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親の敷いたレールを歩かなければ勘当。家族としてカウントしない。戸籍外せと吐き捨て見せしめにバリカンで丸刈りにし拳で血が出るまで顔面を殴る。昭和初期かな？全ては自分のコンプレックス。叶わない理想を子供使って実現したかっただけ。
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暴れ回って言うこと聞かない、頼りにならない存在だと認識させないと呑まれる。異常者の方に目が行きがちだけどそれを隠そうと世間体しか気にしてないもう片方の存在に気づくのが遅すぎた。警察沙汰にしてまで自分や子供を守ろうとしなかったもう一人のドン。闇深すぎ。自立しろ攻撃ができる人はまともに育った証拠。外部との接触や情報を遮断し自分が全て正しいと洗脳して世間で言う自立する年齢まで来た。そこに至るまで自分の感情も意思も気力も全て置いてきてる。つまり、逃げ出そうと気づいた時にはもう力尽きて動けない。これは経験した人にしか本当に分からないことだと思う。
匿名
親に言われたことが辛いんですけど、自分が弱いからそう思うだけなんだろうなって思います。毒親の特徴もいくつか当てはまっているけど、暴力をされた訳でも無いから普通の家庭なんだろうなって思います。親は鬱だからこれくらい普通なんだろうなって思います。でも正直もう普通が分かりません。普通だから辛いと思うのは違うという考えがいつもいます。辛いはずなのに辛いと言いきれない。普通の家庭ってなんでしょう。辛いと言っていいボーダーラインはどこなんでしょう。
匿名
本当に死んでくれないかな
匿名
今まで殺さなかっただけ感謝してほしい。 小学生のときからいつもいつもいつもいつも殺してやりたいと思ってたから。 こんな奴のためにこの先の人生捨てたくないから我慢するけど、「誰か1人殺しても良いですよ。罪には問いません。」って言われたら真っ先に殺してやりたい。
ななし
今月から母が父から貰う生活費が急に4万減って、どうして？と問うと今まで渡していた生活費がそもそも多すぎたのだと。父は鬱病である母にそれ以上お金が欲しければ働けと言い、母は勿論それまでもギリギリで生活していたから貯金なんてある筈も無く支払いものも払えず切羽詰まった状態。 何の相談も無しに生活費を急に4万円も減らした上に鬱病の人間に働けと言うのか？と鬱病を全く理解していない無責任な父に対する嫌悪感と、それで酷くなった鬱の症状(すぐに八つ当たりしてきて父に言えない分私に対して言葉の暴力の嵐・一緒に死のうとまで言ってくる)の母をずっと面倒見るのは娘である私なのにと叫んで暴れてやりたい気持ちがずっと胸にあってモヤモヤしてる。 いっその事出ていきたいと思う気持ちもあるが、私がいなければ死ぬと言い実際に死んでしまいそうな母を残しては行けない。 私の仕事の事だって、急に朝から「今日仕事休めない？」と言い出して休めないと言うと「あんたは私の事なんて結局どうでもいいんだ、死んでやる、あんたが行ったらもう家に帰った頃には私はいないから」と子供のように拗ねる母のせいで長続きしない。人生詰んだと正直思ってる。 私が今生きてる理由は唯一の癒しである愛犬の為。この子を置いては死ねない。 普通の人生を歩みたかった。普通の仕事をして普通にお金があって、普通に生きてる親の元に産まれたかった。4万減らされたせいで払えない母の支払いもの(母が肩代わりした祖父の借金)を払う為に急遽出したお金のせいで私のスマホは明日止まる。本当に人生が詰んでる。
まじきもい
自分は高校生です、来月に彼女とディズニーに行くんですが、コロナになってしまい(もう治りました)父親に「ディズニー中止な」と言われました。意味がわかりません。そんな簡単にコロナにならないし人数制限や消毒もしていて十分気をつけると自分でも考えていたのに、、2ヶ月も前から楽しみにしていてディズニーに行く1週間前に「中止な」はイライラしました。コロナで学生は色んな制限がある中ちょっと遊ぶのも許してくれないんですよ。父親ほんときもいです。ありがた迷惑すぎます。
むりみがつよい
さっき電話で、帰ってくるならPCR検査しろと まあそれは分かるんだけど、 「PCR検査してよ？どうせ陽性だと思うけど笑」 「いつ結果分かる？どうせ陽性って出るけど笑」 って言ったんだよね、何回も 面白いと思ってるのかな？冗談のつもり？ 最近大丈夫だったけど、これで心が折れて猛烈にﾀﾋにたくなった。頭おかしいよほんとに。。 過剰に心配性でコロナすごく恐れてる人が何言ってんだろ 前も「あの子(私)はコロナでﾀﾋんだから笑」って 電話で父親に言ってた。冗談のつもりで。 なんかもう疲れた こんなクソが母親という事実が一番の悲劇で不幸だけど 今回のが想像以上に破壊力あって絶賛抑うつ状態 攻撃的な暴言じゃないのに大ダメージ喰らったの謎 あんなのが伸び伸びと生きれるこの世界が憎い
つかれた……
本気で… 朝、一人で、作業しながら、 もういい、もう眠らせて 毎日のように思う、 私は、中年、 世間ではじゅうぶんおばさんだね 長すぎるよ ほんと 去年毒実母、猛毒姉と絶縁した なのに 頭の中から消えてくれない 冗談じゃなく 本気でお祓いして欲しい 毒姉は、スピリチュアルに傾倒してたから 変な念飛ばされてるのじゃなかろうか、 バカバカしいが考えてしまうくらい 調子が悪い マスク生活もあるが 息がほんとにくるしい 朝からため息が 止まらない マスクで走り回ってるからだろ と、言い聞かせるが 身も心もボロボロ… 変えられないものを受け入れる落ち着き? は？ 理不尽すぎたろ なんでわたしが短時間だけしか働けなくて 安定剤のんでやってんのに 加害者の毒達は 奇妙なほどに、体力があり、薬を飲まなくていいのか… つかれた しんどい
い
人の家でもパニック起こしてしまって辛い
徒
父のせいで人間不信が酷い
匿名
「お小遣い」を母が私の机の上に置いていきました。タイミング悪く私はその時部屋にいなかったので「ありがとう」と言いにリビングへ行きました。 リビングに行ったら「黙って貰うわけ？？」と言われたので「ありがとう」と言いました。 「ありがとうじゃないわ！！役立たず！！！」 って言われました。 じゃあ何て言えばいいねん…。 結構な頻度でこういう理不尽な怒られ方するんですけど、お金くれたので今回は気にしないことにします。 …何でもないときにやられたらめちゃくちゃ腹立ちますけど。
あのこ
私の母は変わっています。 低脳が大嫌いで､周りにあたる。 団地に住んでいるのですが､上の住民が夜な夜な酔っ払って帰ってきます。うちの家のドアに当たったり､夜中に掃除機かけたり､歌ったり､ゆかドンドンしたり､母はそれに対して私にキレてきます｡さっきだって､バカは嫌い､低脳死ねとかゆってきて､がべけったりしています。 そんな自分が1番バカで低脳なんじゃないかと思わないんですかね？ 自分は天才選ばれし者､有能とか1人でほざいててくそだなと思いました。 何かあることに対してインスタあげたりしています。(例､まじ低脳､お前に興味無いとか) 自分は有能だと勘違いして周りに当たったり､ 気に入らない人がいれば､その人に言わないで私に愚痴を吐き､どう思う？と聞かれて､答えられなかったら頭なんのためにあんねんとか時間の無駄やったわとかまじ死ねとかゆってきます 私も言いたい。『 お前が死ねよ🖕(・_・)👎』 私がバイトして貯めたお金を､自分の財布から盗んだとかほざいて､取られました。 長々書いたんですけど､言いたいのは人のせいにしたりとかすんなって言いたいです。ただそれだけです。
えんま
呪い返しを行います 文字にしてみてあらためて思うけれど 本当に表現しきれないし 人に伝えきれない 毒親の言葉には 長年の訳の分からない呪いの ような執念が取り憑いている 会話するとものすごい念を飛ばされる 私は近年では そのおそろしさを隠そうとする 詐欺師のような嘘つきのような ところが許せない そして寂しさからも人を 攻撃するその弱さ 自分がされた1番嫌だったことを 人にする卑劣さ 世の中の嫌なものを一身に背負い 人を呪い これからも生きていってほしい これだけが願いなのです これだけは叶いそうです
しず
部屋で泣いてたら、部屋まで乗り込んで来て、とても嬉しそうに笑顔を浮かべながら、大きい声で父親が 「『う”っ！う”っ！』って声押し殺して泣いとるわ！！！アハハハハハハ！！！」 って言った。 母親も嬉しそうに会話を始めた。 いつもこのパターン。 虐待して、殺して、殺して、殺しまくって、自分の言葉を全部否定して、自分たちがいかに娘に悪く言われて可哀そうか言って、逆上して、全てを否定して、否定して、否定して、殺して、殺して、殺しまくって。 私が殺されすぎて、弱って、動けなくなって、離せなくなって、床に蹲っていると、物凄く嬉しそうに笑う。 「嗚呼！やっと死んでくれた！」 みたいな感じで。 嬉しそうに 「やっと落ち着いたかｗｗｗ良かったな！正常に戻ったか！」 って言う。 お決まりのパターン。 何故か、毎度、毎度、一言一句違わずに、この台詞を吐く。 全部、全部、殺してくる。
えんまさん
子供が好きな旦那（私から見た義父・母の再婚相手）です(＞人＜;) 一歩間違うと警察沙汰になりそうです。
しず
また虐待を受けた。 ちゃんと近所中に聞こえるように、まるで自分たちこそが被害者、虐待されている側かのように大演説されての虐待。 だから近所の人たちは、元々虐め大好きな性格の悪い人たちだったし、幼少の頃、つき纏い行為や、風呂の覗きなどをする犯罪者だったけど（通報しても、犯人が教員の子供だからそんな事するはずない、という理由だけでもみ消され続けた）、私を異常者扱い。 加害者って楽でいいな。 被害者ぶってれば、皆が同情してくれる。皆が本当の被害者を「恐ろしき人間」として扱ってくれる。 警察に言っても、「ただの親子喧嘩でしょ？ｗｗｗ」でもみ消され、親に「統合失調症じゃないですかぁ？精神病院に入院させては？」と余計なことを言っていったせいで、余計に虐待者が調子にのらせる結果になった。 他にも助けを求めても、みんな虐待被害者側が「被害妄想」「異常者」「うそつき」と罵るのが現状だった。 家に居ても、虐待。毎日虐待されている。 近所の人も、窓まで来て集まって、勝手な悪口を言っていくし、外に行こうとすると、すかさず見つけて家の外に出てきて、目の前で野次ってくるし、最悪。 さっきも、今までの虐待の数々による辛さ、今日受けた虐待の内容を親に訴えたら、逆上。 醜い目つきで睨みつけながら、拳を振り上げ、殴る真似をして脅迫してきた。 怒鳴りつけて来た。 兄弟で自分一人だけが虐待被害者で、後の兄弟は溺愛されてきたし、なんでも買い与えて来たのに、 「兄弟の中で、お前だけを、一番愛してきてやったのに！！」 と怒鳴りつけられた。 なんで虐待者って、”素晴らしき記憶”として脳内変換されてるんだろう？ 股を触るのも、おしりを触るのも、食事を自分にだけ与えないのも、学校で必要な物すら買い与えなかったのも、服も与えなかったのも、靴もきつくなっても与えなかったのも、親からインフルエンザをうつされて病院にすら行かせなかったのも、高校のお金すらケチって行かせなかったのも、全部、全部、無かった事になっている！！ 不思議！！！！！！ 脳内変換されてんの。 「一番大事にしてあげた」 「一番やってやった！！」 って。 兄弟もみんな、いまでも溺愛されていて、何でも与えられていて、何でも許されているのに、私を「異常者」扱いしている。 「大事にされてきたのに」って。 「誰も何もやってないのに」って。 ぼこ殴りにして、一年中、黄緑色のあざを与えていたくせに。 首を絞めて、指一本一本すべてくっきりとあざになる程、絞め殺して来たのに。 全部、無かった事になってる。 自分が働いたお金も、虐待して全部取り上げたのに、何百万円も使い込んだのに、無かった事になってる。 （これも警察に言ったけど、「ただの親子喧嘩でしょ？ｗｗｗ」と言われて、もみ消された） 公務員がやってる色んな窓口や、ＮＰＯにも助けを求めたけど、結局、あの人たちの言う「被害者」は、被害者が死んだか、生きていても幼稚園児か小学校低学年くらいの子だけ。 いつまで殺されてればいいんだろ？ ちゃんと脱出する方法を模索して、頑張っても頑張っても、殺されてる。 逃げても、連れ戻すんだよ。虐待して。 精神病院にむりやり引きずって行かれて、「動けない」「離せない」「立てない」「頭が回らない」「声が出せない」ってなる薬を無理やり投与され続けた事もあった。 親が逆上して、「自分たちは虐待なんてやってないのに、虐待されたされたって言って困ってるんです！」って言ったら、こっちの言い分は全く聞かずに、医者が、こっちが加害者と判断して、痛めつけて来た。 抵抗するだけ無駄だった。 余計、殺されるだけだった。 逃げても無駄だった。 殺されただけだった。 毒親から脱出できた人は、幸運。
えんまさん
子供が好きな旦那にこびを売るために （後から知った） ちょっとだけ車に乗せてあげると言って 私の2歳の娘を連れ去った母。 外の立ち話の途中で 外で待つけれど 待っても待っても 戻ってこない。 電話したら、 「今帰ってきたばかりなのに！ 戻ればいいんやな？！！」 「急に家に帰ろうとする？普通 何故連絡しないの？ そういう問題ではないけど チャイルドシートもなく 家にまで帰るの頭おかしいのでは？ 危ない！」と伝えたら あんたはさっき携帯を外に持って 出てないと思ったから電話できなかった！ 文字では伝わらないけれど これを 鬼の形相でやります。 この内容からは 母はとんでもないこわい人物に 思えますが、 こ綺麗で10歳以上若く見られる エレガントな容姿の人です。 ほとんどの人がある程度被害に合うまで 私の話しが信じられないと言います。
えんまさん
母の人手不足な職場。同僚が 友達や娘を職場に引き入れて なんとかやってるらしく、 自分もメンツがあるからと 頼まれて社会復帰した。 一年半働いたころ 体調を崩して髪が異常に抜ける、 激務で家に帰ったら疲れすぎて 家事もできなくなっていたので 仕事を辞めようとしたら 母から病名ハッキリ言ってもらっていい？！ と怒鳴られ、ホルモン数値が 良くないと伝えたら だーかーらなんの病気か 聞いてるんやろ！ みんな持病持ってても 仕事してるよ？！ だいたいあんたは週に少ししか 入らなくていいって言ったらしいけど 生活に困ってないからそんなこと 言ってられるんやろ！（謎） 義父（母の再婚相手）からは 「お母さんの立場考えたことある？！」 と言われた。 何をされても良い子でいろ！と 言われてる気がするけど 黙ってたら わけのわからない人間扱いしてこられて、はっきりものを言うにしても 気をつけても気をつけても 結局どうにもならない。 職場で同僚に言ってたこと。 母にも（私の祖母） 何故あの子ばかり可愛がられるのかな？！ そんなことばかり言うから 職場の人には 「○○ちゃん（私）はいいかも しれないけど お母さんは 自分の親に可愛がられなくて 大変だったんだよ。」 母が祖母に何をして嫌われたのか知らないから 聞いたままに母の見方をしだす。 そうやって裏で母をかばっていた同僚は 母には気に入られず いじめられて 辞めさせられた。
匿名
去年、受験した大学の合否が全部分かってどこに入学するか決めようって段階になった時、毒母に「あんたが一流大学に合格してたら私を見下してきた奴らへの復讐は完璧だったのに！！」って言われたこと、毒母は言ったことも忘れてたけど私は一生忘れないし許さない。 その時はマジで殺してやろうかと思った。 電車の吊り広告とかで「受験生頑張れ！」「お疲れ様。頑張ったね。」とかそういう言葉を見る度に少し悲しくなる。自分は「頑張れ」も「お疲れ様」も言ってもらえなくて、「お前如きが〇〇大に受かるわけがない」「身の程を弁えろ、恥知らず」とか罵倒されまくって「死のうかな」って何度も考えてたから。 私みたいな思いをする受験生がこれ以上生まれないと良い。切実にそう思う。受験ってただでさえ精神的にキツいのに、味方であるはずの親まで敵になったら本当にメンタルやられるから。