疲れた、休みたい

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手とか足とかが傷だらけなのを見て （リスカやレグカのせい） いつもなにやってんだろって思う これから夏なのに､､ まぁ一生消えないくらい深い傷があるから、結局着れるわけじゃないけどね 今親の機嫌すごい悪くて怖い 早くベッドに行こ

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追加 好きなことをやる時間が減るのは分かる。でも、勉強の必要のない時間まで、私の心の隅に勉強がいる。←そんなことが嫌です。分かりにくい文章ですみません。

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中学受験のために塾に入ってから、親が厳しくて、でも本気で中受するために厳しくするなら分かる。でも、それのせいで好きなことをやる時間が減って、周りからのプレッシャーに押しつぶされて、親の言ったことに意見できなくて。自分が嫌になる。たまに、考える。私の生きる意味は？私はなんで存在してるの？この世は、世界は、なんで存在してるの？何のために…何のために…私よりも酷い境遇で辛い人が世界中にいるって分かってる。でも溢れてくる涙を止めることができなくて。親に言おうと思った不満や嫌味も、まだかすかに残っている善の心が、止めてくる。いつの間にか仲良く会話してしまっていることに、そんな自分に、また嫌気が差す。でも、ここに辿り着けて良かった。私と同じような人がいたんだ。それだけで救われました。私が救われたように、この投稿が1人でも、誰かを救えたら幸いです。長文失礼しました。

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自分が悪いのはわかってるけど、2回同じようなことしただけなのに無視されたり怒られたり殴られたり… いつまでがまんしないといけないんだろ。親は姉妹差別するし、妹は何にも悪くないと思われてる。 うんわかったわかったよ。私が全部悪いんでしょ。何しても怒られるし、ストレスたまっていくよ ＊ちょっとでも共感したなって思ってくれる人がいたらエールおねがいします

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曲ばっかり乗せてる者です 少し前の曲ですが2ne1のuglyもおすすめです 日本語バージョンもあります。 見た目が嫌、自己嫌悪、孤独感、死にたい気持ちに寄り添ってくれます。

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親を殺したい 今頭にあるのはこれだけだな さっき親ともめて 身体すごい痛い 殴り返そうと思ったけどできなかった そのあとたぶんもっと酷いことになるからね どうやって殺すのがいいかなぁ 1、刺殺　後始末がめんどくさい 2、絞殺　力が足りないかも 3、撲殺　力が足りないかも 4、毒殺　手に入りづらい 5、溺死　抵抗されたら殺せない 6、焼死　家が燃える 7、転落死　落とすとこがない やっぱ刺殺かなぁ 滅多刺しとか？ でも跡とか匂いがとれないらしいからなぁ まあ殺した後どうせ私も死ぬから殺すことさえできればその後のことなんて考えなくていいか 学校始まる前までには殺したいな あと3日しかないけど

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自分の好きな物も音楽も人も、母親にとってはただの雑音でしかない。自分の好きなものはいつ認められればいいんだろう。母親の気持ちに合わせてビクビクしてる自分が嫌で嫌でたまらない。3人家族で父親は仕事中。悩みを吐き出そうとも吐き出せない。辛い

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親に容姿をバカにされたんです。おまけに父親と私のことも調子に乗ってるだとか言ってきてもう辛いんです。

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可愛くてごめんって曲サビの部分だけ悩みがないキラキラした人たちが踊ってるイメージだけど サビ以外を聞いてると意外と刺さるものがあるから聞いてみて

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女らしい名前だし顔も声も女の子だけど男だよ。 自分は男として生きていきたいし男として扱われてほしいのに この声のせいでからかわれる いじめられる もう無理 この前なんか代用オ◯ホなんて言われて挿れられた。 なにこれ。 なんなの 親はいい人だし恨んじゃいないけど 自分を変えたい 抜け出したい

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追加です　 littlemix｢no｣ itzy ｢ring｣ day6｢happy｣ 私は負けない！という感じの曲とつらいよーしんどいよーという曲をごちゃ混ぜで紹介してしまってます… 英語曲や韓国語曲もちらほら入れてます 外国語曲は一つの単語にいろんな意味があるので自分の経験を踏まえて自分なりに解釈したりするのもおすすめです！

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毎日毎日母親がうるさい。母親は嫌いじゃないし誰よりも好きだけどうるさい。うるさいしムカつくけど言えないとムカムカしてすぐ頭がパニックになってしまう。なにをすればいいのどうすればいいの？

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悩みじゃなくてすみません ゲドクンplaylistに追加してほしい曲です⬇ ここにいるみんなも少しは救われますように 運営さんお願いします h1-key｢rose blossom｣ ちゃんみな｢pain is beauty｣ テヨン｢rescue me｣ Rachel Platten｢fight song｣ triples｢heavy metal wings｣ LANA　｢99｣ eill ｢spotlight｣

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自分のせいで家庭がめちゃくちゃ。 消えたい

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家庭環境良くない人の多くって、絶対両親の不仲だよね。本当に仲悪すぎて、お互い喋るだけで喧嘩になりそうになるし、限界。

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もう死にます 生きてても意味ない 電車が止まったら私が死んだと思って下さい どうせ失敗するのだろうけどね サヨウナラ 最後にエールで応援して下さい

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死にたい

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確かに彼とはお別れをしたけど、 大好きなのに自分から別れを告げたけど 最後のお別れも言えず彼の思いもわからず でも、言って良かったとどこかで思っている きっともっと後悔した。 生徒と先生の恋愛は認められない。 ことし、彼の科目は吐き気がするかもしれない。気持ち悪くなるかもしれない。 それでもなんとか生きていこうと思う。 彼にだけ言った教師という夢を叶えるために。 彼がどれだけ駄目な先生だったとしても 私の夢は変わらない。きっかけは変わらない。 あなたと出会えたことは後悔じゃないよ、 ただ１回会って、あなたの気持ち聞きたかった。元気ですか、うつ病再発してない？ 今どうしてる、 聞こうと思えばきける。でも返事は来ない。 次返信が来てしまったら彼は それこそ社会に晒され、警察行きだろう。 校長先生言ってたもんね。次連絡とかきたら警察行くって。 さすがに彼もわかってるよね。 こんなにも辛い別れは初めてだよ、 もっと幸せに終わりたかった。 すげえポエムみたいになったな。 後悔してないって言い聞かせるしかもうやってけないよ、 いつになったら貴方のこと考えなくて良い日が戻ってくる？、ねえ、初めてなの、こんなに愛した人、なのに、なんで たとえどれだけ私があなたのこと好きだってわかっても、思っても あんたが好きって、可愛いって言っちゃダメでしょう？、連絡先を、いる？って言って、在学中に渡すんじゃないよ、大馬鹿者 嫌いになりたい、早く、

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