消えたい気持ちがどんどん膨らんでく

😢

わかる

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エール

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苦しいよ

😢

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エール

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どうして、どうしていつも、こうなるんだ、 なんで…やるせないなぁ。

😢

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エール

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どうしたらいいのかな

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エール

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もう、疲れたよ。

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エール

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やめてくれ、自分に理想を押し付けるなよ どうせ失望するんだから、自分は、完璧な人間じゃないんだ 期待しないでくれ、理想を押し付けないでくれ。

😢

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エール

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自分は一体何がしたいんだろう 早く死にたい消えたい何処か遠いところに行きたい 目覚めたくないしずっと寝ていたい

😢

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エール

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はたから見たらいい人に見えてても 中身をみればとんでもないのに どうして誰も分からないんだろう どうして気づかないんだろう どうして信じてくれないんだろう なんで自分が悪くなるんだろう

😢

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エール

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朝なんて来るな。

😢

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エール

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早く楽になりたい。

😢

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エール

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いつもいつもどんなときでも自分が悪いことでも 全部相手のせいにして自分のする事してきた事を正当化して 自分がどんなにヤバい人なのかを分かってないのかな？？？？？

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エール

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もう声を出すのも苦しいみたいな、あとちょっとで死ぬわって時にしょーーもねぇーー下ネタ呟きたい、そして逝きたい。

😢

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エール

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自分でももう何で泣いてるのかもわからないけど 涙が流れてきてなんで泣いてるのか答えないと怒られるし 何でも泣けば済まされると思うなと言われるし 死にたくても死ねないし 悩んで悩んで考えて毎日過ごしてるのに 今の子供は甘ったれてるだの、我慢が足りないだの、心が弱すぎるとか 自分の時はそんな事気にしてられなかったとか、 自分が子供の頃はもっと酷い目に遭ってたとか、 思春期だからとか、年頃だからとか、 自分もその年の頃にそんな事思ってたけど、 今思うとただの甘えだったとか、なんなの？ そんなに感謝してほしいの？ 自分の方が辛いのにどうして分かってくれないのとか 産まなきゃよかったとか産まずに あのとき殺して一緒に死んでればよかったとか どうでもいいしなんでそんなことしか言わないの？？ 理解されないのはとっくに分かってるからもうほっといてほしい

😢

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エール

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確かに死にたいとは思ってるけど死ねないよ怖いもん そもそもちっちゃい頃からいつかは親も兄弟も自分も死ぬって事を考えて怖くて泣くことがあったし何なら今でも考えると怖くで少し涙出るし息できなくなる 死んだらその後この今の自分の思考？意識？記憶？がどうなるのかわかるのなら死ねるかも

😢

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エール

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なんか変な時間に起きたわ…

😢

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エール

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大切にしてた物も心も全部こわれた いままでありがとうここにいるみんな

😢

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エール

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自傷行為、やっちゃった。まあいっか。朝にはほとんど消えてるし。 寝たくない。寝るしかない。おやすみ。

😢

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エール

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何のために生きてるんだろう

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エール

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どうしたらいいのか分からない

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エール

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お母さんが止めに来た。はあ、お母さんには関係絶対ないでしょ…。 寝る前の自傷行為が私の夜の最後の時間。ヘンなの。自分でもわかるよ。へんだって。 バレるのがこわいけど、まあ、明日部活ないから隠してたら誰にもバレないよね…？ そもそも血も出さないし、バレにくいし。まじまじ見られるならわかるけど、そんなやついないはずだしいるとしてもそいつおかしいし。 給食は減らすしコロナかかったしなにもかも遅いし私ホントにサイテーだな。 あーもうやだ。死にたい。

😢

わかる

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エール

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