gedokun
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    るるる

    テストで別にいい点とったわけでもないのに褒められていいね 私がその点より上を取っても褒めてくれないのに

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    つばき

    友達と遊んで、ある子が死にたくて私に相談をしてくれて明日とりあえず学校においでって言ったけど、正解だったのかなぁ

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    つばき

    親が自分の学費のことで喧嘩をしている

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    霞

    世界が霞んでるーーーー

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    匿名Ｙです

    嬉しかった。 前回の期末考査は疲れすぎて諦めて怒られて47位で、一応、学年の半分には入ってるから私的には納得してた。 母親は「勉強しなかったら成績はどんどん落ちていく」とか「〇〇ちゃんは塾行ってないんでしょ？なのに上位に入ってるってことはあなたと比べものにならないくらい頑張ってるんでしょ」とか。 なんで考査があるたんびに同じこと言ってくるのって思ってる。 けど、今回は考査3日前から父親と頑張って32位になれた。 初めて母親から勉強のことで「あなたが頑張ったから順位が上がったんだよ」「やっぱりあなたは賢いんだよ」って褒められた。初めて褒められて泣いた。本当に嬉しかった。 けど、「やっぱりあなたは賢いんだよ」はあまり言って欲しくなかったな。それちょっとプレッシャーなんだよ。 推しも頑張って人生を生きてきたって動画で言ってた。自身の障害のことも話してくれた。 やっぱり私にとって推しは生きていくために必要だ。これからもずっとあなたを推し続ける。最近リアコ気味になってきたけど付き合ったり出来ないのは知ってる。理解した上で恋してるんだよ。 今回のことがあってから『これからはもう少し頑張ってみてもいいかもしれない。』って思った。

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    戯言

    学校行かないのが普通なんて思ってる訳ないじゃん… どれだけ普通になりたくて僕が泣いたか分からないでしょ？

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    葉瑠

    今日、昨日のこと引きずって、辛くて、苦しくて。情緒不安定になって。 明日学校だって思うと憂鬱で、本気できつかった。 けど…とあるSNSアプリ使ってるんだけどね。そこでちょっと上記みたいなこと言ったの。 そしたらさ。私のこと尊敬してくれてる人がいて。その人がコメント返してて。 「自分含め貴方のことが好きだからフォローしてます」とか「情緒が安定してからで大丈夫」的なことを言ってくれた。 本気で泣くかと思った。家族がいたから我慢したけど…w 絶対、いつもなら綺麗事だって片付けるような言葉たちだったけど。 その人を、少しだけ、ほんのちょっと、信頼してるからか…私が幻想に縋らないとやっていけなかったのか…。 分からないけど、救われた気がした。 そして学校への憂鬱が減った。 消えたわけじゃない。明日が楽しみになったわけでもない。 ただ、もう少し生きてみようって思えただけ。 だけど…辛いことはやっぱりあるから、情緒は相変わらず今も不安定だけど…w でも、嬉しかったな。 ここにいる人達で、もし叶うなら。 一緒にしぬか、一緒に救われるか。どっちかが良いなぁ。 勝手に仲間意識持ってるんだよね、私…w ごめんね。

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    ゆあ

    他の人は頑張ってる？そのままだと引きこもり？w私だって頑張ってるじゃん…不登校になりたくてなってるわけじゃない。どれだけ苦しいかわかんないだろうね笑お前ら親には。 私は認めて欲しい。愛して欲しい。ただそれだけ。死にたいって思ってた時にYouTubeで流れてきた推しのおかげであの時は乗り越えられた。でもいつの日かその推しにリアコしちゃってたんだ笑。他の人が推しを見てると苦しくて。叶わない初恋なんだなって。年齢も10個ぐらい離れてて笑あの時こんな私でも生きてていいと勘違いしてた私が馬鹿みたい笑

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    流唯

    されたいこと、したいこと 愛されたい、撫でられたい、褒められたい、受け入れて欲しい、僕の全てを知って欲しい 甘えたい、愛したい、構って欲しい、僕だけみて欲しい、僕を誰よりもたくさん愛して欲しい。

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    出来損ない

    今死ねたらどんなに嬉しいことか。

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    匿名さん

    何コレ、（笑）なにこの人生。 こんなクソみたいな人生歩むなら生まれてこなければよかった。自分がゴミ家庭に生まれたって気づいたのは父親が虐待したとき。 まだあのときは遊んでるんだと勘違いしてたっけ。4つしか変わらないお姉ちゃんが必死に私に抱きついてガードしてくるから、苦しかったな。お父さんは目の前で鬼みたいな形相で私のこと投げようとした。理性が保ててないのか保ててるのか、投げようとした瞬間にそっとおろたよね。 あとは物を私に投げてきたよね。あれも遊んでると勘違いしてたなー（笑） そっから成長してまたお父さんがキレてお姉ちゃんのこと投げたよね。 あれで気がついた、ああ、これ、遊びじゃないんだなって。そのとき私が号泣したら「なんでお前が泣いてんだ」って頭殴ってきた。その日はお母さんが作ったオムライス食べたな。お母さんは、何故かご飯抜きだったな。何故かっていうか、だいたい予想はできてた。時間をかけて作った料理、それを作った本人がご飯食べずに無理して私たちに笑顔を作ってるのが幼いながらに苦しかった。助けれない自分が今も悔しいし憎い。救えば良かった。 そっからは離婚寸前になってなんとか私が繋いで離婚は回避。旅行先で私に怒鳴りつけたり1番やばかったのは一昨年の末から6月くらいまで。コロナの私とお母さんにキレて、ペットとお姉ちゃん全員を泣かせた。皆、陰で泣いてたけど。でもその日は初めて虐待の証拠をつかんだ日で、お父さんがドアを殴って穴開けたんたよね。まだ穴は残ってる。さっきも私に「もっと静かに笑われへんの うるさい」って。唯一の私のチャームポイントは笑顔と笑い声なんだけど、まあ仕方ないよね。親の言う事聞かなきゃね。だって私、ガキだし ダメな子だし 友達も味方もいないし。推しのアイドルグループに出会ってからちょっと自信がついたけど無理だ。もうしんどい。昔から我慢してばっかで。もう疲れた、死にたい。

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    ゅ

    うううしにたいいいいいあ

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    たのくん

    リスカ制限→学校・家などでストレスがたまる→リスカをする→リスカ制限 あれ？無限ループじゃん。

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    ゅ

    しんじゃいたい

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    k.k

    友達と良い関係だった頃に戻りたいな… もう一度人生をやり直したいな…

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    k.k

    何で私だけ我慢しないといけないの もう疲れたよ…

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    匿名さん

    やばい、涙でそう

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    匿名さん

    最悪

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    @. ㅋㅋ

    学校やだよ、、、、、、、、、

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    霞

    やっぱりこんなことがあるから早く死んだほうがいいんだ 人生生きていたらいいことより悪いことの方が何倍も多いしね 今日嬉しかったことと辛かったこと数えてごらんよやっぱりつらいことの方が多い それならもう死にたい 誰か殺して

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