思春期だから　時期的に　とかいう理由で辛いことを聞いてくれなかった。 親に言ってもきっとそういう事言うだろうな。 こんなに苦しいのは、ストレスとか、辛いことがあったからじゃなくて年齢のせいなの？ それなら、どれだけ苦しめば「辛かったね」って言ってもらえて、辛いって認めて貰えるの？ もういいよ

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エール

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世の中なんで泣いた方が被害者みたいになるんだろ。 あいつのせいなのに

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親が喧嘩してる

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親は嫌いだけど、友達いるから恵まれてる気がする

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姉は自慢ばかりだし、お母さんは姉ばかり見ていて嫌だ

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自分が一人でいる時間が多くて頼まれてたことを忘れる事があった。自分が自分でいられる時間作れてない親が悪いのに怒られた感じになって泣いてしまう。自分でいたいのにそれができない。吐き出せる場所がない。誰にも言えない。

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今日、本当は授業参観があった。 しかも部活の朝練と発表があった。 でも、起きれなかった。いつも10時間以上も寝ちゃうから。今日は6時に起きないといけなかったから昨日は８時に寝ないといけなかった。でも、どうしても寝れなくて12時に寝た。そりゃあ起きれないよね。そうなんだけど、辛いんだ。そんな自分も嫌いになるし、親からどう思われて、何を言われるか分からない。もうあきれられてるから何も言われないかな。もう無理なんだろうな。生きていくの。

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うるさい。私の努力何にも知らないくせに。私がどれだけ我慢してきたか知らないくせに。 ほんとに辛い。もう死んじゃおうかな。生きるのに疲れた。何も楽しくない。

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仲直りしてもやっぱイライラする、あの人一言も謝らなかったし怒ってない怒ってないとか言ってるくせに本当は怒ってんだろw女って怖いな

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子どもは親のストレスのはけ口じゃないんだよ。 あなたたちのサンドバッグでもないんだよ。 親であるあなたの心の弱さが原因でしょ。 自分の問題を自分で解決ができない、自分よりも下だと見下しているの人間に当たることでしか、その時の感情を処理できない。でも根本的にちゃんとその問題と向き合ってる訳じゃないから、ずっと問題は解決しなくて、また子どもを標的にする。 ここまで、普通、子どもに見抜かれるか? 精神的なレベルでは親の方がかなりの底辺では。 こうやって、色んなことを当てつけてきたことは、 一生忘れないし、許さない。 だから私は必ず親の元を去って、絶対に戻らない。

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いっつもなんかあったらパパパパパパパパ。お父さんに頼りすぎだろ。お父さんがいなければなんもできねえのかよ。なっさけない大人。今の私は子供だから何も言えないし相談できない。相談できる相手もいない。だから死にたいって思う。でも大人になって絶対に見返してやるから生きてます。きれいな部屋を作って、お金に困らずに遠い場所に暮らすのが夢だから、かなえられるように頑張って生きてます

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やつぱはババア無理気持ち悪い吐きそ

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親と仲直りしても前の事思い出しちゃって冷たくなっちゃう

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正座して反省文書け？　　ふざけんな。

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」ご飯を作ってもらうのが当たり前だと思うな」←いや義務だろ

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今から友達とカラオケ行くんだけど、 お父さんに時間聞かれて 「なんで決まった時に教えないの？」って言われたから「言わなくてもお母さんに言ってるから大丈夫かなって思ったから」って言ったらなんか怒られた。 なんで？これ私悪くないよね？ なんかその後もグチグチ言ってきたし。何？まじで。 「遊ぶのはいいけど勉強しろ」とか言ってきたし。 勉強しとるわ。まじでうざい。 いちいち怒んなよ。イライラする。 まじで黙れよ。

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部活行きたくない

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どうして私よりもあの人を愛するの？行動で愛を示してる？…不器用なだけ？ふざけないでよ。…あの人には上手に愛を伝えているじゃない。甘えて、あだ名で呼んで、何でも許して…なんで私だけ？…別れた「アイツ」との子供だから？…それでも私はあなたの子どもだよ？…お願い、言葉で愛を伝えて？…何かを買ってくれてもご飯を作ってくれても、私は貴方からの愛を感じない…。おかしいのかな？それとも本当に貴方からの愛が足りないのかな？…周りの人はあなたは私を愛してくれてるんだよ？って言うけれど…私から見たら愛の欠けらも無い。…物で示してる？…ダメ。足りない。一言でいいから言葉や態度で示してよ。お願い…愛をください。…甘える方法何て忘れちゃった…あなたも私に甘えてくれないでしょ？忘れたというか私は甘え方を知らないよ。もしも私が男だったら愛してくれたのかな。だからか分からないけど、私はあなたの代わりを探してるの。…あれ？涙が出てきた。…久しぶりに泣いてちょっとすっきりした。…昔はあなたのせいで泣かない日は無かったよ。…そしてそれは二度と私から消せない傷になってしまった。今は変わったって…？多少はね。というか貴方から逃げたいのに証拠が足りない。あなたはちょうどいい感じの教育という名の傷を私に付けるから。…だったらもっと大胆にやってよ。…あなたは言葉足らずのくせに私を傷つけるのだけは器用にできたよね。暴言を使わずに追い詰める。…あの時は辛かったなぁ。…それだけだと…周りに相談しても、それくらいみんな普通、で済まされちゃう。辛い。昔と今は違うんだよ。私はあなたに傷つけられた。そんなの思い上がり？どうせそうだよね。分かっているけれど。…私ね、本当はBLが好き。でもあなたはとても否定してきた…かなり否定してきたって言う方が正しいかもね。…ん〜…いっその事捨ててくれないかな？…怒った後に優しくする…ふふっ、DVと同じ手法。…そんな事でしか愛を表現出来ないの？…私も愛の表現なんて分かんないけどさぁ…何万回死にたいって思ったんだろう…そんな事、勿論口に出さないけどさ。…だって大人気ないでしょ？…いや、あなたの方が大人げなかったか。…とりあえず今日ものらりくらり出来るように頑張るね。長文すみません！ここまで読んでいただきありがとうございました！

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きえたい

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昭和の考え引きずってるのやめて 今は令和だよ

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