悪夢見た つらい 背中と腕が切り刻まれる夢だった 黒社会？に入り込んでた もうやだ つらい

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死にたいです

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学校に行きたくない でも無理やり親に連れて行かれる はぁ、、、熱出ないかな

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死にたいです 助けて下さい…

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朝がきた 亡くなったお婆ちゃんの夢を見た 連れて行ってもらいたかった 死にたかった

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どんだけ泣いても怒っても、娘の命や心より成績だもんね

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最初から僕を産まなければよかったのにね

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ママが一緒に死のって言ってきた。冗談かもしれないけど僕がこんなにママを追い詰めてるとは知らなかった。ごめんなさい。学校行かなくてごめんなさい。人と話せなくてごめんなさい。料理できなくてごめんなさい。家事できなくてごめんなさい。勉強できなくてごめんなさい。朝早く起きれなくてごめんなさい。

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おやすみ私。おやすみ世界。 少しの時間だけでも休んでね。 いつも耐えてくれてありがとう。 親の代わりに私が大切に愛すよ。 私の体だもん。私にしかわからないよね。 明日は幸せに過ごせますように。 大好きだよ。私の体。

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２ヶ月？ぶりくらいにこのサイトに来たかな ここのおかげで、自分の意思で生きることに自身を持てた気がする 自分は一人じゃないって教えてくれた人達、ありがとう、、

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家にいたくないな。 いても殴られるか寝るかしかないもん。 私の力が弱いからって何してもいいと思ってるんだろ？ 大人になっても殴ってきたら警察呼ぶからな。 身体中あざだらけでわらえない。

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普通ってなんだよ。普通に生きろって何？ みんな普通じゃないだろ。 普通の人生なんてないんだよ。 個人個人の個性があるんだよ。 絶対同じ人生なんてないじゃん？ 普通でなんの変哲もない人生ってなくない？ 絶対一回以上は何か起きるでしょ？ 普通に生きろって言ってくる親に言いたい。 なんやアンタは普通の人生を歩んできたんか？毎日食べて働いて寝て。の繰り返しか？んなわけないだろ？ 推しのコンサートに当たったり、蜂に刺されたり。日によって違うだろ？ 普通に生きるっていうのは無理なんだ。 理解できるか？ まぁとりま母は死ね。

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母さんにはめっちゃ感謝してる頑張って産んでくれて家事もやってくれてご飯も作って貰ってでも父さんはなんもしないまじで父さんガチャ失敗したわ

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親が、深夜に友達連れてきてうるさくしてる、寝ろって？てめぇが寝かしてくれねぇんだろ本当にクソ親静かにしろよ死ね！消えろ

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てかなんでわざわざお腹痛めて私を産んだの？ 死ねとかいうなら最初から産むなよ。 私は産んで！って頼んでないよ？ 本当になんで避妊道具使わなかったんだよ。 なんだ穴でも空いてたんか？ なら不良品だなw お前らにお似合いだよw 不良品夫婦w

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なんか疲れちった。 甘えたいなぁ… まぁ母親に甘えようと近づくと逃げられるし姉に近づいたら殴られるし父はほとんど家いないし。 てか私きいちゃったんだ。 一階で母と父が話してる内容。 私が一階でお昼寝してて、母と父が話してる途中に目覚めちゃったんだ。 それでなんか気まずくて寝たふりしてたの。 内容は…まぁいわゆる浮気的なこと。 父が家にあまり帰ってこないのは仕事してるからだと思ってた。 女の人と外で会ってるんだって。 まぁ父も冷めたんだろうね。 まぁしゃあないよな。あんなに私に母が私に暴力振るってるんだもん。 母も冷めたんだろうな。 ご飯も私と父の分だけ用意しないし。 私達のことが嫌いだって顔に書いてあるよ。 だけど姉にはまだ母親と父親っていう存在が必要なんだと思ってんだろ。 もうあいつ高2だぞ？ いつまで子供扱いしてんだよ。 本当に死ね。

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普通に生きるって何だろう 少なくとも普通じゃない自分に 普通の生き方は難し過ぎて辛い。 けど当たり前のように周りは普通を求めてくる。 それでその普通が出来ないと異常者だって 指をさして袋叩きにしてくる社会。 生きたくない。もう生きたくない。 それなのにまた目が覚めてウンザリする。

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他の人が自殺したとか、リスカしたとか言う度に、私なんてまだ、あの人の方がなんて思って辛くなる。ごめんね、そういう人を批判してる訳じゃないんだ。

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はぁ。何がしたいんだ？あのくそばばぁは。 「お前がいなかったら幸せだった！」っていうから 私が高校生になったら家を出ていっていいかということを話したのに。 「お前ができるわけないw」 は？ ふざけんなよ。 家事くらい私できるわ。 お前と違ってな！ 舐めんなよ。

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なんかもう本当無理だって感じてる。私は人に迷惑かけてばっかで何もできないゴミでクズ、せめて周りから嫌われないようにって思って頑張っても自分のことで精一杯で。周りなんか見えてない。だけど家族はもうちょっと考えて行動しろって、計画性がないって。どうせ計画したって、考えて行動したってそれが本当に正しいのかわからない。きっとこれが正しいって答えはないんだろうけど自分の行動が相手と思ってるのと違ったときどうしようもなく怖くて。嫌われたくなくて。こんなことズラズラ言えるのは心の中か1人の時だけ。本人に言う勇気なんてものはない。私はそこまで強くない。強い人間に生まれてきたらどれだけ楽なったかな。

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