gedokun

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匿名

また姉弟格差はじまる

匿名

当事者じゃない人達からは「もっと大人になりなよ」って言われるから、誰にも相談できない。でもこれまで散々自分の気持ちを後回しにして親が満足するように、親が幸せを最優先に、きょうだいの中でも一番の親孝行娘でいたつもり。どんなに愚痴を聞かされても、我慢して「うん、うん」って聞いて、味方でいた。距離を置いてしばらく経つ。親を悲しませてるんじゃないかという罪悪感が確かにあって、常にその罪悪感に押しつぶされそう。だから「もっと大人になりなよ」という客観的な意見は理解できる。理解できるからこそ、大人になれていないと思わされることが、まるで私が悪いと思われてることが、悲しい。でもあの時の親の態度は、あの発言は、あの一度きりじゃなくて、10001回目のことだったなんて、親本人も誰も分かってくれない。私がこうなってしまったのは、そんな単純なことじゃない。 10000回は耐えたんだよ。でもそのことには誰も目を向けてくれない。正直、自分の中でも「ひどい娘」としての自分の存在が大きすぎてしんどい、苦しい。

ふぁる

友だちとの会話の中で家族の話出てくるとわりと本気で困る。ただの雑談にガチの重いエピとか語りたくないし、かといって曖昧に話したら「それってどういうこと？？」みたいな感じで質問されて結局暗い空気になるし。上手い切り返しがとっさにできないからやめてくれー。

匿名

私が消えても誰も困らないよね。私が死んでも路頭に迷う子ども達もいない。両思いの相手は妻子持ち。両親は鬱状態の私（彼らのせいですけど）の存在が鬱陶しそうだし。仕事は誰かが代わりにするよね。誰からも必要とされない、ただ空気吸って、もの食べて、電力消費して。私はこの世に必要のない無駄な存在です。生きててごめんなさい。

ジジ

色々(化粧とか撮影の時のメガネの有無とか)母親に口出しされながらも何とか前撮りを終わらせたんだけど、撮影の最後に三つ指つくポーズで撮らされて、その時アシスタントの人に小声で「カメラマンさんの合図があったら、お母様に『20年間育ててくれてありがとう』みたいにお礼言ってね！(意訳)」って指示されて、「何で今まで20年もの間精神攻撃してきた人にお礼なんか言わなきゃいけないの？」「他の子は素直にお礼言えるんだろうな。羨ましい。」「自分の理想にそぐわないからって『役立たず』『出来損ない』みたいに罵倒してくる人にお礼とは？？」って色々考えちゃって、割と本気で宇宙猫みたいになったし、疲れた。 (ちなみに「母親の理想」は家事手伝いカンペキ、有名大学に通ってる、成績優秀etc…要は周囲から『素晴らしい子育てをした母親』って称賛されたいだけ。子供をアクセサリーとしか思ってない。) しかもそのあと、わざわざその店で1番高いアルバム買って「〇〇万円もした！😩」ってアピってきたし。いや、アルバム欲しいとか言ってないし。それに「もっと低価格のでもいいんじゃない？わざわざそんなに高いの買わなくても…。」って言ったやん。自分から買っといて何だその言い方。こっちに非があるとでも？？？「成人式は親の義務！」って偉そうに言うくせに主役たる本人の意思ガン無視で自分の好き勝手に進めるとか何考えてんだ？「主役は出資者であり、親である私！！」とか自意識過剰すぎない？私は「行きたくない」って散々言ったのに。

むらさき

小6の時に両親が離婚したのがおそらく原因で男性依存に走ってしまった私。高校の時にそれが学校にバレて、母親が来た時に「そんなに男が好きならばAV女優とか風俗嬢になればいいじゃん」と先生の前で言われたこと今でも忘れてないから。

辛い

潰瘍性大腸炎の病状が酷いため、アルバイトで働いていて実家ぐらし。今日は、蹴られた。他の人の両親の話聞くと辛いし、何より、自立出来ないのが辛い人の役に立てないし、愛されないなら生まれて来なければよかった

終わらない輪廻

先日、体調不良でバイトを休んだ。今日出勤したら、社員の人が「体調大丈夫？無理しないでね」って勤務中に声をかけてくれて本当に嬉しかった。この社員さんが親だったらよかったのに。今まで一緒に暮らしていた父親は体調が悪くなると「甘えるな」とか平気で言う奴だったから。

匿名

何に対しても否定的。やりたい事を一生懸命伝えても「あんたに出来るわけがない。」気力も奪われるし、自分は出来ない子なんだと自信を失くすよ。やらなかったらやらないで「本当何も出来ない子。」貶してばかりで、一度でも褒めてくれた事ありますか

care

急にキレて物に当たる同居の実母。自分も悪いが、キレたらキレたまま。「誰に向かって口利いているんだ!!」親に向かって言いたい事、言っては駄目なの？子供だから口答えするなって？この一言を言ったら、ブチ切れるの分かっているから、普段は殆ど飲み込んでいるというのに。泣けば、「泣くのは卑怯だ」「家を出て行く」と、脅す。もう、疲れた。いや、ずーっと疲れている。

もふすけ

今年ある国家資格を受験して失敗。来年に向けて再勉強しているけど、事ある毎に「今年一年を無駄にした」「こんな試験もよう受からんのか」「落ち癖がついている」とグチグチ言われ続ける。それで自分なりに頑張っていると言っても「今回不合格だったのが頑張っていない証拠。結果が全て」「落ちた分際で偉そうに口答えするな」「お前は昔から～(以下過去の失敗談をどこまでも掘り返し続ける)」と過去の失敗を延々と責め続けられる。過去の失敗は事実だから何も言い返せない。失敗すれば批判の材料にされ、いつまでもいつまでも責められる。私が子どもの頃から何も変わらない。おかげで今は人と接することと物事に挑戦するのが極端に苦手になった。「失敗するかもしれない」という可能性が排除しきれない限り何も行動できない。「まずは行動しなさい」と言われても足が竦んで思考が止まって何も行動できない。人と接するのが、失敗することが何よりも恐ろしく不安でたまらないのに誰にもわかってもらえない。私ほど劣った人間はいないとすら思う。実際かなりのぐーたら人間ですが。私の考えはただのワガママなんでしょうか。私の不安はただの甘えでしょうか。

とうもろこし

なんで逃げるのだって？お前が怒鳴ったり八つ当たりするからだろ。自覚すら無くて怖い。

(・.・)

朝からまたギャーギャー。こりゃ、昼ご飯なしパターンか、。午後は部活があるんだけどな。

:-(

36にもなって人の話一つまともに聞けないのかよ 60のお前の親の世話で疲れてるのかもしれないけどそのストレスの捌け口に子供使うなよあと煙草一箱とグミ一袋どっちが体に悪いか知らないのかよ自分のこと棚にあげて人のこと説教すんな大好きなたくさん煙草吸ってはやく居なくなりますように

:-(

弟はいつもなんでもないとこを大袈裟に言ったり脅迫したりする、その弟の嘘を真に受けてキレ散らかしたりいつまでも嫌み言ってくる親子揃って糞がいなくなれだいたい優しさがないとか思いやりがないとか近くに見本がいないんだから出来ないだろうが居るのはニコ中アル中嫌み野郎と大袈裟脅迫野郎しか居ないしそんな糞どもの相手して説教聞いてるとストレス溜まるんだわストレス解消のお菓子もダメあと優ししがないって言ったりするけど教わってないものは、出来ねーよ小さい頃は可愛かったってお前の糞な説教聞いたり糞野郎共の相手してるストレスが顔に出てるんだよ

匿名

夜、この時間だけ心が落ち着くだけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる朝なんてこなきゃいいのに明日目覚めたくない…

ねこ

図々しく常識がなく知性もない毒母は、娘である私の嫁ぎ先に建てた私達家族の家に遊びに来たがる。そして、私が以前着ていたが、最近は着なくなった洋服や、台所にある恐らく使わない、食べないようなものを持ち帰る。ここまではまだ許せる。先日来た時、何をゴソゴソしているのかと思いきや、私の息子が宅配で頼んだものが入ったままになっていた箱を開けようとしていた。さらに私の娘の、サイズが大きい為着ていないスラックスをバカみたいに履いて、裾が長過ぎてひじきれているのに、「これもいいじゃん」とか言っていた。アホか。それでいて、「誰々は常識がないバカだ。」とか、人様の悪口を嫉妬まじりに話している。いや、それアンタだから。笑勘弁して欲しい。だから、私はアンタなんかと一緒に居たくないから、スマホに連絡が来てもスルーしているのよ。わかって欲しい。

無理

生理的に無理過ぎて法律相談したハア？と思うような事で否定だのいじめだの妄想たくましいこっちからすれば被害妄想オツカレサマなんだが心療内科行くように言われた ●●障害と名前のつく病気と診断眠れんし食えない。まあ、そうなるわな薬と診断書を出されて終了病名がつくような症状だったことと、診断書の効力は大きいらしいこれを盾にして距離を取るしかない消えてくれれば一番なんだがな

匿名

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

匿名

温かい家族がほしい…