現在小6なんだけどさ、次中学校がどこがいいかで親と争ってる 自分語り要素あり？ 私が行きたいところ⇒今通ってる小学校の子ほとんどが同じところへ行く　偏差値低 親が私に行かせようとしてるところ⇒私の家から1番近いところ　小学校同じの人0人　偏差値高め でも、取り柄1つすらないならせめて偏差値高めの方がいいんだろうね。 依存体質のくせに友達とずっといるなんて友達が可哀想だよね、

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エール

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私の学校の人もバカばっかり。まぁ、私は事情があって低い学校に入ってるけど、生徒全員バカすぎる。計画性ないし、すぐ人になすりつけて、自分がヤバい状況におかれたらすぐ人を裏切る。遠出するとき、どこ行くとか決めないの？え？なんか幼稚園にいるみたい。

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エール

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きっとさ、私は生き方を間違えたからさ、バグが生じてるんだと思うの。 そもそももともとは産まれないこのくっだらない命が、生きることの辛さも知らない無邪気な頃の私が無理を言って、生まれたんだと思ってる。 バグが生じてなければきっと、死ぬことだって怖くないだろうし、こんな家族の元に生まれてない。 親のせいにしてるけど、きっと私のせいなんだろうな。 今まで人のせいにしてごめんなさい。 産まれてくるはずのない命のくせして今日も無駄に息をしてごめんなさい。

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エール

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毒親嫌い。何回も同じこと言わせんな。なんですぐ忘れんだよ。自分が全部正しいとか思うなよ？私がこれやってみようとか思っても全否定するし、マジでなんなん？運良く私の毒親だけ地震で死んでくれ。こんな生活耐えられない。もう無理。親が死ぬか私が死ぬかどっちでもいいけど、とりあえずここから離れたい。

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エール

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ここ見てると自分はそうでもないんだって思っちゃう。

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くるしい

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父親が暴力を振るってくる。兄とか母には優しいのに、家族が見てないときに私にだけ扇風機で殴ってきたり、「死ねば？ww」って言ってきたり、食器やゴミ箱を頭の上に落としたりして、うざすぎる。それでお母さんに相談したら「そんなことお父さんはしない」って言ったり、兄は助けようとしてくれないの。なんでいつも私だけこんな目に遭わなきゃいけないの？なんで私を産んだの?ストレス発散のために産んだの?

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ここにいる人は茨木のりこさんの｢私が一番きれいだったとき｣に共感する人が多いかもしれない。 この作者は戦争と敗戦によって、作者自身の｢私が一番きれいだった時｣を失ってしまったことへの嘆きや悲しみ、怒りが詩としてまとめれているけど、作者は最後にこれらの経験を通してある決意を固めるんだ。 そしてその決意に、フランスのジョルジュ・ルオーの影響もある。 この人も第一、二次と戦争を経験して、最後はひたすら自己の芸術を追求した孤高の画家になった人。 ここにいる人も、ある意味昔戦争に苦しめられた人も、やっぱり同じように私が一番きれいだった時｣を失ってしまったことへの嘆きや悲しみ、怒りがあるんだと思う。

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さっきはあんな事言ってしまったけど本当はただ助けて欲しいんだよ。こう言う気持ちとか、私の過去を理解してくれる人に。 住んでる場所が割と都会の方なんだけど、治安があまり良いとは言えない方だから助けてくれる人全然いない。 死にたい同士の仲間で一緒に死ねるならなんか怖くないな、

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学校に行けだの、勉強しろだの、塾に行けだのマジでうるさい。 私のためとか言うけどこっちは生きてるので手一杯なんだよ。 何もわからないゴミ見たいな奴が命令すんな、話しかけんな。 正直、親殺して施設入ったほうが幸せとか、家でして同じ仲間と遊んだりしたら楽とか考えてる

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親がうるさい。 最近学校行けてないんですけど早く行けってうるさいんだよ 死にたいからほっといてほしい

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努力は必ず報われるとか嘘だ。 どんなに努力ても報われなかったから。

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昨日、友達に「死にたい」と思っていることを伝えました。 その友達は小学生も中学校も部活も一緒で、とても優しい友達です。 その友達は優しい言葉をかけてくれました。 「必要とされてるよ」「がんばって」「辛いよねぇ」 「私も同じ時期あったなぁ」「死んだら悲しいよ」 など、たくさん優しい言葉をくれました。 なので、もう少し頑張って生きてみようと思います。 みなさんも、優しい言葉をくれて、寄り添ってくれる友達、居ますか？

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お盆で今日から父が9日間仕事休みで家にいる。 え、しんど。死にたい

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昨日、友達に「死にたい」って思っているってことを伝えました。 その友達は小学生も部活も一緒で、自分と仲良くしてくれてる、優しい友達です。 やっぱり、その友達はいろんな優しい言葉をかけてくれました。 「必要とされてるよ」「死んだらたくさんの人が悲しむよ」「がんばって」「私も同じ時期あったなぁ」 など、優しい言葉をくれました。 もう少し頑張って生きてみようと思います。 みなさんも、自分に寄り添ってくれる優しさ友達、 居ますか？

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死にたいのに死ねなくて苦しんでるところに死ねって言わないで欲しい

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エール

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遂に心の拠り所であるプロセカと音楽が奪われました。あと、余裕で殴られました。 自分で死なないで生きようって話していて何だけど親を殺したいし、自分も死にたい。 音ゲーも音楽も失って本当もう人生がどうでもよくなってる。これを書いているときも声上げずに涙が滝のように出てる。 この気持ちってどうすればいいんだろうね。

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痛い

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なんか家にいると疲れる

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エール

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あと、田舎って力仕事多いんでしょ？ 世間体も無駄に気にしなあかんし 虫が無理って意味でも、体質的な意味でも、ワイは地元(都会)にいた方が幸せになれるんだろうな

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エール

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