gedokun
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    、

    正直死にたくない…不老不死になりたい…パニック障害の発作って嫌だね…けど彼女のために発作を起こすことわかって為になることを話しただけ…こんなに不安になるのも嫌…怖いよ…けど人間そういうものやな…不思議なことばかり…わけわかんねーや

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    匿名さん

    家族ごっこはまだ進行中ですか

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    E

    両親はお金を出したくないからもう日本で就職しろって決めつけてくる。 親の収入が高いから海外に行きたいけどなかなか奨学金も見つからない。本当に悲しい。 今と昔じゃ就職🟰安泰でもない、政治も行政も何も若い人のために動いてくれてない。 お金が足りない。 もう夜職で稼ぐしかないのかな、 過干渉ってほんとに辛い。側から見たら、仲良いねって言われて終わるだけだもん。 精神的に参ってる。

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    匿名さん

    お姉ちゃんは自分で努力して、とか お姉ちゃんはいけたとか 私はお姉ちゃんじゃないんだけど。 私は私だし私だってお母さんにテスト見せるまで自分で色んなこと考えたし 努力しても元が違うから無理なんだよ 質が違う 元の本質が私とは逆だから 私は完璧主義だし理想主義だから自分の理想の完璧な状態でありたいから、頭のいい自分より馬鹿な自分の方が好きだし 勉強する自分より遊んでる自分のほうが好き お姉ちゃんとはまるで環境が違うんだよ

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    匿名さん

    お姉ちゃんと比べてる、比べてないの話じゃなくて私の進路の話なのにお姉ちゃんの名前が出るのがおかしいって言ってんの

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    名無し…

    毎日娯楽という薬でどうにか死にたい気持ちを 麻痺らせて生きているけど、最近その間隔が 短くなってきてる。どんどんダメな方に 下手をすると娯楽の最中にも稀に死にたくなる。 そろそろ終わりなんだろうか もう終わらせた方が楽なんだろうなと 思いながら寝る

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    りんご

    愛されてるってところもあるけど やっぱり愛されてないって思うこともある だから訴えられないしどうしたらいいかわからない

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    m

    寝るのは好きだけど寝たくない 朝がこわい。一生目覚めたくない。もう生きたくない

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    りい

    母親が酷い。　そして本当にうらやましい なんでそんなヒステリックなのに論理的に、明確に話の筋が通ってる話をして私に反撃する余地を与えないかなぁ 昔よく叩かれひどいことされ学校もいやだから今の私がこうなったと母親を責めたら、→『虐待をすると少なからず人生に影響があることくらい知ってるけど。でも大人になったら誰のせいにしても何も変わらないし一生他人のせいにして生き続けるの？』 うんうんなるほど理にかなっている たしかに私は理不尽に叩かれたわけではないし嘆いても現実は変わらないと、そうゆうことですね それを父に相談（愚痴）→『あいつ＜母＞は何言っても変わらない人間なのは知ってるだろ？だから意味ないことをしてることは自分が一番理解しているだろ。だから無視して気にすんなよ』 そのとうりですねぇお父様 でも心は治ってないんだよ少なくとも警察呼ばれてる時点でこの家はおかしいんだって 形のある愛じゃなくて形の愛が欲しかったよ そんなのわがままだけどさ、 やっぱ辛いじゃん こんなに頭の切れる両親の家に生まれたくなかった 死にたい

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所
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    あ

    私は自分が受験や人間関係で色々と追い詰められてた時、全部親のせいにして産んでくれなきゃ良かった、死にたいとか思ってた。でも追い詰められていた状況から解放されると心に余裕ができてなかなか気づけなかった事にも気づけ、親の大切さも分かり、今まで思って来た事が申し訳なくなって自分を責めたくなった。1度心に余裕が出来るとその先は凄く楽になった。

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    あ

    寝てこのまま目が覚めないといいのに

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    あや

    家に私の居場所なんかないんだろうな。なんか、わたしたしわたわわわわ生きてる意味ないじゃん。

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    ろり

    8対2で私が悪かったとしても「私も悪かったよ、ごめんね」って話しかけてくれる人が好きです だからアイツ嫌い。仮の話をガチで受け取ってきてディスってきてさてめぇがしねよかす まぁこの場合は3対7でアイツが悪いよってしね

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    もも

    きっと私のことを毛嫌いしているんだね。弟ばっかり可愛がっていさ。もういいよ。

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    りあ

    その程度かよ　そうだんしてこないでよ

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    みか

    死にたいよ にかいで過ごしてたら一階で勉強をしろと言われた たのしかない毎日… くやしい怒られてばかりで嫌だ なにもできない私が嫌い いつまでこの毎日が続くだろう 泣いてばかりの毎日です。

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    どうすればいいかわかんない

    中学生から私立中学に通い、気持ちは分かってはくれないものの、色々と気にしてくれる親。自分は恵まれている、分かってるのに怖くてすぐパニックになって泣き出してばっかり。自分が情けなくていつも泣いてしまう。消えてしまいたいと何度も思ったけど母にこれ以上迷惑かけたくなくてできるだけ笑顔を保って安心させてる。クラスメイトも友達も先輩も母もみんないい人なのになんで私は迷惑をかけてしまうのか本当に消えてしまい。でも生きていたい。もう自分がなにをしたいのか分からない

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    かい

    今日はオールしよ

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    かい

    もういいや

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    かい

    結局寝れねぇ

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