もう何も見たくない感じたくない

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エール

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呼吸が苦しいしねって合図かな

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エール

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救われるなんて思いたくもない 救われるくらいなら死ぬほうがまし 救われるって希望抱いてもどう失せ意味ない

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エール

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親に心配してほしい でもいざ心配されるとウザい ただの出来の悪いゴミ

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エール

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こんな日々救われないよ

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エール

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こんな最低な日常なんていらない 誰も求めてない私が最低だから早く死にたい

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一歩踏み出せたらよかったのに

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エール

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もう何も感じたくない 早く死にたい明日なんて見たくもないい

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エール

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心臓なくなったらいいのに

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エール

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この状況から少しでもいいから救われたい

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エール

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私が愛されるとかそんな冗談面白くもない

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エール

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あの時なんで希望を見たんだろう

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何かやりたい事あったはずなのに、何も思い出せない すごい気持ち悪い

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エール

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家帰ると急に死にたくなる

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寝てるときに死ねたらいいのに

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エール

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こんな汚い人間生きてる意味ないよ

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こんな苦しみを今すぐにでもなくしたい

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いつからこんな辛いって思い始めたんだっけ いつから死にたいって思ったんだっけ

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定期テストの前、どうやって勉強すればいいのかわからない。 頑張ってもいい点が取れなかったことがあって、そこからもうダメなんだ、って調子を崩した。 頑張れるのに、頑張ろうとしない自分が嫌い。 あと1週間。 あと1週間しかない。 頭ではヤバい、ってわかってんのに、いっつもSNSに逃げてしまう。 帰ったら勉強しないとな、とか学校にいるときは思うのに、いざ、自由な時間になって、家に1人でいると、机には向かえない。 部活が嫌になってくる。 なんか、もう、頑張っても意味ないんじゃないかって思って、頑張ろうとする気力が起きない。 こんなことを理由にして逃げてるのはわかってる。 だから、頑張ったら、朝起きれなくて、大変になる。 睡眠を8時間以上とらないとダメなんだけど、8時間以上とっても眠くて、だからといって早く寝れるような状況じゃなくて、 … こころ？が気持ち悪くて、うじゃうじゃしてる。

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私はなんでどこにいてもなじめないでつらい思いばっかしてるの

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