家がつらい少年少女たちの声
親から褒められた経験が無いから、未だに人から褒められた時にどんな対応をすれば良いのか分からない。幼稚園保育園の年中さん位の時から親戚や外出した先で出会った人に褒められる機会があっても、帰り道で「あれは気を使って言ってくれただけであんたは全然すごく無いんだからね。調子に乗るなよ。」とか言われまくったからいつの間にか他人に褒められても「そんなことないよ。」って全部否定する癖がついた。中2のときに同じ部活の同級生から「褒められたときに否定するのやめた方がいいよ。それ、褒めてくれた人に『お前、見る目ないな』って言ってるのと同じだから。」って指摘されてその癖に初めて気づいた。それからは「ありがとう。」って返すようにしたけど、やっぱり「自分は大したことない」っていう考え方が抜けきらないからか苦笑いみたいな変な顔になる。自分でも分かるくらいだからたぶん相当変な顔なんだろうな。褒められたことを素直に喜んで、完璧な笑顔で「ありがとう。」って言えるようになりたい。
自分の機嫌が悪いときは家が揺れるほどの勢いで扉閉めたり、些細なことで怒鳴り散らしたり、「お前に食わせる飯はない！」とか「スマホ没収！」って不利益を被らせてくるくせに、私(子供)が怒りに任せてとかで行動にそう言う片鱗が見えると「物を雑に扱うな！家を壊す気か！！」「そういうマイナスな感情を表に出されると皆不愉快になるんだよ！自分勝手な行動をするな！！」と馬鹿みたいにキレる。お前が言うな。
「社会人になって初めてお給料貰ったら普通は親にプレゼントを贈ったり、ご飯をご馳走したりしてお礼をするもんなのよ」は？やれと？誰がやるか。お前には「御礼参り(物理)」で充分だ。「老後の介護はよろしくね〜」とかほざいてるくせにまだ私から搾取するつもり？ほんとクソだな。
ちょっと買い物で順番譲ってもらっただけなのに泣きそうになった、自分勝手な母親に振り回され続けて自分で思ってるよりメンタルにきてたらしい。優しくされて嬉しい気持ちより現状を悲しむ気持ちの方が強かった。なんで自分の母親はあんなに攻撃的なんだろうって。優しくされたことが全く無かったとは言わないけど攻撃的なことの方がずっと多かった。
「誰のおかげで今まで生きてこれたと思ってるんだ！」いや、誰もあんたに「生んでくださいお願いします」って頭下げてませんが？勝手に致して勝手に生んだのは貴女でしょ？生んだ以上責任持って育てろよ。生むだけだったらその辺の虫にも出来るんだよ。
マックの店員さんが、ふとポテトの出来上がった時に流れる音楽が聞こえる。と言うのと同じように、シャワーしてると母親の怒鳴り声が聞こえて怖くなってシャワー止めて、何も聞こえないからシャワー出して、を繰り返してる。2階の自分の部屋にいても同じで、いっつも耳すませてる。イヤホンしてても聞こえてくるから毎回外しちゃうしめんどくさいから、この癖（？）治したいな、
小3ぐらいからずっと母親に暴力振るわれてたけど、父親は助けてくれなかったし、ずっと私の方が力強いからって言われてて、挙句の果てには、私は暴力してないって言い張るの。 一時は両腕アザだらけで学校行ってたけど、そんときは人に見られたらどうしようとか考えてなかったけど今思えば恥ずかしいな。
書こうと思ったけど、思い出して涙出るから文章まとまらんくて書けんかった。 とりあえず、母親にムカつきすぎて歯食いしばっとったから顎が痛い。
毒母に褒められたことなんてない。何か成し遂げても、いっつもめんどくさそうに「すごいすごーい(棒)」って言われるか「今関係なくない？忙しいんだけど。」ってキレられるか、シカトされるか、「その程度で喜べるとか(嘲笑)」の4択だった。頑張って英検2級に合格したときも、「へー」の一言で終わり、校内模試で学年1位になっても「あんたごときが1位とか、お前の高校のレベル低すぎだろww」「世の中にはあんたより上の人が掃いて捨てるほどいるんだからもっと努力しなさいよ！」ってキレられた。偏差値50台の高校で学年1位って言っても世間一般じゃ大して凄いことではないから堂々と胸を張れることではないけど、「頑張ったね」の一言くらいは欲しかった。
年寄りの大きな声でフラッシュバックしてしまうんです マスクしていても、耳悪いから大声だから嫌なんだ 暑いし、コロナなんだから出歩くな
通院日、外に出るとどうして年寄りが多いんだろう 我が物顔でいて、毒親と同じ 見るだけでうんざりする
身近に話を聞いてくれるような人がいなくなり、でもどこかで吐き出さないと自分が壊れてしまうと思い、匿名でTwitter、Instagramのアカウントを作って少しずつストレスを吐き出していたら、そのアカウントを両親それぞれが自分たちのアカウントで見つけてきて、投稿した内容について｢これ私のことでしょ｣｢はいはい全部私が悪いねごめんなさいね｣と厭味ったらしく言ってきたり、父親に関しては、私がお付き合いしている彼と楽しくやっていた配信にわざわざアカウントを作ってこっそり潜り込んで、私たちの話に対しての感想というか否定を自分のTwitterに書き込んでアンチみたいなことしてた。結局SNSでも自分が言いたいことを言えなくなり、終いには声が出なくなってしまった。
高校卒業したら自由になれるのかさえも分からずで 将来が不安でしかないです。 私親に一切自分の進路のことを話していなくて というか話聞いてくれないので話しても無駄だし 拒否られるだけなので話したくないのですが 担任に少しでもいいから話して欲しいと言われているのと時期的に自分でもそろそろ話さなきゃとは思ってます。 ですが私の話を聞いてくれるとは思えないし 聞いてくれても否定されるのが怖くて話せません。
弟は障害があるからと何をしても怒られないのに、私が何かしたり言ったりするとすぐ怒鳴られます。 私の話すらも聞いてくれません。 私が何か話そうとすれば「黙れ」「喋んな」「お前の声ムカつく」など言われます。 何か少しでも家事でミスをすると「本当にお前使えない」「生きてる意味あんの？」「死ねばいいのに」と怒鳴られます。 もう暴言と怒鳴られるのが嫌で中学2年生のとき死のうとしたときもありました。 でも死ねなくてその時からリストカットをするようになりました。 今現在（高3）も辞められず繰り返しています。 もうこんな生活やめたいです。辛いです。 疲れました。
機嫌が悪いと家が振動するほど乱暴にドアを閉める母、イヤホンしてようが耳栓してようが振動は防げないので勘弁してほしい。 恐怖で何も手につかなくなる。
中学の卒業式1週間ぐらい前、「親御さんに感謝の手紙を書きましょう！卒業式のパンフレットに挟んで親御さんにお渡しするから、ちょっとお高い紙用意したよ！」とか言って手紙を書かされた。書くことなさすぎて「いつもありがとう。これからも頑張るので応援宜しくお願いします。」的なことを書いて出した。まじで紙の無駄だなと思った。昨日、3日ぶりに恩着せがましく感謝を強要されて思い出した。
今日まで２週間子供の一人暮らしの家で避難、毒母から逃れていた。 毒母が原因の鬱を発症して、働けなくなり、手帳持ち、ようやく年金給付にこぎつけた。 体力をつけて、就労移行支援事業所に通って、働けたら絶対縁を切るんだ。 戻りたくない。でも私の荷物、断捨離していかないと… 私のことわかってくれる人がいるから、やっていこう。
夜中の方が安心する、昼間は水分補給やトイレに行くのすらはばかれる。
お金の掛かる用事があるときは前々からずっと母親には「この日○○だからお金の用意お願いします」ってお願いしてた。今回ももちろんそうだったし、話したときはその都度「はい、○○ね了解」って返事してたのに、母親に前日にもう一度「用事明日なのでお金ください」と話したら、「そんなの聞いてないわよ！なんでもっと前から言わないの？お金なんてそんなすぐに用意できるわけない！」って怒ってた。話したらその都度返事してたって言ったら、「そんなの適当に返事するに決まってるでしょ！メモとかメールで知らせないから悪いのよ！」って言われた。そのあと父親が帰って来て母親と喧嘩しているのがバレたけど、どう考えても母親が悪いのに父親は母親の味方。 なんでだよ。 長文失礼いたしました。
逃げるためにバイトを始めることができた。正直しんどいので続くかはわからない。毎日ﾀﾋにたさは増えていく。心療内科へ行きたいと言っても親は「どうしても行きたい時は行ってもいい」とか言いながらスマホのせいだ外に出ないせいだ朝早く起きないせいだと言って頑なに行かせようとしない。簡単に外に出られるメンタルだったら、過眠ではなかったらこうなってないのに。