自分が死ぬんじゃなくて 親が死んでほしい

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エール

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職場体験に行った。２歳児担当で沢山遊んだ。そこまではよかったお昼ご飯の時間にご飯を食べていると保育士さんから「お母さんに愛されてるのね！」と言われた。愛されてないよ。そーやってみんなから言って欲しい。好感度を上げるために仕方なく作っているのに。教え子の先生にも会った。いろんな先生が口を揃えて、「お母さんに愛されてる」と言っている。小さい子を見ていると一人一人顔が違うくて、とっても可愛かった。でもみんな家族がいる。血の繋がった家族がいるからこんな優しい子に育つんだなあと思いました。辛いです。

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まじおやうざいお兄ちゃんは完璧うちは出来損ないうちがADHDって診断されたら「お前なんか要らねえよさっさと死ね」って言われる死んだ方がいいかな？

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ここにいる人だけでも7万6640人も家族で辛くなっている。お願い誰か気づいて。こんなにも辛くなっている人がいるのに。お願い。助けて。明日には死んでしまう人がいるかもしれない。早く私たちを見つけて。

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親に全部ゲーム消されてマジ腹立つ 親まじで死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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私はここにいるみんなの親より全然優しい。 だけどやっぱり辛くなる。 誰か認めてくれないかな 私が一番頑張ってる

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ここにいる人がみんなエールだったりわかるとか言ってくれたりして心が落ち着きました。ありがとうございます。みんな辛いと思うけどみんなで頑張ろう。僕も今すごく辛いけどみんな辛いから僕も頑張れる。みんなありがとう

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父親にため息つかれるとほんと罪悪感増す。今日も学校行けなかった。もう死んでしまいたい

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学校に行きたくない。算数では馬鹿馬鹿言われて勉強してるのに全然頭は良くならない。国語だって想像力なんかないし考えられない。体育なんてチームの中では「お前なんてチームからいらねえんだよ」って言われる。みんなからも早く死ねって言われてもう限界。毎回無視してるけど、心ではめっちゃ傷ついてる。僕ってもう死んだ方がいいのかな。

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もう家がやだ。ずっと門限は4時半。おまけにゲーム禁止勉強毎日4時間この牢獄からいつ逃げれるかな？まだ小6でこれだ。高校になったらと思うと気が遠くなるし、もう死にたくなる。あと6年間生きないと家からは出られない。もう家が辛い。毎日が辛い。今日も寝たらすぐにクソみたいな現実がやってくる。はあもう死にたい。

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・・・ーーー・・・って言えたらな。無理だけど。救われないけど。

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学校でクラスメイトが「死んで」って窓を指さす。つまり、死ねって言いたいの？最低。笑いながら。今日も。なんで。私はそんなにいらない人間ですか。無視したけど、心はすごく傷ついている。もちろん死にたいって思うけどクラスメイトに言われて死ぬのは嫌だ。それに、たぶん高さ足りない。即死じゃない。それに、後遺症が残るし。そんな面倒くさいことになるのに・・・それに私は消えたい。死にたいんじゃない。

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親は僕のためを思ってくれてるんだろうけど門限4時半ゲーム禁止平日1時間休日2時間勉強はつらい4時半が車走ってて危ないとか車はいつでも走ってるのに親だって毎回僕のことバカとかゴミとか言ってくるけどお母さんに似たんだから仕方ないじゃん

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子供の不幸とか、能力が足りないのとかって親の責任なんだな・・・ そんな思考がふと思い浮かんで悲しくなった・・・ だって私バカだもん その原因が親だなんて、私にはどうしようもできない要素じゃん

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自分もだけど

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アホばっか。

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お母さん大好き、でも、こんな自分家にいていいの？、、、 馬鹿で努力もろくにできない 私って最低な女だ。 中学校も行けなくなって。。。辛いなあ

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はぁもう…………辛いなぁ…………そんな話するぐらいならさ、私が死んで消えたら1人分金に余裕できるよね。そうしたら救われるかな。私ももう何も悩まなくて済むし。死んじゃおうかな。こんな生活つづけるぐらいなら。いいよね。別に。私がどうなろうと。

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親が私に関係ないことをずっと愚痴って、聞こえるようにため息はいてきてイライラする。心配してほしいかまってちゃんみたい。それに私が話聞いたところでなんも変わらんだろ。それともなんだ？私のなけなしの金をまた借りるとか言って奪うつもりか？先に貸した20万円返してくれや。借りるっつってずっと返してくれてないのダメでしょ。私のお金返してまじで。ケチくさいかもだけどさ。私に対してずっと弟の金づかいの愚痴ってため息ばっかやめい。私だって今きついし我慢してんだ勘弁してくれや。

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昨日頑張って暗算1級とったんです．でも生活態度が悪いとか、日頃の行い、毎日遅刻してる...とかでゲームの時間を減らされちゃいました．自分なりにも辛いことは伝えてます．でも知らんがなｗで受け取られて終わりです．ここからどう助けまで繋げるのが親っていう役職なんじゃないのですか

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