匿名
クズな毒親
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匿名
「お前の手伝いは小学生以下だ！」「大学生にもなってこんな事もできないなんて役立たず！！」 逆に聞くけど、私が何かすれば「この料理を作るときの我が家の味付けは〇〇なのに！」「段取り悪すぎ！何で片付けながらやらないわけ？」「普段お手伝いしないから分かんないのか〜ww」って妹と一緒になって馬鹿にしてくる奴のために何かしてあげようと思う人ってこの世に居ると思う？「自分のことばっかりやってるんじゃないよ！！」って怒鳴り散らしてくるけど私が手伝うと「余計なことをするな！」「見ればわかるでしょ！」とかブチギレてくるんだから手伝いたくなくなるわ。私を役立たずと罵る前にお前の言動見直せ。クソが。
みく
続き 私は２０歳の時に子どもを産むが、ここからがまた毒母全開。「誰が母親か分かんないねー？」や、自分はろくに育児しなかったくせに私が母親としていかにダメか罵られる毎日。唯一見かねた兄が「あんな散らかった家で育ったんだから、どうやって片づけたら良いかなんて分からないだろ」と毒母に言ってくれた←感謝。一生忘れない しかし毒母は「アタシはちゃんとやってた！」と反論。どこがだ。気づけば小さい頃から毒母の顔色伺うのが日常、更に毒母をヨイショするのも日常。毒母の口癖は「アタシを誰だと思ってるの〜？笑笑」勘違いすんなバケモノ。 結局、2年前に私のお金を使い込んでいたことが分かりそれをきっかけに絶縁。30年間で初めて自分の家に対して安心とか、安息とかを感じている。毒母と縁が切れた今が一番幸せ。最初は押しかけてくる事もあった。次来たら警察呼ぶからな。というか、お前みたいな見た目も中身もバケモノみたいなクソババア恥ずかしいから私の周辺うろつくな。 姉がいるが、「私はアダルトチルドレンだ！」と毒母の毒っぷりに最近気づいたみたいでそう大騒ぎしてたまに電話してくる。しかし私から見たらお前も毒だ。毒母にくっついて、私に対して「アンタバカだねー笑笑バカのくせにラーメン作れるんだ！」とか息子にも「育児放棄だねー」とか。多分姉もアスペルガー。私の友達には「こいつ、泥棒だよ笑笑」とかね。実家に暮らしていた頃は家事は私に全て押し付け、まるで家政婦扱い。洗濯、食事作らないと暴力振るう。今は丸くなったけど、過去のことが私が精算できず、出来れば関わりたくない。義理兄も毒。借金の精算を毒母に頼ったり、コロナで仕事が無いからと私の父から仕送り要求したり。ふざけんな、家庭持ったら死ぬ気で働け。私はコロナでも仕事はあったぞ。書いてて死ねって思う。 とにかく、私の血筋は毒だらけ。最終的には、一人でいるのが一番楽になる。唯一、父親と兄がまともで、何かあれば父親と兄に連絡する。でも、兄と話すと「こいつバカだな、毒だな」と思われてるんじゃないかって怖くて話せない。だって、私には毒母の血が流れているから。兄は優しいからそんな事思わないだろうけど。父親も優しい。出来れば、父親にちゃんと育ててもらいたかった。そしたら人生違ったかな。中学の頃に毒母に父親の家に住みたい、父親と暮らしたい（単純に綺麗な家に住みたかっただけ）と言ったけど、ダメだと言われた。 今は、友達もいるけど、なんか面倒であまり会いたくなくなってきた。私って孤独だなって思うことも多いけど、35歳の今、無理しない事にした。仕事してるだけ、子ども育ててるだけで疲れるもん。彼氏もいるけど、なんか上手くいかない。人間関係が苦手なんだなあと思う毎日。 初めて、家族に対して言葉に出来て少しスッキリしました。こんなしょうもない私の家族について聞いてもらってありがとうございます。
みく
続き ちなみに、親戚一同皆毒。祖父と同居していたので叔母達が良く来ては、ヒステリックに私たちに怒鳴り散らして帰って行く。良く考えたら、母親が掃除出来なくて家が汚かったからそれに対して怒鳴ってく。つまり毒母が悪い。 そして仕事依存なので常に家におらず叔母に攻撃されるのは私たち。振り返ると私は、おねしょが治らない。分離不安で毒母から離れられなかったし不登校。不登校を改善するために山奥の小学校に通わさせられるが、通うために知り合いの家に預けられる。もちろん自分の居場所がなくて不登校になる。毒母は、自分がいけないとか絶対思わない。担任が悪いとか、生理が始まるからとかそんな良くわからないことばかり言ってた。振り返ると小学校の時は頭痛で倒れたり、腹痛でうなされたり。ストレスの塊だった。自分の家があるのに、何で知り合いに預けられるのか意味が分からなかった。付け加えて、その知り合いとも毒母が揉めて（わたしのせいにされた）不登校。 10歳頃から私は太り始め、それも恐らく毒母のせい。仕事依存で食事もろくに用意しなくなり、昼はお金が置いてあるだけ。もちろん子どもなので好きな物買う、マック、コンビニの繰り返し。そりゃ太る。書いていて、これって虐待だよね…？と笑えてきた。
みく
毒親育ちであることに気づくのに35年かかりました。 私の母親は恐らくアスペルガー障害です。 小さい頃から「アンタ臭いよ」「歩き方お相撲さんみたいだよ」「お姉ちゃんは美人だけど、アンタブスだよ。帽子似合わない」「アンタってどうしてそんなにバカなの〜？笑笑」「気持ち悪いからママって呼ばないでね！」と言われつづけ、気がつけば自己肯定感下がりまくり、暇さえあれば「死ななきゃ」と思うようになりました。ちなみに、母親は物が捨てられず、常にゴミ屋敷状態。近所からの苦情はいつも私が代わりに聞かされ、母親は仕事依存で家におらず、近所からの白い目線は高校生である私に常に向けられ、思春期の頃は近所を堂々と歩いたことすらなかった。 付け加えて、17歳の時にアル中の叔父を引き取り、家で暴れる、奇声をあげる、覗きをされる、後に重い統合失調症であることがわかりますが、そこに至るまで7年間我慢に我慢を重ね、最終的には叔父が家でバットを振り回し、措置入院となりました。おじさんと私たち子ども、どっちが大事なの？！と詰め寄ると、「アタシの大事な兄貴なんだ！」と返答。高校生だった私は、母親は私たちより何より、叔父が大事だと悟りました。 こんなに毎日辛くて恥ずかしいのは、私の運命なんだ、私は早く死ななきゃいけないと毎日死ぬ事ばかり考えていました。 結局叔父は精神病棟で肺炎で亡くなりました。 叔父が亡くなったからと言い、トラウマが消えることもなく。しかし母親は「アタシアタシアタシアタシ」常に主語は自分。 色々ありましたが今は縁を切りました。因みに、私をデブだと罵りまくった母親はどうしようもないくらいに太っていて見た目もめちゃくちゃ不潔です。清潔で綺麗でいるって言う思想がない。 母親には早く死んで欲しいと毎日思っています。何度も母親が寝ている間に首を絞めてやろうと思ったけれど、自分が犯罪者になりたくないという理性で必死に止めました。 離婚しましたが父親はそれなりに会社で地位のある役職につき、しっかりしている人ですが、不倫を繰り返して、家庭がめちゃくちゃ。今はとても良くしてくれていますが、小さな頃のことを払拭する事ができずに、たまに死にたくなります。 お金持ちじゃなくて良いから、暖かい照明があって、家族で一日の出来事を報告し合う、そんな家庭に憧れていました。
なっちゃんおれんじ
家族計画みたいなのちゃんと立てて産んでくれたはずなのに虐待とかおかしいよね。なんで愛してくれないの。
カサンドラ
男性の性器が苦手。(恋愛結婚してるし子供もいるけど)見るのも触れるのもイヤ。 子供の頃性的虐待を受けてたからだと最近になって気付いた。洗脳されていてそれが普通なんだと何十年も思い込まされていた。 父方の実家に帰省するのはいつも私と父の二人で(母と弟は留守番。母は父方の親戚を毛嫌いしていた)大勢集まるので一つの布団で父と寝ていた。小４の少し胸が膨らみ始めた頃から寝入った夜中に触られるようになった。最初は意味が分からなかったけど普段直ぐに暴力をふるう父が優しく抱擁してくれてるのかと勘違いして(そう思い込まされていた)我慢していた。 が、そのうちに下半身も下着に手を入れて触られるようになりお尻に硬くなった股間を押し付けられたりするようになっていた。 その頃はまだお風呂にも一緒に入っていて、湯船に浸かっていると何故かいつも目の前に立っていて見せつけられていた。どれだけ成長したか親には確認する義務があるとか言って私の股間もいつもチェックされていた。胸も触られていた(泣)この事も最近になって思い出して気付いた。 だんだん嫌でたまらなくなり、身の危険も感じるようになったから何とか色々理由をつけて小６になる頃には一人で入浴するようになっていたが、やはり何だかんだ理由をつけて覗きに来ていた。最悪だった。 父方の実家に行っても従姉妹や伯母の部屋に早々に行って父とは別に寝れるように頑張った。 今でも思い出すと気分が悪くなって吐き気がするし泣けてくる。 今その父親は認知症で幼児みたいになってしまったが。時々猛烈に腹が立つことがある。
解毒して
毒親ってわかってる。最低ってことも。けどしょうがないじゃん。愛して欲しいんだもん。お母さん、どれだけ頑張ってもなんで愛してくれないの？私の人生これからどうなるんだろう。早く独り立ちしたい。一人で新しく人生を始めたい。生きたい。
匿名
毒親育ちのせいか、年寄りを見ると拒絶反応。 バスに乗ってると夫婦ではない男女年寄りが大声で話していた。 「映画館へ行きたいけど、犯罪行為よね」 ってさ、スカスカの布マスクして大声で話してることわかってる？ 歳とると決めつけや頑固な態度で己を顧みないからさ。 もうとにかく黙れ！
ひよりやで
いつも優しいCDも買ってくれる、間違った時は慰めてくれるけどけど、怒った時はなんで出来ないの？とかスマホいじってやってると怒られる(⇠当たり前)休みでもやれって言われるし私だって休みたいけど私も悪いのかもこれって毒親？9時くらいにスマイルゼミやると『やるなよ！やんなぁ！！(ドアを叩く？)』みたいなとがさっきあって怖いけどいつも優しいから毒親かわからんどう思う？
k
自由にしてくれる親のところに生まれたかった、、 お母さんは何も言わない人で、自分で考えてみって言う人だけど お父さんがおかしいくらいに過保護で子離れできてない 少しのことにおいても口を出してくる。 少しのことでも手を出してくるから、私は1人では何もできない人間になったんだよ？ 私もう21歳になったのに、あれダメ、これダメ、危ないからやめて、ばっかり 自分で何も経験しないまま、危ないからやめてって言われたら、そりゃそう言う危険だと言う知識ないまま成長していくわな 子供って、自分でやっていって、自分が危険な目にあったり危ない経験をしたらそれが自分の知識となっていくんじゃないの？ 自分がした経験で、気をつけようって思って学習していくんじゃないの？ お父さんあなたは、私のそう言う経験を体験もさせずに、危険になる前に止めてるんですよね？ そりゃ自分でも気づかないし、対処できる知識もないですよね 大事に大事に育てて、何もできない成人にしたのあなたですよね お父さんは毎回怒ると、自分で何もできんからお父さんが出てきてるって言うけど、出てきて、助けてと頼んでないし 自分で解決しようとする前にあなたが出でくるから自分で対応できないんですよ？？ それを分かって言ってます？？ ほんとにしんどい。 お父さんの気持ちを考えろ、悲しませるなって言うけど、 あなたの考え通りにしたものがすべて正しいものとは思っていませんから！！ そろそろ子離れしたらどうですか 毎回毎回、一人暮らしの娘の家に来ないでください。鬱陶しい、 コロナ禍というのにこっちにきたりして、馬鹿なんじゃないか お母さんも怒ってたよら呆れてたよ？ 大丈夫ですか？頭おかしいんじゃないでしょうか？ 友達へ とりあえず、去年の楽しかった時期に戻って欲しい そこからやり直したいな〜 ほんまに楽しかったなぁ ごめんなぁ 色々巻き込んでしまって、、 そんなことを本人の前に言ったら、終わるので、その場面でしか発言できないけど、、 ほんとにこのサイトがあってよかったなと思う ありがとうございます😭 少しでも気が楽になる気がする、、
ルー
私の話ぜーんぶ無視、死にたくなる
LIN
さすがにこれはないだろって思った。 うちの毒親は毎日僕に理不尽なことで怒り、怒鳴り散らしていた。本人は躾だとか言っているけど、さすがに殴る・蹴る・物を投げつける、まで日常になるとオカシイよね。 その毒親が今日、同じように怒っている人を見て「そんなに怒らなくてもいいのに、怒るんじゃなくてもっとこう優しく、さー」とか言いだしてやんの。おまいうだよ、ふっざけんなよ!?
はまはな
うちは家族内に無意識のランク付け(地位)があった。犬みたいだけど。 何が嫌かって、妹からの呼び名は「お姉ちゃん」でも、扱いは下だったってこと。幼少期から借りパクされるし、買ってきたものは食べられるし、監視されて親に告げ口されるし、逆に要らないものは押し付けられるし、嫌なことにも駆り出されるし…などなど、完全に下に見られてた。毒親曰く「お姉ちゃんだから、やって当たり前、血を分けた姉妹じゃない！」だとさ。 こっちは長女、責任者だろって怒られたりもしてきた。 血を分けた姉妹の言うことを聞け！なら、姉の言うことも聞いて欲しいんだけど…こちらに人権はないんよね… 今でも久々に妹に会うと振り回され、頭痛になったりする。 でもこれは周りから理解されない。みんな、姉と言う呼び名の小間使いなんて知らないからなぁ…
とうもろこし
毎月毎月なんで毒親に小遣いをやらなきゃならないのか、おまけに催促までしてくるようになったしもらえて当たり前みたいな態度してるけど親が子に金の無心とか情けないと思わないのかと。
ルー
都合のいい時だけお母さんお母さん言ってくんな！って言うけど、、 ちゃうやん！！自分(母)が機嫌いい時しかお母さんって呼べやんの気づいて、、その他はずっと喧嘩しとるんやから、、
ルー
妹だけ、妹だけ、って言っとる気がするけど、私の被害妄想じゃないって信じてほしい。
ルー
うちは三姉妹で、2歳しか変わらんけど妹だけがずっと可愛がられて育ってきた。私ら姉2人は母親に嫌われて育った（と思う、そして今も）。今朝も妹だけ依怙贔屓するから、お父さんにその事話したら、「お前は人を育てたことがあるか？人に物言うなら、まずはてめーが完璧になれ。てめーは人間社会に立ったこともないくせにとやかく言うてくんな」とか言われて、1ミリもわかってもらえやんだ。妹の依怙贔屓は今に始まった事じゃなけど、いつも怒られ損する。それでも親に頼ってしか生きれやん自分に嫌気がさす 悲しくて涙がでるんじゃなくて、悔しくて涙がでる。
ね
「おかしいのは自分で親が正しいのかもしれない」って負の思考回路に嵌ってしまった毒親育ちの方は、是非一度「心理的虐待」「精神的虐待」って調べてみてください。例として挙げられてることの中に当てはまるものが一つでもあったら、貴方の親は毒親です。貴方が悪いんじゃありません。おかしいのは親で、貴方は正しいんです。
k
最近また、ある友達のことで親が色々言ってくる。 もう何も言わんから約束守って 守ってくれたらもう何も言わないからとか言ってたくせに その翌日から、また色々言ってきてるじゃん 私に言ってることが違うとか言ってくるくせに、自分もやってること毎回違うじゃん笑 意味わからん。 結局その友達とも、今連絡取れないし、こっちから連絡は取るなとか言われるし 友達との連絡の頻度って親から決められないといけないものなの？？ 連絡取ってるスクショ送るのも意味わからんし、それ見てどうしたい？それが確認できたら満足なん？ なんで、こんなことばっかせないけんの ほんま無駄なこと 私のこと構わんといて欲しい 下に妹もあるんだからそっちに目をやってくれよ 毎回怒って色々言ってくるくらいなら、ほっといてくださいって思う。。 最近、何が正しいかわかんなくなってきました。。 それから数ヶ月友達とも遊ぶなと言われて、 遊ばなくて、最近それが、解禁になったけど なんか友達と会いたいとも思わなくなってきた。 どめんどくさい。だるいと思ってしまっている。。 どうにかして欲しい、助けて欲しい。。 こんなに色々規制されてる人生もう楽しくないし、私の人生じゃないです。。 こんなの面と向かって言ったら、また怒られて、色々制限されるんだろうな、、、 もうどうでもいいや、、 ほんとに休めるところに行きたい。。 普通に生活して生きてるのも結構しんどい。 病院行った方がいいのかな？？