スマホの制限は厳しいし、検索履歴も見られる。 家には監視カメラが５個ある。

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性同一性障害（GID）。「身体の性」（生物学的性）と「心の性」 （性自認）とが一致しない状態に置かれています。俺は体は女。そして、心は男という障害。FTMと呼びます。なぜ、男の子だなって思ったか質問にしてみました。 Q.好きなスポーツは？ A.サッカー Q.じゃあ、スカートはよく着る？ A.スカート持ってないので。吐き気するし、持ちたくありません。学校はズボンOKなのでズボンで登校してます。 Q.好きな人は？ A.同じクラスで同じ班の女の子。 Q.プールは入る？ A.入りません。いや、入りたくありません。 ほかに質問あればどうぞ。 お母さんにも誰にも話せない、。ことがあります。声に出すだけで吐きそうになり、もう何もかもわからなくなります。 死にたいってすごい思いました。お姉ちゃんに話すと莉犬くんの見すぎ(莉犬くん推しです）っていわれていったい誰に話すべきかわからないです。自殺を図ったほうがいいのでしょうか？

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頭良いけど馬鹿。所詮どんだけ頭いい学校通っても性格終わりすぎてて馬鹿。考え方が圧政者 だから馬鹿

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うちの家庭、暴言とか暴力とか過剰な監視とかあるけど、それでも両親はそれなりに私のこと愛してるみたい。 全部教育だと思ってるんだ。 私もほんとに親が死んでほしいと思うときあるけど、優しいときの親は大好きなの。 愛ももらってない人からしたらマシだと思うだろうね。 でも、親の事を警察とかに相談しちゃうと今の家庭が壊れちゃうかもしれないって思う。 この家庭から逃げたいけど、大嫌いという気持ちと大好きだという気持ちがかんがらがって、何がなんだか分かんなくて、自分がどうしたいのかもわからない。 逃げたいけど逃げたくない

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じいちゃん、うちの家族に自分の味方居なくなっちゃったよ お願い戻ってきてよじいちゃん

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金曜日まで投稿できないけど、死んだわけではないのでよろしくお願いします

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父は短期ですぐ怒るし相談に乗ってくんない 母はすぐ父に怒られたら自分のせいにしてくる 祖母はいつも自分の行動にバツつけてくる 大好きだった祖父は死んだ 戻ってきて爺ちゃん

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クソ親父にやられたからやり返したら危ないやろがって言われて頭叩かれたんやが？は？？ お前が私にしてきたことも同じぐらい危ないですけど？？？意味不明。ホンマにクソジジイは暴君やな。俺はいいけどそれ以外はダメ。俺が正しい。キチガイかよ。 だいたい、人に頭悪いとか脳みそ無いとか言うけどそれ普通にお前のせいやろ何回目やねん‪‪‪w‪w‪w お前が私の頭とか殴ったり叩いたりして脳細胞殺されてるからじゃないんですかー？‪‪‪w‪w‪w お前らが私が幼い頃から毎日毎日夫婦喧嘩してるからストレスで脳小さくなっちゃったからじゃないですかーー？？？誰のせい？全部お前らのせいやん‪‪‪w‪w‪wほんとに自分が原因って微塵も考えがないよね〜だからお前アホなんだって

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自由に絵を描きたい。 みんなが救われるような絵が描きたい。

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一日で、いいから働きに、行ってと、言われる

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知らない　ない　ない 生き方ひとつ 耐えらんない夜に涙ふたつ 笑えええない毎日に どうかどうかサヨナラをしたい 知っちゃったた隣の人が幸せそうな顔で語るんだ 空いちゃたった心の隙間 何で何で誤魔化せばいいの？ 正しく生きてきたはずなのに 今日がどうして寂しいままで 辛いままで傷だらけになるからさ 心を刺す言葉だけ 聞こえないフリ上手くなる度に 夜に輝く星の煌めきだけは綺麗で 泣けてくるんだ いつかこの記憶すら綺麗に 過去になれば忘れられるのかな 「心を刺す言葉だけ」 ぜひ、聞いてみてください⤵️

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私の将来の夢は歌い手なんだけど、お父さんがいつもいて、テレビ見てるから歌を歌うことできません。ボイトレにもお金ないっていかせてくれません。なので自分の実力でやろうと思ってあまり効果がないのですが、まずはダンボールでやってみることにしました。でも昨日言われたんです。歌い手を趣味でやるのはいいけど本当にできると思ってるのって言われてショックでした。努力してないだろ。って言われたけどお父さんがみたんですか？いちいち趣味に割り込んでくんな。って思いました。私が歌を練習しているときに同じように趣味を合わせてきて本当に気持ち悪かったです。親はもともと嫌いなので話すだけで苦しくなります。他人として行きたかった。

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なんで俺って生きているんだろう 生きる意味ってあるのかなぁ

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もうさ 家族殺して友達とだけで生きていきたい

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死にたい

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俺は普通ではありません 生まれたときから性同一性障害といって体は女、心は男というFTmという精神？的な障害を持ってます 性別のことは親に言えてなくて一番信頼のできる友達にだけ話しました その子は真剣に話を聞いてくれて俺のことを嫌って里もしませんでした 性別のことは小学2、3年生ぐらいにきずいてて、親にも言えないし悩んでいてはきそうでした それに俺は思春期が来るのはやくてお父さんや兄のことが気持ち悪く見えるようになってきてて… 俺は体が弱くて喘息で入院したり肺炎になったりしてたんだけど 唯一の楽しみが学校でした　学校は友達多くて仲いい子ばかりだったので楽しかったです 学校から帰れば地獄で、部屋に戻ってリスカしたりしてました 俺には推しがいてすとぷりの莉犬くんっていう子なんだけどその子も性同一性障害で 莉犬くんがいなければ俺は今この世にいないですね 母が俺を生まなきゃ俺はこんな姿になっていないんだよ　でも母は悪くない　八つ当たりっていうんだよねこれ

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昨日家族で歌ってたらお姉ちゃんかお前声低いじゃん。これはもっと高いよ？って言われたんだけど高い声出せないから低い声でしか歌えない。

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死にたい。声も性格も全部男の子みたいになってる

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死にたい 辛くてネッ友とやり取りしてたのにバレて叱られて もう死ぬしかない？

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別に暴力受けてるわけでも理不尽にキレられてるわけでもない。でもお母さんといると苦しい。なんで？暴力とか受けてる環境の人からしたら意味わかんないですよね。すいません。ごめんなさい。

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