けないからこその部分もあると思うから 下手に推しの歌とか動画とかみてもさらに病む。 配信も見たいのに見れないしちょっとみたくない もっと頑張らなきゃだめなのに。 ね、先に死んじゃったらごめん笑 一番信用してるつもりの子よりも。 でも、もう私がいなくてもあの子は大丈夫。 最近は外にも出かけられてるみたいだし、 前より明らかに安定してる。 …じゃあ私は誰に助けて貰えばいいんだろ、 いつになったら苦しくなくなるんだろう。 どうせ病じゃないもん。解決しようがない 死ぬか孤独で生きるか選べってことだよね。

手が動かない、解けない、あんなに得意だったのに。あんなスラスラできたのに。クラスではトップの方だったはずなのに。 集中力が持たない、うるさい、できない、なんで 勉強できなくなってんだけど… 頭痛いし、寝る前は身体のどこかしらめっちゃ痛くなる、朝早く起きられない、何も続かない 周りの環境は恵まれてるのに ストレスですか？ そんな自分の事追い詰めた記憶ないけど(笑)身体のSOSサインとかどうでもいいから、非充実した生活から抜け出したい 救いはないんですか

ずっと家にいたい、外出たくない

まぢ男女差別とかなくなればいいのに。

謝る気がないことくらいわかってます なぜなら謝罪時の言い方がだいぶ軽かったから いつも周りのことを考えないで自分のことばかり考えてるから周りから人いなくなるんだよ化け物野郎

妹弟がやらかしたこと全部僕の責任にされて怒られる。終わってるね

わー死にたい

お母さんが病院３こ経営してての年収４０００万は超えててめっちゃ裕福で過ごしやすい。でも、やりたいことは全部できなくて。お父さんはいなくて。全然私のこと理解しようとしてくれなくて妹ばっかでもう嫌。早く大学生になって一人暮らししたい。

〇〇するな！恥ずかしいが口癖の父。貴方も同じことしてますよ。

宿題宿題うるさいよ 自分のペースでやらせてよ わたしのこと考えてるんだよねきっと。わかってるよ

自殺は良くない！←こいつは何？

なんかたまに私これ悩みなのか？恥ずかしいだけでは？とか思うことがあるんだけど、そういうのってどうなのかな 自分が書いたgedokunのメッセージ読み直したらこれ悩みでもなんでもないだろって思うものがある。 そういうのを吐き出す場所gedokunじゃなくてもいい気がする。（悪い意味じゃありません　紛らわしいの申し訳ないです） というかもうそもそもそれ悩みなのか？って思う時点で悩みじゃないだろ。 これもただの呟きみたいなものだし。 これも一種の悩みなのか？

相手を馬鹿にするタイプの人種嫌い

親がアウトドアすぎて疲れる

生きてるのが申し訳ない

バレーがしたい。でも場所ないし、ボールないし、技もないし、時間もない。どうすればいいの。

たぶん生まれてくる場所まちがえた

わけわからん。。 妹には優しくしてるの何。。。

勉強してって言われたから、勉強したら、勉強しろって怒られた。 将来に関することは勉強じゃないの？ どこまでが勉強かわからない。 将来の夢に関する勉強は勉強？がちでわからない

この世の中なんかめっちゃ嫌いだ。