あれ？目からしょっぱいもの水が‥‥

謝るくらいなら死にたい

俺が男として生まれてきていたら彼女がいても何も言われなかったのかな

愛されたいんですけど 私のこと愛してくれる人どこにいますか 早く出てきてください

私は何もできない これから先もずっと何者にもなれない もういい？ 「もういいよ」って言って、お願い

がちで同調圧力の所為で夜練も行かなきゃ行けなくなりました。推しとgedokunの配信があるのに……1日に何度もお腹痛くなるじゃないですか。平日に夜練あるんですけどかなり入ってるの疲れます…

わからん問題出すな塾カスｩ！

もしかしたら、学校があった時の方が心が軽かったのかもしれない。 と、夏休みの今、思った。 なぜなら、泣けていたから。 学校に行っている間、なんでか分からないけど泣いてしまっていたから。 泣きたくても泣けない今としては、泣けていた時の方がよっぽど良かったかも。

スマホの制限かけられるのつらい 居場所はスマホにしかないのに、、、

1行日記完全に忘れてて、今全部書きました、、、、歯磨きカレンダーもだ、、、！！！もうやだああああああああ 夏休みくらいゆっくり休ませてくれぇぇぇぇぇ 学校やだよぉぉぉ 私なんてこっから6連チャンで塾なんですけどぉぉぉ もう無理〜〜〜〜〜〜〜〜〜 故障するって〜〜〜〜〜〜〜〜〜 大人は夏休みっていうのをわからんのですかぁぁぁぁぁぁぁ？？？ 子供の気持ちもふりでもいいからちょっとは考えてよぉぉ しかも塾朝9時からだよ！？？？ 私毎日9時くらいまで寝てるんですが？？？？？ しかも嫌いなえいごだしっ、、、、！！！ お母さんが勝手に夏期講習行かないからって、申し込むから私はもう時期壊れますぅ、、！！！！！！！ あーもう無理。 お姉ちゃんって何でうざいんだろーーーーね。 謝る時これだよ！？？（笑） 「ごめんなちゃいね。」 いやいや無理があるって、、。（っw） 今頃赤ちゃん言葉やめな？？？？ なんか「わーやさしー（棒）」 って時と、「わー、、、優しすぎてこわ、、、。いつものあなたはどこに消えました？？？」 って時と、「わ〜、、ええ〜〜、、。やさし。」 って時だったり、、「え、無理。話しかけないで」 って時がある。 自分の感情が、自分なのにわかんないんだよね。 変だよね。ごめんなさい。 ってことで私は今夏休み終わろうとしてる中、6日間連続で塾いれられましたっ！ 宿題も最悪です！ A〜B〜C〜D〜ってやつを、歌と、小文字、大文字書けってさ、。無謀なんだけど、、、😂、、、、 無理無理、、。 あぁ、、どこかで泣き叫んでる自分がいる。 もう心もズタズタ。心に刃がたくさん刺さってる。 なにをすればいいのだろう。 私は今、、、、なにをしてるのか、、、 何にもわかんない。助けて。 助けて。助けて。助けて。誰かたすけて。もうだめ。無理。我慢しきれない。心がそう叫んでいる でもいつも気づかないふり。だって、私は、みんなに笑顔を振り撒かなきゃ！😂 頑張って、頑張って、頑張って、、、！ 私はいつでも仮面をかぶってる。そして、人のいるところで外すことはない。 これが私の使命だからっ！😆 これが私の基本。「みんなの前では笑顔。決して泣いたり、悲しい顔を見せてはならない。」 頑張らないとなぁ、、、、

今家いるけどさ、帰りたい、普通に、家の中に誰もいないでくれないかな、1人になりたい

もう最近つらい

うるせぇぇぇぇ あああああああああああああああ もう何なんだよ 何やっても条件変えて 僕はあんたの奴隷じゃねぇよ 何でも習い事やめるって脅してきやがって さっさと◯にやがれ 生きてる価値のないババアがよぉ

ただいま、学校から帰った 今日もいろんなことあった、つらかった

えもうがち萎え、絶対好きな人に好きバレしてその人が私に興味ないから冷たくするみたいなの絶対されてる、終わった

ずっと主人公になりたかった クラスで中心人物になるとか、習い事ですごく上手いとか、いじめられていたりとか、綺麗事で人を救えたりだとか 現実は生きてって無責任な言葉を投げかけて傷つけてしまったり習い事は下手な部類でいじめられて簡単に傷つく心で それでもまだ私は、主人公になりたいんだよ 少しでも誰かを救える人になったら私は主人公だよね

全然課題終わんないなぁ～。明日塾の先生にチェックされるって今日決まってさぁ。全くもう、追い込まれるのはありがたいけど、もうちょっと何とかならないのかなぁ？

最近、夜に寝られなくて。深夜にになってもなかなか寝付けなくて。 周りの人にも迷惑をかけちゃって。 もうやだな… どうしてもすることがなくて、ダメってわかってるけどデジタル機器を触っちゃうし。 親に見つかったら怒られるし。じゃあ、なんで親は私が普段寝た後でもスマホ見てるの？ 寝れないから焦るし、眠たくなってきてもお腹が空いて寝られない。 この前なんて、午前4時にやっと寝られた。 遅くまで起きていても怒られるからちょっとだけ寝られたふりをしたり。 早く、普通に寝られるようになりたいな。そしたら、もう、怒られない。

３日何も食べてない 正直、お腹は空きました でも体が動かない 食べ物が家にないから買いに行かないといけないのはわかってる でも、それがしんどい 立てない 歩けない デリバリーという手もあるけど、ピンポンを開けれないかもしれない 生きてるだけで迷惑かけてるのに、更に迷惑をかけたくない 今はなんとか飼い猫のために最低限の掃除と飼い猫のご飯・水などは用意してます だけど、それもいつまで続くか、、 ごめんな 俺がこんなんじゃなかったら、 もっと普通の人だったらお前を幸せにできたかも もっと遊んでやれたかも もっと撫でてあげられたかも もっと色んなとこに行けたかも ごめん。ごめん 俺が拾ったから。ただ無責任に可愛いという理由で 未来のことも考えず、今のことだけしか見ようとしてなかった ごめん。こんな飼い主で 幸せにできなくてごめん 俺が普通だったら 俺が死んだらこの子が困ることはわかってる それでも、それでも限界なんだ ごめん こんな飼い主で ちゃんとした人じゃなくてごめん

明日投稿日で宿題半分出さないといけないのにその出す分の宿題終わってない。やば