匿名
日常 「あんたなんか産まなきゃよかった」 「何でこんな子育てないといけないの」 泣いたら 「何その顔、ブッサ」 「泣いても無駄だから泣くんじゃ無い！」 希望を言うと 「誰がここまで育ててやったと思ってる」 「子供が反抗するな、口ごたえするな」 交友関係 「あの子の方がしっかりしてて、相手の親御さん羨ましい」 「あの子と遊ぶの禁止、いいから言う事聞きなさい」 順序立てて分かりやすく話せない時点で 頭の弱さが滲み出てるわ
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とうもろこし
自分で無駄遣いしておいて八つ当たりされる。挙げ句の果てに買ったものを私に同額で売ろうとしてくる。頭が悪すぎる。
匿名
絶対にあり得ないけど、もしも私が役者とかになって映画祭とかで賞を取りました！ってなったとしても、毒母は「私のおかげ！私に感謝しろ！」って感じで私の努力を横から掠め取って自分の手柄にするんだろうなって気づいちゃってから頑張るのが無駄みたいに思えて来て辛い。
いるか
自分と周りを比べたって仕方ないのに比べちゃう。みんなの家羨ましいな。 幼少期から自分の家と周りの家の違いについて凄く嫌だと思ってて、親によく「そんなに羨ましいならよそん家の子供になりなさい」って怒られてた。できるならよそん家の子供になってみたいよ。
もん
子供の頃から母親に毎日のように「結婚しなきゃ良かった」とか「1人になりたい。1人で自由に生きたい」とか「死にたい」とか言われてきて、あぁ、自分を産んで後悔してるんだなとか自分といて幸せじゃないだなとか色々考えてた。 そんな事言われても大好きだったけど今はもう好きじゃない。 ずっと自分の存在を否定されてるみたいで辛かった。 もう話もしたくない。一緒の空間にいること自体苦しい、辛い、なんでこんな思いしなくちゃいけないんだろ。もっと幸せな家庭に生まれたかった。
ぽちぽち
子供授かる時に女の子を欲しがる理由って、幼い頃は着せ替え人形。大きくなればカウンセラー。 年取れば介護要員として便利だからでしょ？そんな都合よく考えてるといずれしっぺ返しがくるよ。
つかれた……
下書いたものです、 何のはげましにもなんないね、 ごめんね、
つかれた……
何読んでも 親は変わらないから、自分が変わるしかない とか、なんで、通院２件もして自分で治さなきゃなんないのか意味分からん、 普通育ちの人らだって絶望してんのに、 二重、三重苦だよね、 こんなカオスな世の中なのに、 お食い初め、一升餅やるやつら、 子供のためじゃない、自分らの為の イベント、 脳みそないんじゃない どう考えてもハードモードな時代に 我が子を産み落とす無神経さ 理解できない わたしは、おばさんだから 気力も体力ももうない、 自分で死ねたらいいけどさ… 心臓系でポックリ死ねるかな… ここにいる若いみなさん、 なんて言ってあげたらいいだろう、 できるのなら 辛さを取り除いてあげたい あなた達には何の罪もない あなた達の心が解放されますように あなた達が少しでも笑顔を取り戻せますように 祈っています
いるか
どうせこれも親に見られてる。あーあ。
いるか
友達とお出かけも許可がないとできない。お小遣いもないしバイト代も吸収されるから自分の手持ちがそもそもないし出掛けられない。親は、お前の周りの奴らが頭おかしいんだなんて言ってるけどそうは思えない。早く家出たい。1人暮らしするお金なんかないけど。
いるか
大学生になるからPCとスマホ買ってもらったは良いけど、使用可能時間も短いしアプリ自分で入れれないし検索履歴やWEB閲覧履歴も全部見られてる。なにこれ、制限ばっかりで自分で何もできないじゃん。2つともただの箱。
(¯□¯ )
数年前までは親は絶対的に従うもの。親が決めた進路、就職、結婚相手ってなって、親の意にそぐわなかったら一家の恥みたく袋叩きにあってた。子供に人権なんてものはなくそれが当たり前であり、そこに疑問を抱くことすら許されなかったと思う。だから親に絶対服従世代はネットが普及してきた今、毒親問題で成人後も生きづらさを抱えてる人たちにより攻撃的になっちゃうんだろうね。自分らは従うことしか出来なかったわけだから。
甘い飴
あぁ、敵だ。やつは敵だ！！相談に乗るよ、何が不安なの、話聞くよ…そんな言葉に耳を傾けてはならない。もし言う通りに話したらこちらが傷つくことになる。寄り添い？あるわけない。いつだって私は祖母にとって悪者。家事を手伝わない、話を聞いてくれない、自分の部屋を掃除しない…そうだね一つ一つは些細なものだ、だけど！だからといって毎日毎日下から叫んで罵っていい訳じゃない！ご飯を食べに下に行くだけでバカにされるのが普通なはずない！あんな親大っ嫌いだ。話なんてしたくない声なんて聞きたくない！！早く死んでしまえばいいと何度思ったことか…こうなるんだったらいっそ捨ててくれたら良かったのに。でもそう思って離れられない自分も責めてしまうんだ。でもその責めてしまう自分を育てたのは祖母で、安心できない場所を作ったのも祖母だ。あぁ嫌いだ。こんな場所大っ嫌いだ。自分を責めてしまう自分を許せない私が、ここにいればいるほどどうなるか…分からないはずはないのに。愛情なんて、もう注がなくていいから私にかまわないで
愛羽
あぁ、弟がswitchの時間制限短いって言っただけで、 母親がギャーギャー怒り出して、お前は勉強してないからとかなんとか言って、 なぜ、私の部屋に入ってきて、頭殴って勉強しろ、なの？ 私、関係ないじゃんっ！(´；ω；｀) 勉強しろって言うだけならまだいいけど、 殴るのはやめてよぉっ 頭殴ると馬鹿になるとか言ってたの、両親じゃん、 それなのに、馬鹿なんだから勉強しなさいって言って、頭、殴るの、？
まり
孫の進路に口出しする祖母。 「そんな学校やめておきなさい」と。 その理由も、「通学が大変だから」「あなたの親(自分の娘)が大変になる」と。 学力の高い高校を頑張って目指している孫の気持ちは無視なんだね。 お金を出すように頼まれてるわけでもない、苦労するのはあなたじゃない。 親子で決めることなのに、孫が自分の思い通りの選択をしなかったら不機嫌。 とうとう孫にまで毒が及んでいる…。
エンドウ
小さい頃から母親の感情の捌け口にされてきた 昔は父親と兄弟の悪口、仕事の愚痴、私への貶しがほとんどだったが、最近は精神的な問題をメールで相談してくるからキツイ どれだけ薬を飲んだとか今日どれくらい泣いただとか どんなに母のことが苦手でも、母が辛い思いをしていると想像するだけで辛い 親元を離れて10年、私が精神科に通い続けていることと、母からメールが来るたびに症状が悪化することを伝えて どうか私をカウンセラー役にしないで、本当に辛いと何度も頼んだけど 今まで辛い思いさせてごめんね、もう二度と言わないって約束するって言った翌週くらいには、同じようにつらつらメールしてくる 日記書くかTwitterでもやればいいのに 親のそんな言葉聞いて辛くならない子供がいると思ってんのか？ こういうのって慣れがあって、自分が大人になればなるほど受け流せるようになると思ってたのに なぜかどんどん耐性がなくなってきて、メールが来るたびにすごく動揺する 慎重に言葉を選んでる時にちょっとメールの返信が遅れただけで いま監禁されてるの？って意味わからん メンヘラがメンヘラ親の相手するのはきつい 自分の病気治して、生活立て直すのに集中したい、邪魔しないで
すあま
私のお父さんは怒るととても怖いです。私は小さい頃からヤクザみたいな大声で怒鳴られたり、壁や机を叩いて(一部壊して)大きい音で脅されたり、蹴られたり叩かれたり、外につまみだされたりして育ちました。怒られすぎて過呼吸、蹴られて骨を折ったこともあります。「死ね」「お前なんかいなくなればいいのに」等、言われたことは何度もあります。 怒るときには、関係のない私の大好きな友人や、先生、お母さんを悪しざまに罵られ自分のことを悪く言われるよりもつらいし腹が立ちます…多分叱ることより、私が大事にしているものを貶めて自分の鬱憤、怒りをぶつけることが目的なのだと思われます。 私が小さかった頃、夜中に母と父が喧嘩していて目を覚まし、起きてリビングに降りた時、母がひっぱたかれたのをみたことがあります。すぐ布団に戻りましたがすごくショックで、怖かったのをおぼえています。 最近でもなにかあるとすぐに離婚を持ち出し、経済的にも、力でも、立場(ちなみに父は母の上司)でもマウントをとってきます。俗にいう「モラハラ」なんだと思います。 父いわくこういうことを言ったり力を振るうのは「怒らせてそういうことをさせる」ひとが悪いそうです。 怒っているときの父は本当に人を殺しそうな目をしていて、怒られた日の夜はころされるんじゃないかと眠れません。 普段は、良いんです。ただものすごく気分屋で、自分の機嫌次第で言うことがころころ変わります。 誰にも言えないけど、さも懐いているふりをしているけど、本当は大嫌いです。触れられるのも正直いやです。でも養ってもらってるのでなんも言えませんが。。。
きりん
これは毒親ですか？教えてください 虐待や死ねなどの暴行や酷い暴言はありませんが、妹には甘く、私には厳しいように思います。 言い返すものなら倍になって返ってくるので反論できず、いつも謝っています。しかし、妹は母のことをふざけてあんたと呼んだり、口答えしても特にヒートアップすることなく終わります。 学生で頼っている部分は多いですが、体だけ大きくなっただけと言われたり、ちょっとした文句を小声で言っただけで指摘してきたり… 正直限界です 生まれてこなければ良かったのかな
ねむい
一人暮らししてから親のありがたみを感じる〜みたいな話よく見るけど、むしろ逆。体の調子も良くなったし、何より毎日怯えるものがなくなって、平穏に暮らせている。たまに来る電話とメールだけがストレスだけど…連絡が来るたびに嫌なこと全部思い出してしまうから、本当は連絡先も全部断ち切ったほうがいいのかな…
匿名
私が好きなアニメとかのグッズを買うと「そんなくだらないモノに金使ったわけ？」「無駄遣いばっかしやがって」って言うけど、年間トータルで考えたらお前の外食費と晩酌費の方が嵩んでると思う。多い時だとひと月で5回は「友達とランチ♡」って出かけてるもんね。私が行こうとするとキレてヒステリックに怒鳴り散らして諦めさせるくせに。