家がつらい少年少女たちの声
私は、小3で親が離婚した、そして再婚した その時の父親も殴ったり、怒鳴ったり、酒癖が悪くて理不尽に怒られたりした けど、愛情はあった ほしいもの買ってくれたら、夜中とか土日も働いたり、休みの日は遊びに連れてってくれた けれど今の父親は違う 殴って、怒鳴って、状況を説明してるだけでも口答えするのか、とか、とにかくなんでも、細かいところも注意される 元々は愛されてたからか、今の環境が余計辛く感じる 離婚した原因は、両親の不仲 お母さんは今の方が幸せなのかもしれない けど私は昔の方が何倍も幸せで、死にたいなんて全く思わなかったよ
母親が私を見捨てるのは 一度じゃないんだ 何度も何度もやる バレないようにうまいこと 今日もまた見捨てられました これがトラウマってやつなんだと思った
自慢の子供に慣れなくてごめんね あの子みたいに完璧じゃなくてごめんね 迷惑かけてごめんね 話しててごめんね 息しててごめんね 視界に入ってごめんね 抵抗してごめんね 産まれてきてごめんね
「ほんと馬鹿だな」「このバカ」 一言一言私は覚えてるよ。 刺そうとした時だって殴った時だって 1分1秒忘れられた時なんて無いよ。 生まれてきてごめんね
家族を信じ過ぎていた わかってくれる 助けてくれるはずって だから傷つけられているのも 無視されているのも 気がつかなかった 子供のころからだから わからなかったよ
親の普通は私にとって普通じゃない。 迷惑かけてる自覚はある。 でもやりたくてやってる訳じゃない。 何もかもが憂鬱。 生きるの辛いなって思っちゃう。
これから学校かー、 家にいるよりは何倍もマシ でも今日早帰りだなぁ やだなぁ、帰りたくないなぁ 自分のことを必要としてくれる友達がいる 悪口とか、暴力とかももちろんないし もうずっと学校にいたいな
思ってもみないこと口から出ちゃっただけだって信じたい 出来損ないなのわかってるけど好きなものくらい好きにならせて
親がクソすぎる早く家から出て縛られず自由生きたい こんな家でクソどもと話してる時間無駄だよ
お前なんか生まれてこなけりゃよかったって言われるけど産んだのお前じゃん
別にお金は要らないから愛してほしいなぁとか思ったり。
またヒスられた 話してる事9割無視したら勝手に凹んでヘラってる もう知らない勝手にして
ここの投稿見てたら私はまだ楽な方なんだなって思ってまた辛くなってきた
さすがに（父）親ガチャ大外れすぎるわ
親に顔のことでいじられるのが嫌だ しかも親がどちらとも顔がいい方だからなんで綺麗に産まれられなかったんだろうって余計惨めになるしそういう親は自分の顔見る度に自己嫌悪に陥ったことがないんだろうなって思うとうざいし羨ましくもある 顔がよく産まれた兄との顔面の差を比較されてつらい そんな言うならブサイクに産んだお詫びに整形代全額負担でもしてよ 言われる辛さを知らないくせに無責任に言わないでよなんもしてないじゃん
母親 生まれてこなければよかったのにって今さら言われてもって感じ。
兄弟で自分だけが出来損ないで、不良品。自分さえ生まれてこなければよかったのに。
誰か勉強しろしろbotの廃棄場所教えてくれませんかね？
いちいち五月蠅い 消えればいいのに
親のぶりっ子キツすぎ年齢考えろババアが
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬