家がつらい少年少女たちの声
普通ってなんだろう 私はただやりたいことをやってるだけなんだけど それが私にとっての〝普通〟なんだけど あんたらのいう普通って何？ ゲームをしててさ 「宿題やってよー」って 「わかった、これ終わったらする」 そう言ったらさ、 「ここ押したら終われるでしょはやくやりなさい」 プツッ 「普通に勉強してたらこうなってないのにね」 あんたが声かけなければこうならなかったのにね いま私〝普通〟にゲームしてただけなんだけど 夜にさ じぶんのへやにいってさ 寝れないから勉強してたらさ 「普通に早く寝ろ」 そう言ってくるの 寝れないから〝普通〟に勉強してたんだけど 「なんで普通にできないの？普通はこうだよ」 そう言われるの 勉強してないことも寝てないこともだめかもしれないけどさ ちゃんと説得してくれたら納得できるよ？ 普通を理由にする親なんていらない だからイライラするんだよ 普通ってなんだろう
感情に任せて行動するだけの能無し 飯作って俺に金よこせ
もう、CDとか出てないグループを推すことにしようかな。 それだったら、バレないし。 バレないっていうか､､､ 推してるグループとかのCD机の上に置いてたら、親に壊されるから､､､ だったら、主にYouTubeとかの活動のグループ推してる方が、まだ良いよ､､､
久しぶりに推しのCD見たら、割れてた。 CD本体は割れてなかったけど、入れ物が割れてた。 何で、親はそこまでするの？ 何で、そこまでして私の推しを否定するの？ 推しがいなくなれば、私はどうすればいいの？
体調不良が、増えた 吐き気、嘔吐、頭痛、腹痛、体のだるさ、どれだけ寝ても眠い が、最近は多い 楽になれる薬とか、ないかな
親に八つ当たりをされる事が多くなった。いつもは優しいけど怒ってる時が多くなった気がする。自分自身の体調不良とか、精神の乱れが前よりも多くなった。 薬とか勝手に飲んでもバレそうで怖くて飲めない ちょっとした事で泣いちゃったりイライラしたりしちゃう。 無意識のうちに涙が出ちゃってる時もある。 「情緒不安定すぎて逆に怖い」なんて両親なんかに言われたりした時もあった。別にこうなりたくてなってる訳じゃないのに。誰のせいでこうなってると思うの？そう言ってやりたい、けど言えない 友達にも言えないし、親にはもちろん、先生なんかにも迷惑かけそうで言えない。 私の優しいお父さんお母さんはどこに行っちゃったの？
また、生きてたか。 寝てる間に、死んでたらどんなに楽か。 あー、また今日も親に何かされるのか。 ああ､､､､､､
あー、辛い。 あー、辛い。 あー、辛い。 あー、辛い。 親いらん。 いるだけで、辛い。
なんか最近 親には言ってないけど体調悪い時増えた気がする・・・ 日によって変わるんだけど、 頭痛かったり耳鳴りがしたり、今はやばいくらいおなか痛い。 薬もないし自力で治すか…
なんで？「将来の夢Vtuberなんだよねー！」って言ったら前は「そうなん〜じゃあ頑張らんとなー！」って応援してくれてたじゃん。 なのに今は「は？Vtuber？そんなんなって何になるん？どうせ人気でないしそんなこと言ってないで現実見ろよ。」って、「そんなこと言ってないでさっさと死ねよ。」って言ってくるの？ 姉が母親にkpop勧めて母親がハマってから母親は変わっちゃった。 まるで人が変わったみたいに。 5年前の優しい母親を返してよ。
機嫌いいときに将来の夢言ったらにっこにこで「がんばれー」とか言うくせに 機嫌悪いときに将来の夢をひっぱってきて「お前にはなれへんわ」とか言ってくんな
いい年こいて娘の派遣先に悪口、恐喝、パワハラ依頼と恥ずかしげもなく・・・娘が早く首吊ってくれたら保険金が入ると思ってるのがミエミエ
昨日の夜、1人でパズルしてたらお父さんに背中殴られた。1発。 お母さんが言うにはかまって欲しいからだと思うって言ってたけど、なんでそんなことで殴るの。 僕が嫌いだから？ それなら嫌いでいい。 あとさ、背中叩いちゃダメだよ？肺とかあるし、僕は喘息持ちだしね。特に。 せめて叩くなら手のひらにしろ。
優しい人でも見放されてしまうくらい性格は悪いから 兄からの性的欲求でしか 人に求められたこともないし友達もいない もともとそんだけ性格悪くなったのは兄の性暴力からだけど
今日は一歩も外に出たくない… 性暴力してる兄が優遇されて 私が悪いみたいになるなら そんな世界くそでしかないし 皆死ねばいいと思うけど どうせ性欲求を思うままのあいつには天罰なんて下らないから 一生あほみたいにぬるい人生生きてて 私は性暴力が嫌だから耐えるしかなくて そんなのおかしいよね うつ病じゃねえよふざけるな うつ病に人の裸覗く余裕ないし 性的欲求ひけらかすお前がうつ病とか図に乗るなよ 世界のうつ病に謝れよ 両親を洗脳させたのもお前なにも苦労なんかしてないのに そんな人生甘くないんだよ
全部制限されてうざい
また生きていた朝がきた
今日も死ねない気がする、いつ死ねるんだろ、
苦しくて死にたくなった。 親は無視、姉は母の味方。 母が僕を責めると姉の一緒に罵ってくる。 もう疲れた。 足を軽めに切ってみた。 あまりよく分からなかった。 包帯が無いからそのまま放置した。 苦しくなって、オススメされた方法でやってみた。 1回自分の頭を軽いけれど痛く殴ってみた。 そしたらすっごく快楽に包まれた。 もっとやりたかったけれどお出掛けの直前だったし辞めた。 でも自分じゃない自分みたいになりそうな気がして少し怖かった。
お母さんに授業のダンスの動画を見せたら太ってるとか言われた。ご飯食べるの減らした方が良いのかな。
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬