どうしても頑張れないんです。頑張る人には支援するって言われるけど、どうしても頑張れないんです 頑張れないから支援はされないんです もう高校にも行きたくないです。受験は受かりましたがもう退学したいです。何もしたくないです、頑張れないです。頑張りたいけど頑張れないです 先のことが何となく考えられます。高校に行っても頑張れないです。こんなに苦しいのなら、支援も何も無いなら、親も嫌いなのに自分が頑張れないのなら、支援をして欲しいけれど頑張っているなら支えてくれるのに、頑張れないと支えてくれない。自分はどうしても頑張れないしコミュニケーション力も低いから誰も助けてくれないです もう終わりにしたいです

どうしても頑張れない

メンタル落ちるわ

内科行ったら胃腸の精密検査勧められた、ま〜た胃カメラかよ、滅入るわ

ぶっちゃけ3食きちんと。 たまに教養。たまに体操。 だけでも世界クラスになる。 ケンダマめちゃめちゃうまいならば。

強くなりたい 。 もう 転生して 気ままにスローライフ とか して 。 英雄の ままに 生きたい 。 誰かに これを言ったら 馬鹿にされるだろう 。 神様 。 私を 転生させて。気ままに生きさせて 。 もう 不安とか 、いらない。

やりすぎない かんかくだいじに やりたくなければやらない 楽に。

知の守備力。 とりまほんよめ。なにきかれてもとりま答えられるならとりま守備力。 とりま攻撃力は計算、リスニング、作文、ランニングだ。

もう 。 生きるのが疲れたんです 。

とりま世界クラスになれ。 下町から世界へ。

お金使いが荒い自分がほとほと嫌になる。お金もないない言ってるのに、友達とご飯いっちゃうし、お菓子とか買っちゃう。そのくせバイトは月に6回5時間。学生だけど、車の維持費もガソリンの携帯代も全部自分負担だから、毎月くる請求にお金が追いつかない。こんな自分嫌だ。来年には留学もする。だから、わたしもっと自分のために変わります。今月耐え忍んで、4月のシフトからは沢山入るし、お金もちゃんと管理する。無駄遣いはダメ。いましてるリボの三万も全部返す。優先順位を考える。だれか、応援ちて、、🥺

自分の中で気持ちが矛盾しまくってて無力感。

バドミントンが自分得意なのは分かってる、でもどうしてもスマッシュがクリアになる、はーなんでだろ、 嫌になっちゃう

辛

大人っていう立場を悪用して理不尽を押し付けて精神的に子供を追い詰める大人が多くて辛いです 家も学校も最近しんどくなってきました

長文になりますが、吐き出させてください。 私は母親が嫌いです。 私の母親は高卒。おまけに偏差値は市内で最も低く、治安も悪い高校の卒業生。 現在の母は専業主婦。仕事などしていません。 私が母を嫌っている理由は”勉強に干渉してくるから”です。 何度も英検を受けろと言ってきます。 そのたびに私は学校の考査も近いので十分に対策ができない、そもそも実力がないからと断り続けていました。 過去にはそれを巡って大きな喧嘩にもなりました。 が、私の意見が通ることはありませんでした。結局強制的に受けさせられることに。大きな喧嘩でかなり私の意見、感情を伝えましたが全く響いていなかったようです。 ”一回で受かったら周りに自慢しよう”と、鼻歌のように言っていました。 なぜ私が取得する資格で母が自慢するという構図が嫌でした。自慢をしたいならお前が取れ。そう言いたかったです。 ギリギリの点数で受かった私に母は今度は更に上の級を取ることを命じてきました。 一方、父親は私を優しく抱きしめて何度も褒めてくれました。 母親はお世辞にも痩せている、綺麗だとは到底言えません。はっきり言って、肥満体形です。 私からすれば、無能な雌豚があれやこれやと女王気取りで命令してきてうざったらしいと何度も思います。 こんな雌豚と血が繋がっていて、親子だなんて。全身の血を綺麗に入れ替えてしまいたいです。こんな奴から産まれただなんて恥でしかない。 母親は外見も中身もグズなのに、生きていて恥ずかしくないのだろうか？普段の態度から見ても、自身の命の価値を相当高く見積もっているのだろう。 さて、私の鬱憤の一部を吐き出したものの、母親への憎悪と嫌悪は変わらず渦巻いています。 母親を直接的に死に葬りたいところですが、それでは私の人生が台無しになります。 子供は親にとって宝物らしいので、自分が死ぬのも手ですが、それだと敗北感でこちらは成仏もできないでしょう。 呪いで…なんてスピリチュアルなことを一時は本気にしたこともあるぐらいです。 結局どうすればよいのか。未成年の私が家出なんて到底難しいです。 今はもう諦めて己の学業にでも専念して、将来は進学を建前として家から脱出できるようにしたいです。 親ガチャを天井まで回せたら面白いですね。 ここまで読んだ人はいるのだろうか。私に対して傲慢だとか自己中心的という感想を抱いてもらっても構わない。 ただ、吐き出したかった。私の自己満足だ。 あなたに幸運あれ。

ここに嫌いな奴の名前を書きまくりたい

変わりたい

部活で上手くいかなさすぎて この学年で最後の団体戦でやる大会がもうすぐあるのに女子部員ほぼ全員と試合したらほぼ全員に負けて メンタルゴミだから最後らへん考えるのも嫌になってあんまり頑張れなくて 「足引っ張ったらごめん」なんて弱気になって 「勝つ気でいくんだよ？」って怒られちゃった。 部活以外もそう。 全く成長しない 変われない 変わらない トイレで泣いて、顔も目も赤くなって泣いてたのバレないように必死だったけどバレてただろうなぁ。 しんどい

さ〜　今日も生き延びるぞ〜