かもめ
会話するだけですぐ変な捉え方するし、いちいち人を貶さないと生きてけないのかってぐらい暴言はかれる。もう会話したくない
投稿一覧 (3907ページ目)
後遺症疲れ
親の顔色 機嫌 そんなことばかり 伺ってた 優先しないと 殺されて死ぬかもしれない そんな生活してたから 自分の気持ちが分からない だから当然 人の気持ちも分からない 親の機嫌に沿って感情を封じて ロボット生活してた 大人になった今 自分の感情が揺れ動くことに 慣れてない だから映画やテレビ が苦手 会話も必要最低限にしてたから 当然コミュ障 自己肯定感も低い だからいろいろ雑なところが多い 仕事に顕著に出るので困る 1番困ったのは暑い寒いの体感が 少し鈍いこと 汗をたくさんかいてから 寒くて身体がガタガタ震えて 歯がガチガチなってから やっと気がつく 頼んでも空調なんて 使わせてもらえなかったからなのか というか頼んでも無駄だから 諦めてた… 我慢をする癖が自然とついてて びっくりするほど自覚が持てず 気が付かない 大人になって自分で空調を 使えるようになってから やっと早めに分かるようになってきた いつになったら 後遺症から解放されるのだろうか
いい年した大人
価値観の変わらない親を持つと 社会的に死ぬ
いい年した大人
結婚に向けた顔合わせで、 娘のことを商品扱い。 誉めることはしなくても、 せめて貶さないでくれよ。 向こうの親は向こうの親で、 むちゅこの自慢大会。 あー最悪。滅びろ
わ
孫はいらないから子供は作るなと学生の頃から嫌になるほど言われ､とうとう今日は結婚するな一生独身でいろと言われた｡ いい加減にしろよ｡ 説教と愚痴をひたすら聞いて3時間…しんどすぎた｡ 自分は言いたいこと言ってさぞ気持ちが良いか知らないけどこっちは誰にも言えずにいつも一人で耐えて消化してるんだよ｡
ゆき
誰からも利用されるだけ…。 家族さえも、私を利用するだけ…。 私って何だろう。 みんなの奴隷と感じる時がある。
なな
毒親の父がもうすぐ亡くなりそうです。 お父さんと、甘えられませんでした。 病室の父をみたら、恨みや怒りにつのると思ってましたが、涙が流れ負の感情はわたしはありませんでした。 お父さんと甘えられなかった。 おかあさんと、甘えられなかった。 威圧と、脅迫的な父はただわたしを跳ね除け甘えられませんでした。 家族の支配的関係、暴力で50年過ごしました。 苦しみ、引きこもり、病気をわたしは発生しました。 数年前に家庭内、両親により裁判沙汰で行政圧力もありました。わたしは両親を許せませんでした。父の死を間近にこころから裁判沙汰の事件を許せました。(悪いことは許さなくてもいいし、noをいう方がいいと思います。) 幼少期の父との思い出を回想した。 お父さんはわたしをどう思っていたのか？ すさまじい虐待と、暴力も事実でした。 家族でなやみ、苦しめられ、家族依存症です。 その、50年がやっと終わります。 お父さんと、わたしは泣いています。
グリーンスカイ
私だって人間だ。 心があるよ！ 嫌だって思うことたくさんある！ 言い過ぎ💢💢💨 相手の気持ち考えたことある？ うつになりそうだよ！ パワハラ、いじめだに。 キツイ。 自分を開けない私もいけんけど、 あなたたちも言い過ぎ💢💢💨
usagi
こんなにもさ、親に苦しんでる人達がたくさんいるのに、世間的には親孝行者が偉いってなってる世の中おかしいね、 現実でも、もっとたくさんの人と辛さを共有できたらいいのに、
😇
マジで親が嫌いすぎる 何言ってもすぐに怒るし、否定ばかりしてくる もういい加減疲れてきた 消えたい…虚しい
た
もう毎日毎日父親の怒鳴り声にはうんざり… 認知症の母親を怒鳴り続けその声が家中に響き渡りこんな家のせいでうつ病になって苦しんでるのにさらにこんな状況でうつ病なんてよくなるわけない… 親が死ぬかオレが耐えられなくて死ぬかどちらかしかない気がする… 誰も助けてくれない…
匿名
息苦しい
匿名
同じ家に住んでいるのに今日も会話がないと私は感じています しかし母親は、しゃべったうすーい記憶を繋ぎ合わせて勝手に会話したと思ってます 今日も母親が外出したとき、出がけに突然○○に行ってくると言われ 私は反射的にそれに応じてしまいました でも後から、これじゃあまるで他人 世間話する程度の関係にしか感じられませんでした そして、こうやって私になんの説明も話し合いもなく 親が突然どこかに行ったり、何かをしたりすることに 私は子供のころからパニックな感じになっていたんだと思います それが今も続いているんだと 親の心子知らずという言葉は、親にだけ都合がいいと思う
なな
父親の亡くなることに母親が騒ぎすぎて 疲れました。いちいちぎゃーぎゃー 私に電話してきて、異常です。いちいち あることないこと 父親の死に対し、騒ぎまくられ 巻き込まれつかれました。 家族幻想は死んでも 変わらない。 死んでも毒親です。 父親の家族支配に苦しめられました。
なな
父親が亡くなる間近です。 母親から聞きました。 50年近く 暴言 支配 強迫的 裁判沙汰で死を悲しむより機能不全家庭の生き延びる宿命の過酷さを振り返ります。 私自身 過食、病気、結婚も出来ず 、両親に利用された50年だったと思います。 よく生きていた、生き延びたと、支配と暴力家庭 で育った自分に言いたいです。 暴力家庭を指摘して治療してくれた医療機関にも感謝が湧き起こります。 20歳のころ父親にはやく死んでほしかった、支配と暴力から逃れたかった。数年前まで裁判沙汰を引き起こされ、その残骸の現実は父親が死んでも現実修復は時間を要します。 どうか、家庭内の暴力のない世界になりたい。 家庭は安全で居場所があり、暴力に脅かされない場所であってほしい。 家庭の役割を果たす機能であって欲しいです。 自分の人生が喜びで満たされますように、 ここの皆様の苦悩が減らされますよう、願います
どうせ
私なんかいなくたって、兄も姉もいるし、いいよね。
匿名
昨日はこの世の終わりみたいな感じで 今日はすっかり元気にお出かけしてる母親 また振り回されてしまったよ 相手のこと想像も考えもしないしで行動するし 人のためにやってるって思い込みが 自分を正当化してる 面倒くさーい こうならないようにしようっと
A
昨日の夜からバカの機嫌が悪い 子供がはしゃいでるだけで「うるさい!」 はぁ？だったらさっさと自分の部屋に 行けばいいじゃん。お前のバカ犬だって 無駄に吠えていつもうるさいし。 犬に叱ったら大声出すなとか意味不明。 今日の朝だって八つ当たりしてくるし。 自分の事を棚に上げるばっかでよくそこまで 言えるっていつも毎回思う。 こんなバカ糞姉貴いらんし死んでくれ。
た
あなたのいばしょってチャット相談出来るとこなんなの！こっちは毒家族のせいでうつ病になって長年苦しんでるから相談してみたら、いくら待っても相談員と繋がらないし！これじゃ居場所でもなんでもねぇじゃんか！何回もチャットしたって繋がらない相談チャットなんて辞めちまえ！
匿名
母親のコミュニケーションとは、気の使い合い。 凄く疲れる 終わりがないから