なんでみんなお兄ちゃんのことばっかり…ゲーム依存しすぎてヘッドホン壊されたぐらいで包丁持って妹に刺そうとしてる奴が妹より褒められてんの、、偏差値も妹より低いくせにいっつもいっつも勉強勉強うっせんだよ。家族なんて形だけでしょ？

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エール

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容姿があまり綺麗じゃないから学校で化け物とか言われてでもなんにも言い返せなくて仲いい友達も影では私の事引き立て役みたいな事思ってるって他の子から言われて何が何だか信じられなくなってみんな私の事キモイって思ってるんじゃないかとか私ここにいていいのかなとか心配になってしまってせめてもの料理とかも出来るようにって母の手伝いとかしてみようとしたんだけど邪魔とか仕事が増えるとか言われて結局なんにも出来なくて誰も信用出来なくなっちゃってでも鬱病ってほど重くは無いしもっと辛い人が沢山いるってことを知ってより私ってネットの人たちから見たらただの辛い子ぶってる人なんだなって思われるって考えるとますます辛くなってきて私って存在価値あるのかなってもう毎晩泣きすぎて涙も出ません

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高校受験成功したら今までの人生チャラだよね？そうだと信じたい｡

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もう、やだ。 こんなのが続くなんて。 最近、すぐこれになる。 助けて。親のせい

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エール

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現実なんて見たくない 逃げたい消えたい存在をなくしたい ずっと夢ばっか見ていたい

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私、パンが大好きなんだけど、習い事にいた親に「でも、パンって太るよ〜」って言われた。そんなのどうだっていいよ、別に。他人のことを否定しないでほしい。そんなこと言うから自殺する人増えちゃうんでしょ。その時は笑って流したけど、結構傷ついてるから。

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神からの天罰だ。 このまま殺して

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エール

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冷静に考えて、「家族」って狂った概念だよな だって自分の人生かけて人間を育てて、集団で生きるって選択肢を選ぶんだよ？ 相性が良いかも分からないし、下手したら取り替えしのつかないことになるのに

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胸痛すぎる。死にたい。 この前もこれになった。 学校で。

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すごい、胸が痛い。 心臓が痛い。 なんか、喉が変な感じの感覚してる。 やばい、めっちゃ痛い。 止まらない。 泣きたい

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私より辛い人はたくさんいるのになんでこんな辛いって思ってるんだろバカみたい 感情全部なくせれたらいいのに

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そういえばもうすぐ英検の合否が届く…めっちゃ緊張する…これで2級受かってたら高校受験で有利になるから受かってるといいな｡

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うちの親みたいな、能天気な頭お花畑だったら幸せに生きられてたのかな

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朝起きたら楽に死ねてないかな。そしたらみんな悲しんでくれるかな。後悔してくれるかな…

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何もかも「バカらしい」って思う日がある

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泣きたい なんで私はこんなダメな人間なんだ どうしてどうしてどうして なんでこんな何にもうまくいかないの 全部私のせいなの うまく適応できなかったからなの 自分の立場を客観的に見れなかったからなの どうしたら私は幸せになれるの どこで間違えたの いつになったら私の人生は安定するの 頑張んなかった私が悪いの 毎日綱渡りをしながら生きてるくらいぎりぎりな人間は頑張ってるってカウントされないの どうして 自傷行為を少しでもいいからしたい けど怖い傷つけたくない嫌われたくない 私の理想の世界にはどうしたらなるの

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なんで嫌な思いばっかしないといけないの何も考えずに過ごせたらいいのに。なんで自分より性格悪くて恵まれてる奴がいい思いばっかしてんだよ。やっぱり「神様」なんていうものは存在しないだな、、こんな不公平な世界に生まれてきたこと自体間違えてた

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もう少しで25時。

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無知も大概にしろよクソ野郎が

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何が「〇〇大学は結構面倒見てくれるぞ〜」だよ 「大学は自己責任」って言うやつらばっかりだわ 昔はそうだったのかもだけど、それは昔、これは今の話だ 知るかボケ

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エール

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