生理🩸来る方法

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夏休み後三日とかなんなん？ 学校行きたくね～

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なんでみんなは泣かないでいれるんだろう。 この掲示板を観ただけで泣きそうになった。 少し自分に不都合だと泣きそうになる。 泣きたくない。つらい。いっそ涙腺というか、目ん玉潰そかな

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ふとうこうもふとうこうなりにがんばーれ❗️

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さよならを言う人がいなかったら 何も心残りなく死ねるだろう 私が何も持っていなかったら 最後も笑って死ねるだろう 「世界でいちばん幸せな死に方」 おすすめです

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わ ざ わ ざ 年 下 の に 時 間 差 で 反 応 し て ん の 大 人 気 な い 自 分 こ そ 名 前 だ せ ば い い の に く っ だ ら な い

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認めたくない。でも周りが言うなら、正しいのかな。周りに合わせた方が安全だし、責められることもない。浮いてしまうこともない。周りに合わせて生きたい。何かダメなのかな。合わせて生きることってダメなこと？自分が主人公じゃなきゃダメなの？合わせるのはいい事じゃないの？自分の気持ちがわからない。私はどうしたいんだろう。

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死ぬのは死ぬので後ろで私のことが嫌いな人たちが笑って幸福感を覚えるから、いっそのこと私をいなかったことにして幸福感を与えさせない、、、ってできたらな〜、

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スマホやってたら１日すぐ終わるのなんなん… やめないとって、分かってるけどこれ以外楽しみがない

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砂みたいにさらさらと消えられないかな みんなの記憶から消えて そしたら 何も考えずに死ねるのにな 幸せだろうな

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生理🩸来ない 来る方法

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死にたいんじゃなくて、最初から無かった存在になりたい

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生まれ変わるか前に戻りたい。 自分が嫌い。 すぐ自分が上だと思ってマウントをとる。 いい気になってすぐ逃げる。 泣き虫が治らない。 自分だってとか、だってさー、が口癖になってる。すぐ比べられる。

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てか馬鹿だから日本語も伝わらないみたいだし

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親にさ、朝言われたこと 妹に「もう、お姉ちゃんとは関わらないほうがいい」 僕がいなくなった瞬間悪口言い始める もう、家族にも嫌われたんだww 死にた

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私よりアイツは家庭環境も悪いし味方なんていないしイキリ散らす事しかできないって思うと笑えてくる

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自分を悪くは言いたくない。 でも人の悪口を言っていてもいい気持ちはしない。必ず悪いところはあるのに。

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スマホ依存辛すぎる

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現実では最悪な環境にいるけどネットではイキリ散らしてるの本当醜い

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人に頼れない自分も 弱さを見せれないんしなくて、無駄にプライドが高くて見せなくない自分も 自分より劣っている人を必死に探している自分も 人の幸せを素直に喜べない自分も 自分は努力してないくせに人のことを心の中で笑っている自分も 全部、虚しくて気持ち悪くて醜くて大嫌い なんでいつもこうなの 綺麗事なんかいらないってば もう分かってるから黙っててよ

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