gedokun

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私の居場所

インターネットで、死ぬって調べようとしたら、死ぬこと以外かすり傷って出てきた。かすり傷痛すぎ。かすり傷って、こんなに痛かったけ・・・？かすり傷の痛みの程度が、現実の人と違う気がする。現実の人達からすれば、かすり傷でも、私達からすれば、骨折以上の出来事ばかり

堕天使

親にリスカバレた、、、簡単にそんなことするなって言われたけどさ、辛くなかったら死にたくなかったらこんなことしてないよ、自殺しそうなぐらい辛くってけど、リスカで、まだ自殺したいって思いもおさえられただから私のしてることを否定しないで、、、辛いの苦しいの逃げ出したいの死にたいの

近いかも？

わたしはパパゲーノ

堕天使

裏切られた回数は、信じた回数って書いてる人がいたすごいな

堕天使

私、地雷系とかが好きなんだけど、服を買って、地雷系のネッ友と、遊びに行こうと思ったら。親がなにその服気持ちわるとか、言われたなんで好きな服を着たら文句言うてくるの？私は、こういう服が好きで、、普通親なら、子供のしたいこととかを寄り添って見るんじゃないの？なんで子供の好きなことを取るの？否定することは、自由を奪ってることにきずいて

私の居場所

というか、信頼できる人を作らないほうが良かったかな。

まいける

同居してるおばあちゃんがやだいつも弟を贔屓しすぎてて、私が弟とじゃれている時、「お前が弟くんに近づくな、弟くんが可哀想」と大声で怒鳴ってくる。友達から連絡が来たからチラッとスマホを覗こうとしても怒鳴られる。老人のインターネットアンチはどうにかならないものなのかな…。弟はおばあちゃんに贔屓されるのが気持ちいのか、私が怒鳴られても無視。おじいちゃんも無視。両親が仕事から帰ってくると、家事が大変だーだの言って母に仕事をやめろと強要。そこからだいたい父親はおばあちゃんと大喧嘩。わたしなんか悪いことしたのかな。さんざん家事が大変だーって喚いてるけど、仕事も大変だってわかんないのかな。おばあちゃんは「家事してやってるんだから感謝しろ」が口癖だけど、働いてくれてる両親への感謝はあるのかな。でも、私が家事してくれてることへの感謝を十分に伝えられてないから、承認欲求がおっきくなっちゃうんだよね。ごめんなさい。世の中には家族との関係でめちゃくちゃ辛い思いをしてる人がたくさんいるって分かってるから、自分の受けている境遇がちっぽけに感じちゃって辛くなる。誰かと比べるんじゃなくて、自分だけの世界で、多面的に物事を見られたら、もっと楽しく生きられてたのかな、病みアピきついよね、ごめん早く別居できるように勉強頑張るね

私の居場所

人間嫌い。すぐ私のことを見捨てる。本当に信頼してる人間は、5人以下。というか、周りがそういう状況を作った。心配そうに話しかけてくる。けれど、私が相談した後面倒くさい人だと分かると、見捨てる。私と友達なのに、悪口を言う。本当に友達なのかな。「助けてあげる」聞き飽きたよ、その言葉。今まで10人以上に言われてきたけど、誰一人助けてくれなかったよ。現実のみ～んな、噓つき。だから私も噓つくね。心配そうに話しかけてくる。けれど、私は「大丈夫。ありがとう。」と言う。私はもう、信頼できる人以外には、もう噓の自分で接する。思ってないこと口に出す。「助けてあげる」言われる前に関わらないようにする。今までよりも、もっと頑張る。

量産地雷ちゃん

今までいろんなこと経験してきて、本当に推しの存在は偉大だなって感じた。家で怒られて辛すぎるときも、親が嫌いすぎてむしゃくしゃするときも、推しの写真、動画、曲で少し楽になれる。さっさとこんな家出て自由になって、推しに直接感謝を言いたい。

堕天使

親に急に期待してないからとか言われた、なんか私悪いことしたかな最近ずっと弟とか、と比べてくるしんどい学校行っても辛いし家にいても辛いしどこにいても辛い逃げていいなんか言うけど逃げれない親から学校から毎日が生きにくい

私の居場所

疲れた。クラスの半分以上に悪口言われる。どういう状況？死ねとか、馬鹿とかは、日常茶飯事。私なにもしてないよ。何か、悪いことしたのかな。学校にも家にも、私の居場所が無い。ここだけなんだな。私のことを分かってくれる居場所は・・・きっと、人生が楽しいと思える人たちには一生理解不能なこの気持ち。死にたい。消えたい。もう無理。生きるの向いてない。なんで。苦しい。こんな日々は、いつまで続くの。味気ない日常。希望が崩れ落ちる。絶望ばかり。疲れた。私に存在価値があるのか、証明してほしい。なぜ、生きているのだろう。助けてと言っても、助けてくれない。言うだけ無駄。耐える方がいい。どうしようか。この先。これから明るい未来が待っているとは、言い難い・・・

近いかも？

わたしはパパゲーノ

現実逃避少女

あのばばあまじ嫌いだわ書き初めのやる気出ないから推しの曲聴いて取り組んでたら「音でかい」だの「勉強中もこんな音量で聴いてんのか」だの「集中力なさすぎ」だのうるさい。てか推しの曲聴いてんのに話しかけてくんな。推しの声だけ聞いてたい。

abc

お母さん帰ってきちゃうよ勉強終わってない、やだむりこわい

abc

妹ちゃんはいいよね。プレゼント貰えて。私はずっと関係なしに勉強

リゼ

死にたいってよく考えるけどどうすれば死ねるのかも分からないし勇気もないから痛くなくて苦しくないのがいいって考えたり、自分が死んだら親に迷惑かけちゃうのかなって結局は大嫌いな親のこと考えて、、、そんな自分が大嫌い

近いかも？

わたしはパパゲーノ

むっちゃん

子供に対して底意地の悪い猛毒を吐く毒母｡コイツの捻くれた性格と底意地の悪さは､恵まれない境遇に生まれ育った育ちの悪さと学の無さから来ている｡この馬鹿母親は､自分と真逆の人間を忌み嫌う｡要するに､育ちがいい人とか頭の良い学歴のある人を目の敵にする｡他人が少しでも鼻を高くすることが気に入らない｡糞母親は自分自身の強い劣等感から､自分の子供に対しても嫉妬深く､悔しがって底意地の悪い嫌がらせや嫌味を､無い知恵振り絞って吐いてくる｡こんな頭だけではなく人間性においても程度の低い意地悪糞ババァは早く死んだ方がいいと思う｡こちらが余計なことを言うと､大袈裟に騒ぎまくり「死んでやる､死んでやる」と喚いて脅かして来るが､死んだ試しはない｡笑早く死ね‼️ お前が生きていると迷惑しかない｡顔も見たくない｡気分が悪くなる｡

おとは

箱庭療法大っ嫌い。病院嫌い。家に嫌い。学校も嫌い。大人が怖い

霞

早く大人になりたい。そしてこんな奴らとさっさと縁なんか切ってやる暴言を吐いて気分次第で子供を叱る奴なんて親じゃない生きてることがつらいなんて思うために生まれてきたんじゃない家にいることが自分にとって苦痛で仕方ない。みんなは学校嫌いっていうけど自分にとっては数少ない親から離れられるとこ。生きるの難しい

stop

死にたいけど死ねる勇気がないんだよね...

近いかも？

わたしはパパゲーノ

もう死にたいな

近いかも？

わたしはパパゲーノ

あか

ある時、一番仲の良い友達が、ディズニーに行ったていう話をしてきて、別にその子には何も怒ったりとかはないし、仕方がないって思ってたんだけど、本当は○○ちゃんも誘おうと思ってたんだけど、○○ちゃんの親って厳しそうだし、いけないだろうなって思って誘うのやめたんだよね。って言われてだいぶショックだった。いままで親のせいで、友達と遊んだりできなかったのに、せっかく誘ってくれそうになってたのに、親のせいで、誘って貰えなかった。それがとっても悔しかった。友達は謝ってくれたから、特に何も怒ったりとかはないんだけどあの瞬間、親に対する憎悪が一気に膨らんだ気がする。あの子とディズニー、行きたかったな。本当に泣きそう。