児相に戻りたい、、でももう知ってる人少なそうだし、さすがに転校とかはいやだから我慢っと

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寝たくない

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明日テストあるのに何も勉強しないでここに書き込んでる 同じ感情の人を探して安心してる 勉強しないと怒られて自由がなくなるのはわかっててもどうしても勉強がしたくない 本当にやる気が出ない 明日提出のワークも終わってない もう何もかも一旦終わらせてやり直したい こんな自分にならないルートを探したい 何もしたくないひたすら寝てたい 来世は星がいいな そこにあるだけできれいなもので誰かを癒やして救う星になりたい

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学校行きたくないなぁ またバイキン扱いされんだろうなぁ このまま時間止まればいいのになぁ 早くあんなとこから解放されたい 明日が憂鬱

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休日なのに朝から涙かでる。。。お母さんはイライラしてるし、お父さんはずっと甘えてきてウザイ。。宿題もあるのに、なんで俺がお父さんとお母さんのきげん取らないといけないの？はぁ、また増えていく

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誰か幸せな人と人生変わりたいなー、とか思ってるあたし愚かすぎん。。？

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生きる意味、価値がわからない。 だって誰も認めてくれないから。 死にたい、消えたい。 褒めてね伸ばしてね せめて抱きしめてね 大森元貴の答え合わせっていう曲があってその中の歌詞。 私がこんなこと親にさいごにやられたのは何年前だろうか？ この前、Y先生にやってもらったけど。すごい、嬉しくて人の温もりとか優しさを感じた。 私もそんなふうな大人になりたいな…。

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実家は兄が暴力を振るい、母が男を連れ込むって何？生まれ変わりたい。こんな奴らと血が繋がっていること自体が嫌すぎる

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月曜日つらすぎて、しんだから誰か先にお墓作っといてください(

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学校つまんな。五年生のころめっちゃ楽しかったのに、、今思うとめっちゃ幸せだったんだなあの頃って思う。なんで気づかなかったんだろう。何で一日一日かみしめていかなかったのかと思う。クラスのやつは少し頭いいからって「おまえこの問題も解けないもんな。解けないから無視するんだもんなｗｗ」とかいってくるし、男子と話してるとおまえら付き合ってんのｗｗとか言ってくるしマジでガキだなって心の中で思ってる。義務教育いらな。

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お願い忘れないで、お母さん 私のこと、これまでの記憶、全部 忘れないでよ 置いてかないで わたし、お母さんが居なきゃ生きていけない

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つらすぎる

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まじで悪口いってくるやつ全員消えろ

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明日行きたくないー特に体育。頑張ってるのにああだこうだ言われんのなんて懲り懲り…泣きたくなるし、明日好きな給食のメニューだけどそれより辛さの方が嫌…明日学校休もうかな…あーあ、傷つかないような体調悪いとか休むようなことがあったらいいのに…

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人生やり直したい。そう思った時、記憶あったら成績めちゃくちゃいいかなとか、他の入りたかった部活入れるかなとか普通の欲望も考えるけどやっぱり、失敗に恐れず色んなことに挑戦できるかなとか嘘つかなくてもいい人生送れるのかなとか後悔も混じった欲望が考えにたくさん滲み出るんですよね。つくづく思うんですよ、後悔以外私には何も残ってないのかなぁって､､､

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あとアウト一つだった…俺が先輩たちの夏を終わらせてしまった…2年生の俺が… 俺なんて役立たずだ…先輩達はあと1回あるじゃねぇか、まだ2年生だからしょうがないって言って励ましてくれた でも、本当は心の中でお前のせいで負けたとか思われてるに違いないよ… 情けない…今日をやり直したい…全国まであと一つだったのに こんな気持ちになったのは去年のこの時期以来だ…涙が止まらない… もう無理だ 野球なんか辞めたい…

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「お前のためだって」って言って説教してくるのマジで何なの。私のためじゃなくって自分の思い通りにしたいから言ってるんだろうが。私のためっていうなら自由にさせろよ。矛盾してんだよ言動と言葉がさぁ。もう放っておいてよ。

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学校ってつまんなくね？毎日同じことの繰り返し。学校行ったらあおられて泣かされるわ、最悪の人間関係がクラスでできてる。ねえ先生。クラスの全員と仲良くなりなさいってなに？？？ならなくてよくない？同じ電車に乗り合わせた人と仲良くなる必要ってある？ないよね、、？もうやだわ。塾の先生も嫌いだし。おわってる

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お母さんにまやちゃんは障害者レベルの記憶力だからと言われそこから何かが切れたみたいに体がおかしくなっていきました。お母さんはずっと仕事をしていて小さい頃はおばあちゃんに見てもらっていました。私にだけ厳しく、スニーカーで叩かれたり髪を引っ張られたりおい出されるなどの虐待を受けていました。それをお母さんは知っていたのに助けてくれませんでした。そんなストレスがほんとに小さい頃からあるのに中3の受験期に障害者呼ばわり。その他にもかわいくない、家族のことをなんも考えていないなど高校生で忙しいのにも関わらず文句を言ってきます。お母さんは働いて家事を全て25歳の姉と16歳の私に押し付けています。もちろんお金を稼ぐのが母の役目なのはわかっていて協力する話なので仕方がないのですが、小さい頃からずっとお手伝いしていてそれに文句ばかり言います。今の高校生に求めることでしょうか。周りはなんにもやっていません。お弁当だって自分でやってます。ご飯も犬の散歩もやってます。部活終わって直ぐにご飯を作る。私が疲れたと言うと母にもお姉ちゃんにもウザがらます。何がいけないんでしょう。ちょっとした事でなんで私は傷つかないといけないんですか？中3の時はストレスに耐えきれずリスカをしたり手にシャーペンを刺したりともうストレスの限界です。これは全て私がいけないのですか？？

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新しい学年になってクラスが変わってから前の学年の仲良かった人たちと離れてクラスに馴染めなくて辛い。親にも相談したけど今年は受験期間だからって毎朝父親が怒鳴ってきて起こしにくる。もともと起立性調節障害なのと学校が嫌なのがあって朝怒鳴られると色々考えちゃって涙が止まらなくなって死にたい。普段生活してても学校に行かないと好きな趣味も出来ないと母によく言われ、それに便乗して父も責めてくる。自分が学校行ってなくて迷惑そうにしてるし。もう死んだほうがいいのかな。

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