親が話してた私に向かっていきなり、「何？」ってきいてきた。圧力がすごい。 ついに嫌われたのか私は… 他の兄弟にはいつも通りニコニコしてるのに。怖い。 どうしよう、明日からどうやって生きていけばいいの？ 怖い。これ以上悪化するぐらいなら今のうちに死にたい。

😢

わかる

1

📣

エール

9

友達とも親とも喧嘩して、あー私の事好きな人なんてこの世に誰にもいないんだ。ってなってる。はやく死ねないかな

😢

わかる

5

📣

エール

8

最近全然寝れない。眠いのに寝れない日と全く眠くない日がある 親を変えたい。里親とかじゃなく実親を変えたい。無理な話だけど

😢

わかる

6

📣

エール

6

今日テレビを見ながらご飯を食べてたら親子のテレビになってそしてから父親がサイテーやねとか厳しすぎやろとか言って 俺なんか優しいほうとかいう別にやさしくないてかほかのところより優しくないなん俺記憶力いいけとか言ってもすぐに忘れるあほとか馬鹿とも言われても笑ってごまかしてるけどとってもつらい弟と毎回比べられる比べたくはないけどとか言ってじゃあ比べるなよって話勉強も頑張っているのに認められない 今も下で私の悪口を言った なんか私の教師世界で一番嫌いなんだけどそれとおんなじ感じがしてきた 人のいないところで陰口や悪口を言う自己主張が強いとかどんどん似てきてる 友達に行ってもそれはないとか言ってくる 意味が分からない 母親は私のことはかばってくれない弟だけをかばっているなんで私だけ・・・

😢

わかる

4

📣

エール

6

家族に学校の事、相談しようとしたら「相談を言い訳に使うな💢」ってさ、 私は本気で悩んでたのに

😢

わかる

3

📣

エール

6

テストは難しくなるのにもっと点とらないとメディア禁止されるしそうなったらいきる意味がない死にたい B評価維持してるしいいだろなんだよ８割とれって無理だよ もっと馬鹿に生まれてれば諦めてくれたのかな何でこんな中途半端な人生送ってんだろう

😢

わかる

1

📣

エール

5

家にも学校にも居たくない 休み明けの日は必ず「やっと明日学校だ〜」と「もう明日学校か、、」って思う 喜びと、憂鬱が両方溢れ出て来る感じ、『明日の昼間は家に居なくて済む〜！』って喜びと、『明日学校に行かなくちゃ、、、』って言う憂鬱な気持ち。 結局自分の気持ちなんてもう分かんない 自分の本音も、、、、、もう分かんない 周りに気使いすぎて分かんなくなったよ 『本音』って何？

😢

わかる

5

📣

エール

5

何？ボクに拒否権はないの？

😢

わかる

4

📣

エール

5

今21時、この時間にはもう何もできない。お父さんが仕事に備えて寝てるから。 私の部屋はない。毎晩泣く。それは全て親にも聞こえる。だから親も不快になる。怒られる。無理です、この時間を制限されたらできることもできない。夜までにやっておけってわかってるけど、何日も繰り返してわかったけど、無理だった。 母も苦しくても我慢してるんだ。私も寄り添わなきゃだし母のように終わらせなきゃね。わかってるけどできない。無理です。できない私は欠陥品。だからこの世にいない方がいいと思う。

😢

わかる

3

📣

エール

7

1週間ゲーム禁止だってさ。そしてゲーム依存症だってさ。笑えるwボクのこと知らんくせに依存症？最近なんて何もやる気がわかなくてその隙間をゲームで埋めてたのに〜　友達とも遊べないじゃん。もうとっくに約束してたのに。親はそんなことも分かんないんだ。

😢

わかる

0

📣

エール

6

もっとお父さんみたいに優しく接することのできる人になりたかったし お母さんみたいにいろんなこと器用にこなせるようになりたかったし 姉みたいに努力できて勉強できる人になりたかった 運動も勉強も人間関係も何もかもうまくいかない。 何でもっとまともな人間になれないんだろう 努力は報われるとか言うけど努力する気力もないなんもしたくない

😢

わかる

2

📣

エール

5

そっかそっか、全部私が悪いんだ、 ご飯食べてるのにご飯食えとか意味不明だし、自分の体だからどうでもいい、とか言ってたくせに自傷行為については否定ばっかりして‥‥‥‥それも全部私が悪いんだ、そっか、 ただ単に親が自分の責任だ、自分が悪かった、って思いたくなかっただけじゃないの？ だから私に責任転嫁みたいな事してきたんじゃないの？ って聞こうとするとどうせ怒られるんだろうな､､､

😢

わかる

1

📣

エール

5

勉強疲れたよ〜 家ではなんか親がピリピリしてて居心地悪いし勉強もわかんないしでいらいらして涙出てきてつらい 兄も台パンうるさいし集中できない〜！ やんなきゃいけないのにいらいらモヤモヤが止まらない😢 もうテストなのに全然勉強できてないし 友達は平気で20点とかとってるのにあんま怒られないのいいな もうやだーーーーーーーー

😢

わかる

2

📣

エール

6

人の声がすごいうるさく感じる。大声じゃないのに嫌だし笑い声が気持ち悪い 特にお母さんの声が本当に無理 嫌っているとかそういう次元じゃなくてもう生理的に受け付けない

😢

わかる

2

📣

エール

5

家族が今更謝ってきた。 けど、もう遅い 私は傷付いて傷付いて、その気持ちわかんないじゃん、 知ったかぶりとか、、、嫌

😢

わかる

2

📣

エール

4

笑顔 誰も貼り付けた笑顔であることに気づかない。 　　　　　　　　　　　　　　　気づいてくれない。

😢

わかる

5

📣

エール

5

こっちが体調悪くても　メンタル終わってても　冗談としか受け取られない　。 熱出しても　めんどくさがって　仕事の心配を真っ先にする　。 精神状態のこと　話しても　 「　〇〇　は　大丈夫でしょ　」　と　笑うだけ　。　 会話をしようとしたのが　ダメだったのかな

😢

わかる

1

📣

エール

3

母親は否定的でなにやっても何かしら一つは愚痴とか文句とか言ってくるし 姉は最近冷たいし言葉に刺があるように聞こえるし なんなら学校にも居場所がないように感じる 不登校でもいい的な本買ってきたくせに休ませてくれない。 お父さんはすごい優しいから好きだけどそれ以外の人がほとんど信用できない お母さんも姉も悪意があって言ってる訳じゃないって分かってはいるつもりだけど お母さんに関しては昔はすごい怒鳴られたりシャンプーのボトルで叩かれたりしたからもう信用できない 昔いじめられてた時に「味方だよ」っていってたけどなんかもう無関心なんじゃないかなって思ってしまう でも本当にお母さんはすごい私のことを気にかけてくれてるし お父さんもお母さんは昔私に怒鳴ったりしたことを後悔しているから許してあげてほしいって言ってる でもやっぱ苦手意識が残ってどうしても強く当たってしまうことが余計嫌になってくる 姉もすごい優しいけどたまに言葉が強く感じてしまって嫌になるし 姉と自分を比べて自分は出来損ないだって思ったりもしてしまう もっとまともな人間に生まれたかった。 何もかも劣ってる気がして嫌になる。 お父さんもお母さんも姉も皆いい人なのに 自分の勝手な妄想で相手を嫌うことしかできない。

😢

わかる

3

📣

エール

3

毎日毎日、辛いって思うけど、死ぬのは怖い。でも死にたいって思うのはなんなんだろう。いっそのこと地震とかで死ねないかな。とか思っちゃう

😢

わかる

6

📣

エール

3

逃げられたら良かった、反抗できたら良かった。やり返せば良かった、助けを求めれば良かった。強がらなければ良かった、自分は大丈夫と思わなければ良かった。これが普通だと思わず、早く気づければ良かった。 後悔が沢山ある、でもこの後悔を消化できる方法は私の中には無い。気持ち悪いけど、伊達に十何年一緒に生活して来たんだ。 毒親の行動パターンも、考え方も、怒鳴り方も、蹴り方も、殴り方も、怒鳴られ方も、私は全部知っている。 それなのに怖い。それなのに逃げられない。なんで？　A，弱いから 認めたくないし、恥ずかしいし、情けないけど、私は弱い。毒親が居なきゃ生きていけない。 けど、こんなに苦しまなくちゃいけないの？縛られ続けて、永遠に毒親という檻に居続けないといけない？そんな事ないはず、毒親から生まれて来た時点で人生終わりだけど、幸せになる権利はあるはず。 不確かだけど、そうだよね？自信はないけど、大丈夫だよね？私は生きていたら幸せになれるよね？ 無理か、とっくに諦めたよ。

😢

わかる

4

📣

エール

5