児童相談所とかデキるとか堕ろすとか聞く家に生まれたくなかった。まともなお父さん、お母さんを下さい。人並みの幸せを下さい。もう人格もメチャクチャで人と接するのも怖いです。

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うちが悪いうちが悪いうちが悪いうちが悪い

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課題めんどくさい

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なーにが「誕生日は生んでくれた親に感謝する日」だよ！？誰も頼んでないし選んでもいねえよ！こっちは勝手に産まれて迷惑してんだよ！！

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わかってないでしょ、 なんで私がこうなったか。 教えてあげるよ、私は優しいから。 私が生きてる環境はね あなたたち親に合わせて合わせて自分を 無くして、上書きして、塗りつぶして 人に合わせて態度を変えないと 生きていけない環境だからだよ。 あなた達のせいだよ。 自分がやった事もわかんないの？ わかんないくせに、 「意見言え」「好きなようにやれ」 「自分の思うようにやれ」 「自分で考えろ」とか言わないでよ。 虫唾が走るんだよ。 お前らのその言動に腹が立つんだよ。 だってそうでしょ。 お前らのせいでこうなってるのに そうやって酷いこと言うし。 めんどくさいね、お前ら。 でも、おかげで諦めがついたよ。 お前らは、私がどれだけ怒ろうと ネットに頼ろうと、自分のしたことに 気づきはしない。 だから私は、 適当に周りと似たりよったりの自分を 作って生きていくね。 死にたいとか、消えたいとか言っても 実行できない意気地なしだから。

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愛想笑いも疲れたなぁ、、、

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ありのままの私でも好きになってくれる人なんてごく少数派なのよ。 「自分は自分！」って生きてた時はみんなから嫌われてた。一応そんな私でも仲良くしてくれる人はいた。 でも、やっぱりみんなに合わせるべきかなぁとか思って、高校では素の自分を押し殺してみんなに合わせようかなって合わせてたら、気付いたらトラブルに巻き込まれるし、自分なりに頑張ったのにみんな離れていった。 親には「自分ってものがないの？？」「親戚の〇〇も、なんであんたがそんなに軽く人についてくのか分からんって言ってたよ」って言われたけど、いやいや、自分は自分って生きてた時はすっっっごい嫌われてたからね？ もう私はどうすればいいの？ 周りに流されすぎたせいで、素の自分で生きてた時から仲良くしてくれてた友達に久しぶりに会った時、色々ちょっと引かれた気がするのよね。 私ってなんなの。 ちゃんと芯があるように見せかけて本当は空っぽなのかもしれない。 どーすればいいんだろうね、難しいね

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自分の顔を見るだけで吐き気がする。なんでこんな鼻で眉毛で唇で奥二重の顔なんだろうって。

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大きく詰めれた課題。見るだけで吐き気がする。怒った後のあんたの顔。見るだけで殺意が湧いてくる。

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YouTube観てたら親に怒られた。勉強しなさいって。私はYouTubeで勉強してるから良いけどあんたはYouTubeで何にも勉強して無いでしょ！って。YouTube観なかったら本当に私死んでたよ。小学生の頃に。YouTubeを観て推しを見つけて笑い方、話し方、声の出し方、表情の作り方…全部YouTubeにいる推しで学んだよ。 勉強してないって言うけどあんたは大きいところだけ見て学んだ。私はもっと細かいところを見て学んだ。ねぇ、どっちの方が将来役に立つかな？

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気持ちわりぃ。体グワングワンでコントロールできん。 こんなんで歩けるかよ。でも行かないと。 今日は月に一度のお父さんとの面会の日だから…！ 私、父さんは好きなのよ。 再婚したらしいけど。

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最近同担拒否かもしれない？ 推しに認知されてる人みると嫉妬で壊れそう リアコしてる人も嫌い 同担の人と絡んだりしたいけど そーゆー人とはぜーったいやだ

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薬追加で飲んで やっと動きました 洗濯物干して、疲れました また横になります

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今日で人生 終わりにしたい

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身体が動かない 薬追加で飲みます 諦めてます 毎日死にたい死にたいです

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残酷でした 苦しかった もう疲れ果てた 死んで楽になりたいです 薬も効かない 深く眠り死にたい

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朝生きていた 汗臭い眠りながら死にたい

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静かに眠りたい 生きていることを終わりにしたい

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自分こんなにも辛いのに他の人の投稿見て嫌になった。自分より辛い人がいるのにこんなに被害者ぶってる自分きらい嫌すぎるもういやになる。すぐ嫌になるから。こうやって書くのも嫌になるし友達にも親にも何も言えなくなった。どうすればいいの？ごめんなさいかいてごめんなさいあやまったら変わると思えないけどここにいるひとにも、きもがられてそうでこわいでも見て欲しい見て可哀想って認めて欲しいし鬱の診断もちゃんとしたの受けてうつってはんだんしてほしい。そしたらみんな優しくしてくれるし絶対おやも優しくなるのになると思うのにむりだこわいしぬしにたいこわいもう無理誰かと話したい悩み言いたい共感して欲しい何もしないで怖いからもういやだこわい人の目ばっかきになるいやだ自分嫌いきもちわるい死ねばいいのに死んで欲しいなんで死んでないのかわからない絶対みんなもしんでほしいっておまってる怖い絶対そう親も後悔させてる絶対。なんでうんだのかって、おもってるだろうな寝ますもう寝ます誰かころして明日じゃない今日はちゃんと寝れますように夜寝れなかったらまた頭が痛くなるから嫌だ

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エール

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ODしたあとってなんか薬の匂いみたいなのしない？ あれ、前はやだったけど今はほのかに懐かしさを感じる…。

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