gedokun
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    匿名T

    うっざ

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    匿名T

    家族ほど嫌いな者はいないよ

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    匿名T

    なんなの

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    ためいき

    ねえおかあさん わたしのことすき ？

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    ためいき

    つらい

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    ためいき

    はあ

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    存在証明求む

    いつまでこんな辛い思いしながら生きていかなきゃいけないのかな、もう生きることをやめてしまいたい。

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    Y

    スマホ貸してって言われたからはいって渡した。そしたら急に床にめいいっぱいの力で投げてきて画面にヒビ入っちゃった。スマホの機能が急に遅くなってるし勝手にLINE消された。アプリも全部消されちゃったから後残ってるのは検索かければでてくるここだけだよ。私なんか悪いことしちゃったかな、テストも授業も頑張ったつもりだよ。つもりだからだめなの？褒めて欲しい一心で頑張ったんだけどな。これから友達とかネッ友にどうやって経緯話して謝ろう。友達は実際に会えるから謝れるけどネッ友だともう繋がってるアプリごと消されちゃったからどうしようもないや。泣きたい、泣く資格ないから泣けないんだけどね。ごめんなさい。

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    ラム

    死にたいけど消えたいけどまだなんか未練があって死ねない

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    匿名

    お母さんが文句ばっかり言ってきてうざい

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    （・－・）

    友達が二人体育見学して二人だけ体育に関係のない話をしていて腹立つし、自分は、友達いない中でバレーボールしてクラスメイトがトスを失敗したのに自分のせいにされたりしてもうヤダ

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    （・－・）

    死にたい

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    匿名

    さる(あだ名)がうざい

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    星ちゃん

    片思いのときは振り向いてほしい！って頑張れるのにいざ振り向かれたら逃げたくなっちゃう 愛してーーーーーーー！！！

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    さら

    生まれてこなければよかったのにな

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    葵

    なんでも持ってるように見えて何も持ってないのが人なのかもしれない

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    につけ

    朝起きたら死んでないかなっていつも思っちゃう。ふとした瞬間に「あ、今死ねないかな」ってなったりもする。自分を大切にって言われるけど大切にできるほどの余裕がない自分も他人も大切にできるくらいの余裕が欲しい、相談してっていう張り紙を見ても相談する気になれないし。お母さんも僕を否定する、産んでほしくなかったよ、愛してほしくなかったよ、嫌いだって言って欲しかったよ。そしたら楽に逝けたのに、親友にもいつも迷惑かけてばっかり。不登校にもなれない家にもいたくないし学校にもいたくない。できることなら今すぐこの世から僕という存在を全員の記憶から消してしまいたい。生きててごめんなさい、ヘラヘラしててごめんなさい、僕じゃなくてお母さんが鬱になってしまうほど役立たずでごめんなさい。テストでいい点取れなくてごめんなさい、いうこと聞けなくてごめんなさい。僕が何もできない子で1人めの夫の子で、普通じゃなくてごめんなさい。愛して欲しかった、でもみんなの愛が感じられないよ。

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    化物

    ここまで生きてなにがしたかったのか わかんなくなっちゃった 最初は死にたくても怖いから 一応やりたいことあったから生きてたけど もう今の状況でやりたいこともないし あったとしてももういまからじゃ妄想の中でしかできないし 死ぬの怖いし生きて進んでくのもこわいし 私の中でいろんなのが矛盾してってわからなくなってって なにがいいたいのかも この感情の表し方も なんだったっけ なんもわからん もういいや どうせ言ったって行動したってなにもかわらないなにもできないただ終わるだけきゅうにおわるだけそれだけ よくある話何も変わらない普通の話 たぶん

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    ミン

    誰かの優しさで包まれたい。

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    aaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    ああもうあいつまじできらいどっかいけよほんといっしょにいたくない これ以上ストレス与えられたらほんとこわれちゃうよ あいつのことにかんしてはずっといらいらしかしてない ほんときえてほしい ずっと発狂しそう

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