gedokun

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うさぎのねむちゃん

来年は配信で、、嬉しすぎる！親、先生バレのページも良い😭 このサイト温かいね、、、。

Aka

全部がストレス親と話せばストレス一人でいてもストレス過労死したい色々足りなくてやきもきするああやだ言葉で表せないなんかこうもやもやするというかああもう全部めんどくさいこの世界がめんどくさい

寝ること好き

やっぱ学校は私の身体に合わんのよ、学校滅んだほうがいい。親も無理やり勉強させようとしてくるマジ嫌だ

死にたがりの女子中学生

私は気づいた。やっと気づいた。分かり合えることはないんだって。悪いのは私の方だ。知った気でいた。でも私の手を離したのは貴方の方。私を諦めた。それ故に私も諦めた。大体そうだ。良い人なんか何処にも居ない。もういい加減無理するのを辞めたい。愛されたい。それだけなのに。それすらも私には許されないんだって。せめて今日まで生きれる術を探し続けてどれくらいたつのだろう。でも貴方は生きる術を知っている。羨ましいね。私の一部を全部にして、貴方は私を知った気になった。そして私を分かった気にさせた。でももはやこの世界は素晴らしい。いや、そう思ってないとやっていけないな、全部繰り返しでできてる人生。悔しいけど、悲しいけど、この世界で生きていかなきゃいけないんだよね。

めめんと

僕は嘘をついて愛想笑いをしてみんなを面白がらせることでしか自分を守れないけど、友達は自分の言いたいことを言って別にいいじゃんって保健室でサボったりして羨ましいなあ。自分も素直に言いたいことを言えるようになりたい…無理して人と関わるのって疲れるよね……

父と祖父と暮らしています。私は祖父が大嫌いです。何もしていないのに私たちの家に住み着いていて、やることと言ったら一日中テレビを見て、ごはんをたべるだけ。毎日鬱陶しいです。すぐ嘘をつくし、誰かに謝っているところを見たことがありません。とても褒められた人間ではないです。私は祖父のことを見下しているしなめているので、2年くらい前からお小遣いがピンチの時とかは財布からお金をこっそり抜いていたのですが（合計10万ほど）今日問い詰められて、最低でも50万はとっただろみたいなことを言われて、そんなにとってないから他は知らないと答えたらそんなわけないだろとか学校に連絡してやるとか警察につきだしてやるとか言われました。私は本当に知らないので、そんなこけおどしは笑いながら受け流したんですけど、考えたら10万くらいは抜いているので父に言われたらまずいです。どうすればいいですかね。存在がきれいさっぱりなくなってくれないかな。父と祖父は仲悪いので最近はお互い言葉を交わしているのを見てないし、私自身も祖父と喋ったのは4か月ぶり？くらいです。なので父にチクることはないと思っていますが、すこし怖いです。私だって碌でもない人間だしこのまま生きてても成すことすべて無駄なような気がしてここまで育ててくれた父に申し訳なくなってきます。早く大人になって一人で気楽に生きて40くらいで何となく死にたいです。誰かと一緒に暮らすとか生きるとか本当は嫌だしこんな遺伝子は残らないほうがいいし子供なんて絶対に育てられないから結婚はしたくないしとかぐるぐる考えて、涙がこみ上げてきます。死ぬなんて意味が分からないし私はこれからもゴミと害をまき散らしながら生きていくのだと思います。だから私は人を見下して、自分が生きていていい理由にしていた。書いてたらすっきりした。早く大人になってやりたいこと全部したいです。そのために受験頑張りたい。とりあえず今考えても仕方ないし適当に生きてても人生に意味なんてもとから無いのだし気楽にいこうぜ

近いかも？

わたしはパパゲーノ

つらい。

疲れた。給食当番のエプロン、ずーーっと探してたら、（けっきょく学校にあったけど！）「あんたなにしてんの！はよ準備しなさい！」って言われた。そこまででもムカつくんだけど、「朝起きたら自分の部屋はいるな！くそが！」って言われた。なんなん！？本読みたい。わたし、夜弱いから、朝やってるんだけどうるさい。本当に親自分勝手だからムカつく。

Aka

めんどくさいほんとめんどくさい親ってなんなのお前のために怒ってやってんだとか言うけどようやくクソ長い説教が終わったと思ったらお前のせいでこんな時間使ったとかいうしいや別に頼んでないし産まなきゃよかったとか言うけど頼んでないし　寧ろ責任持って育てられないのに中途半端に産まないで欲しかったし生意気？じゃあ誰の元で育ったらこんなひねくれた性格になったんだろうね人生がめんどくさい命の存在が疎ましい

私の居場所

「親・先生バレした時用のページを使い方の下に作りました。」ってやつ、ありがたい。めっちゃありがたい。このサイト自体、ありがたいけどね。そういえば、年末年始イベントで、何かゲームしたい。（個人の感想です。気にしないで。）まぁ、親に怒られるから、行けなさそうだけど。

死にたがりの女子中学生

あーあ、今日も起きれなかった。部活の大会に遅れたこと思い出しちゃった。学校にいってた時期に部活の顧問に言われたんだよね。「当たり前のことが出来ない人はいらない」「９時に寝てなんで５時半とかに起きれねぇの?」「もうお前いらねぇよ。部活辞めろよ」「皆できてんのになんでお前はできねぇんだよ」は?当たり前って何?起きれない理由なんて知らねぇよ。そんなこともわからない私はやっぱいらないよね。はいはいそーですか。だったらお望みどうり消えてやるよ。いなくなってやるよ。てか、９時間で起きれただけでもマシなほうだよ。普段なんか12時間以上だよ。毎日毎日夜には寝れないし朝にならないと眠くなんないし。そのクセ12時間以上寝ないと起きれねえし。早く寝たからって早く起きれるワケじゃないし。好きで寝てるワケじゃねぇし、なんなら早く起きて親に失望されないで、親に怒られないようにして、虚しくさせたくない。言うてうちは一年で試合に出なかったからよかったけど。こういうことが一回だけだったらまだよかったよ。でも他にも嫌なこと、虚しいこと、悲しいこと、死にたくなることたっくさんあったよ。本当嫌になるわ。でもこのことを他の誰かに言えるほどの根性もなく一人で抱え込んで病んで迷惑かけて虚しくさせて。だからといって自傷行為をする勇気も根性もないから何も出来ない無力感に陥って。毎日毎日死にたい消えたい嘆いてる割にはそんなことをする根性もない臆病者。そんな私は、私には何ができるの? ほんと、さっさと死ねばいいのに。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

私の居場所

学校と、親の前と、一人の時のキャラが違いすぎる。というか、一人の時以外、全部噓のかたまりみたいなもんだけどさ。言ってること、行動、全部噓。幼稚園の時から、ずっと。十数年間、ずっと、誰にもばれてない。大人にもばれない。年々、噓が上手になってるからかな。自分でも、ごまかしたり、噓つくのが上手になったと感じるし。噓ばっかりで、本音で語れる友達いないし。悩みを友達に相談してるけど、その悩み全部噓だし。正直、寂しい。じゃあ、噓やめたら？と思う人もいると思う。でも、怖い。噓の自分は行動や、言動をバカにされても、耐えれる。だって心から思ってない事に何か言われても、傷つきにくいし。傷つくっちゃあ、傷つくけど、最小限に抑えれるし。でも、本音をバカにされると、すごく傷つくもん。それが、怖くて、噓で自分を守る。弱虫で卑怯者のバカ。ごめんなさい。

Aka

もうやだ死にたいけど自殺する覚悟ないどうすればいいのどっかでたまたま通り魔が出てさしころしていってくれないかな心臓をひとつきして苦しいの嫌だしたまたま飲酒運転してた人がいてトラ転できないかな贅沢だけどもう一回人生やり直して愛されたいもうこの世界で愛されんのは諦めた親ほどめんどくさい生き物はいないよね人間ってめんどくさい人類の存在意義ってなにいっそ滅べばいいじゃんそしたらこんなへたれでも勝手に死ぬし

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ひまり

テストの点数低すぎて塾の先生に飛ばされそうだな… 塾で8時間勉強させられたせいで、それで十分だと思い込んでYouTubeとかTikTokみちゃったのも敗因なんだけどさ… さすがに数学18点は殺されるというか低すぎて病みそうここまで来たらまじで死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

私の居場所

何も無かったことにして、もう一度人生をやり直したい。（記憶とかはそのままで）そうしたら、何もかも上手くいくはず。でも、私は生きるのが下手くそだから、また失敗するかも。というか、この世界が、生きるのが本当に向いてないだけ・・・なのかな。いつも、どこでも、私の意見だけ無視されて。もう嫌になっちゃうよ。なんで。私、意味ないのかも。私が消えても、誰も何も思わないよね？そういうこと。まぁ、存在価値が無いも同然の人間。だらだらと、この世にとどまって、ごめんなさい。死ぬのが怖いんです。何でもないんです。ごめんなさい。

篠宮

お父さんはめちゃくちゃ勉強ができて今も会社の副社長で、お母さんは運動が得意で学生時代の体育の成績は5だし、どんな人にも強く言えるタイプで、妹は生徒会もやってるし学級委員もやってたしコミュ力あるし友達もたくさんいる　で、私は？大して勉強もできないしすぐ逃げるし運動もできなくて体育サボってばっかりだしすぐ人に左右されてはっきりものも言えないしコミュ障だしネットにしか友達いないし、なんでこんな優秀な親から私みたいなゴミカス人間が産まれてきたんだろう　なんで妹とこんなに違うんだろう、血が繋がってるのに　血繋がってなかったりして　でも繋がってるのがおかしいくらいなんだよな　価値観が違う人しか居ないから常に怒られてるしなにかやらかしてる　こんな娘でごめんね　本当に

私の居場所

あーしんどい。学校も、嫌い。しんどい。居場所ない。家も、嫌い。しんどい。居場所ない。ここじゃない掲示板でも「病みアピおつWW　もう、このサイトに一生来んな。」と、私の投稿に対して返信？されて。そこも、嫌い。しんどい。居場所そいつに奪われた。ここしか、居場所が無いんだ。ここの皆は、私のことを受け止めてくれる。ありがとうございます。

死にそう死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

篠宮

精神科に行きたいけど、行きたいなんて言えるわけがない、もう無理、私が口下手なせいでいつもなんにも上手くいかない　もうなんでもないふりしたくない

金平糖

今車に乗ってるんだけど父親の運転荒すぎて酔う…吐きそう…運転雑すぎなんだよ。

金平糖

昨日喧嘩して今日になって母親からなんか言うことないの？って言われたけど特にないよって言ってやった。まぁ、ぶちギレられたけど。でも、絶対に負けたくない！もし良かったらエールお願いします！