酸化鉄の心
#なんでも
鉄には命が無い？ いつもそうやって人は話をごまかす。 だが、鉄には心があると思う。 酸化した、錆びた鉄の事を人は「実験台」だとしか思わない。 人はそうやって自分で物を決める。 本当に、人は、自己中なやつが多い用だ。 馬鹿みたい。
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チャ
#なんでも
家族が帰って来ると思うと手汗が止まらないくらい怖い､､また愛想笑いしかしないといけないんだなって実感するし、
泡沫。
#なんでも
自分が無価値すぎる。他の人にすべて劣ってるくせに受験のこの期間にろくに勉強もできてない。じゃあ何ができんだよ
とうふ
#なんでも
制服手にとった瞬間嫌な記憶流れてくるんだ
"
#なんでも
散々相談してきたのに なんかしてくれたことある…？ ないよね。 あるわけないもんね お前なんかに私の辛さわかんないよね いじめてた本人だもんね 知らなかったよー、友達だと思ってたのに 私の1番信頼してた人なのに。 今まで仲良くしてくれてたのが一番怖いよ。 私が何したっていうんだよ
もみじ。
#なんでも
毎朝起きた瞬間に死にたいと思って それでも毎日遅れずに学校行って 素の自分でなんて居られない空間で空気読んで上手に話して、笑って 休みのない部活に行って いつの間にか広がっていった手首と足の痛みに耐えて 夜遅くに帰ってきて勉強して それでも、勝てなくて 私より努力してないのに私より出来る子を見て勝手に嫉妬して なんで私はこんなに頑張ってるの 頑張らなきゃいけないの 苦しくて辛くて、どうしようもなく死にたくて ひとりで屋上で泣いて それでも笑わなきゃいけないから 誰かがSOSを出せるように、頼れるようにしていなきゃいけないから じゃあ、私のことを救ってくれるのは何、誰？ 死ぬ勇気も生きる気力もないからさ もう誰でもいいからたすけてよ 殺してよ
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは藍
#なんでも
久しぶりに学校いったけどストレスでお腹痛くなったし、最近部活も行ってないせいで先輩が教室まで来てた ほっといて欲しい
♥
#なんでも
塾めんどくさい
anon
#なんでも
ざけんなよ 逃げてる。 ってのは知ってたけど せめて罪悪感 感じてるんなら、背負えよ まじで 「距離置きたい、いったんわかれたい」 そこに関しては理解してる ただな 罪悪感でおかしくなりそう→一旦別れよ は ふざけんじゃねぇよ そっちが傷つけてんだろ？ ならそれぐらいせめて、抱えろクソが
ピックアップ動画
インフルエンサーが少年少女の悩みに答える企画第一弾動画あげました（GY4Ych）。YouTube見れない人はここでも見れます。
春とヒコーキが少年少女の悩みに応えてみた
蛇桜
#なんでも
担任？「きもいからやめてください」って言われ待ちのこともう流石にしなくていいからね？
蛇桜
#なんでも
担任の嫌なとこ③ さりげなく触ってくる（男）
近いかも？
手札 - 児童相談所蛇桜
#なんでも
教室行かない理由 担任50%
10
#なんでも
あー今すぐ死にたい みんな、グチグチうるさい お前らの、ルール人に押し付けんな
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは九尾の狐の守り神
#なんでも
なんでだろう、この間外食に家族と行って、餃子セット（餃子、唐揚げ、チャーハン、スープ）頼んで、餃子以外は全然味しなくて、餃子も、味が分かったのは餃子のたれの味だけで、餃子は全くと言っていいほど味がしなかった（食感がパリパリモチモチなことは分かった）のに、食べてる時とか食べ終わった時の虚しさも消えないのに、おなかも満たされないのに、どこか少し、ほんの少しだけ、安心するのは何でだろう？
九尾の狐の守り神
#なんでも
言いにくいことは絵を通して伝えるんだけど、みんな、返事は「ふーん、そっか」だけ。だからもう、人に悩みを話すのが怖くなった。精神科医の先生にも、自分の気持ちなんて話せない。ママは「話したら軽くなるよ」なんて言うけどさ、家族の前で、会う頻度が少ない大人の前で、包み隠さず話せるかっての。 障害を持って生まれてきてごめんなさい。空気読めない、癇癪起こす、不登校。欠陥だらけの、失敗作の私でごめんなさい。 日常で一番気を遣うのは、「家の中」だったら、ご飯の時かな。みんなで集まるから、機嫌を窺っちゃうというか。あと、私食べるのが少し遅い方なんよね。だからみんなが食べ終わって静かにスマホとかいじってて、私の咀嚼音だけが響いてるなんてこと頻繁にあるの。だから、咀嚼音を聞くのが不快じゃなかろうかって、音をたてないようにすごく気を遣うというか。 家にいるの疲れた でも寂しい 家族と会うことが怖い 自分の思ってることを自由に言えない 親の機嫌を窺うの疲れた 人肌恋しくても言いづらいし、同年代の子と一緒にいる方が落ち着くから甘えたいのに、甘え方が全く分からなくて、急に触れたりしてしまって、怖い思いをさせちゃったり、引かれてしまったりする。ほんとにごめんねって思う。 常に寂しいんだ。その時に甘えたいって思うのに、私自身、甘え方が分からないせいで、甘えたいって感情を恋愛感情と勘違いして、相手は私を受け入れてくれるはずって言う、独りよがりな考えをしてしまって、行き過ぎた行動を取っちゃって、相手に離れてほしくなくて、相手が他の人と話すだけで嫉妬して、束縛に近いことをしてしまって、嫌な思い、怖い思いをさせてしまったことが2回もあるの。 手をつないでほしい 寄りかかりたい 一緒に寝てほしい 言葉で優しくしてほしい 抱きしめてほしい 頭を優しく撫でてほしい 悩みを聞いてほしい そばにいてほしい
九尾の狐の守り神
#なんでも
過呼吸気味になるくらいおなかがすく。食べても食べても。なんで？ 深夜2時ごろ寝て、4、5時ごろに起きる 好きなもの（野菜以外）を2～3食分（例えばコンビニ弁当2個とか冷凍パスタ300g越えとおにぎりとか） 心配、不安、いっぱいある。ずっと気を張り詰めてないといけないから疲れる。 過呼吸の時の気持ちは「なんでこんなにおなかがすくの？」ではち切れそうなくらい。さっき、コンビニ弁当2個目を持ってきて今食べてるんだけど、今の今までずっと、「なんでこんなにおなかがすくの？」 「ほかに何か食べるものは…」ってずっと考えてる。弁当を温めている時に、泣きそうになってしまった。 言葉を発したらなにか言われるかもしれない。態度で示したら嫌がられる。もうどうしたらいいの？ iPad持ってきた時に、パスワードを解除してもらうときに「お風呂行っといで」って言われるのが怖くて、パパにiPadを無言でずいっと差し出したら「今の何？」って言ったから「こんなことしてごめんなさい」って謝ったら、「そうだね、悪かったことが分かればいいんよ。これからは気をつけようね」って言われた。は？「これからは気をつけようね」？自分が言葉を話すと、思ったことを言ってるだけなのにみんな怒るし、かといって無言で身振り手振りだったら「今の何」 「悪かったことが分かればいいんよ。これからは気をつけようね」？ふざけんな。じゃあどうすればいいんだよ。 中学生になったばっかりの時に、階段を下りてたらいきなり見ず知らずの男の先輩（以降、A先輩と呼ぶ）から、「化け物」って笑いながら言われた。それに別の日の登校中、道路を歩いてたらA先輩が自転車で通りかかって、両手を使い、胸を隠すようなポーズで通り過ぎて行った。怖かった。目を見開いてこっちを見てた。怖かった。ものすごく怖かった。あと、その時私は眼鏡をかけてたんだけど、下校のルートにA先輩と取り巻き、総勢5人くらいがいて、私が来るや否や、「Miaはほんとにブサイク～♪眼鏡をかけてもブサイク～♪」と手拍子して笑いながら言ってきた。取り巻きも一緒になって爆笑してた。通り過ぎようとすると「お？帰るの？帰るの？wwwwwww」って、笑いをこらえながら言ってきた。走って逃げると、大爆笑してた。んで、学校に話して学校でA先輩との仲直りの時間はもらえて、仲直りできたんだけど、家に帰ったらママが、「学校から電話があったよ。男の子、支援級の子なんやって。支援級やけん、許してやりぃ」って言ってきた。正直、は？って思った。「支援級やけん、許してやりぃ」だぁ？じゃあ私も支援級やから、何しても許されるんか？違うやろ？な？」って思った。 どういう経緯で言われたか覚えてないけど、私の癇癪のせいでママとけんかして、ママから「もう、縁切るわ！」って怒鳴られたんだよね。小4の時だったかな、消えたいって思ったところをママに強く怒鳴られて止められたのも小4の頃。まあ当の本人はほとんど覚えてないようです。消えたいって思った時のことに関しては全く覚えていない模様。「そんなことあったっけ？まあ年を取ると忘れることもある、しゃーないしゃーない」の一点張りだったのでそれ以上は言うのやめました。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは九尾の狐の守り神
#なんでも
唐揚げ定食の唐揚げの数が、5個と7個があって、5個は850円、7個は1050円だったの。唐揚げ7個の方を食べたかったけど、前に違うレストランに行った時に、家族の中で一番高いもの（1000円越え）を頼んで「容赦ないね」って笑われたことがひっかかって、結局5個の方にしちゃった。「ほんとに食べたかったのは7個の方。でも前のレストランのことがあるから5個にした」って、レストランだし重い雰囲気にするわけにもいかないから、少し笑いながら話したの。そしたらパパが「ほんとあの時は遠慮なかったよな」、ママが「支払う側になったら気持ちが分かると思うけど、今はいいよ」って言ってきて。それでもう、1000円越えのは頼まない、むしろ家族が頼んだものの値段を覚えて、一番低い値段のものを食べようって思った。 親の機嫌に怯える 生きる価値がない ずっとネットにかじりつく こんなに堕落しましたよ。 私が消えたらどんな反応するんでしょうね。 泣くのでしょうか。 笑うのでしょうか。 なんとも思わないんでしょうか。 なんでもいいです。 2025/10/07の晩ご飯について 食べる前：少し体が重かった 食べてる時 味：大好きな唐揚げのはずなのに、 2割くらい味がしなかった感じがする。 醤油唐揚げの味が、ただただ油。 食べにくかった。 食感：言葉が思いつかないけど、 限りなく近く言うと 唐揚げ：水に長時間つけて少し柔らかくなった新品の消しゴム ご飯：すごく濡れたウエットティッシュを縮めて絞って固めたやつ キャベツの千切り：ちぎった紙 を、食べてるような食感だったような 気分：リビングの電気がやけにチカチカして嫌だった 体が縮こまる気がした 苦しいタイミング：いただきますって言う前から
九尾の狐の守り神
#なんでも
もともと小学生高学年の頃、金曜日だったら3時まで起きてていいよってママから言われて、最初は時間をきっちり守って3時には寝てた。でも、テレビを見てたら3時過ぎてたことがあって、「朝まで起きてたい」ってなった。なんだか夜は落ち着けたから、朝まで起きてた。当たり前だけど怒られて、夜更かしを禁止された。すっごく嫌だった。そのことがあって今は、夜は寝たくないってすっごく思ってて、ママが先に寝た時は、パパは私を強制的に二階に行かせずに寝るから、最初は3時くらいまで起きてたの。でも日にちが経つにつれて4時、5時って起きていられる時間が増えてった。まぁその頃は5時ごろになると我慢できずに床で寝てたんだけど。でもそのことがバレちゃって、「寝なさい」って言われるようになった。そのころにはもう日が変わらないと寝れなくなってた。寝なさいって言葉が嫌だった。んで最近コロナになって隔離されて、熱が下がった時にはママが自分の部屋に入ってこないのをいいことに、ずっと起きてた。でもボイスメッセージで「寝なさい」って言われるから、怖かった。ママに、寝なさいって言われるのが怖いって言ったら、何も言ってこなくなった。そこから今の生活に繋がるかな。 私は道端の小石同然の扱いや、人のイライラのはけ口、サンドバッグの扱いをされた方が良いのかもとか、考えちゃう。 情緒不安定なところがあるから、元気だったのに急に落ち込んで、ネガティブになることがすごくあるの。そのせいで、ゲームとかしてる時にその状態になって、落ち込めばフレンドさんから、「急に病みすぎじゃね？ｗ」って。私のことは道端の小石同然の扱いで良いよって言ったら、「あのムカついた時に見つけると蹴られる小石かwww」って。人のイライラのはけ口、サンドバッグの扱いをされた方が良いのかもって言ったら、「誰得？wwwww」って言われた。
九尾の狐の守り神
#なんでも
最近現実で、一人でいることの方が心地いい。ネットしか居場所がない。 自分を愛せないのがそんなに変かな 寝たくない！！！！！！寝なさいって言ってくる親がうざい！！！！ レズって言ったら引かれるの何なの！！ 暗い気持ちを話したら「ふーん」で終わるか「思春期だよ」の二択。完全に。もうやだ。 家族も友達もいて、けんかも少なくて、親同士の言い争いも全くなくて、恵まれた環境なのに、すごく寂しいのは、生きるのがつらいのは、なんでかな もう、家族と話すことが怖いよ だいたい、私の癇癪とか感情の起伏のせいでママとけんかして、心が（私はなんて悪いことをしてしまったんだ→私はダメな子なんだ）ってなって、「…はいはい、私は馬鹿ですよ。私は馬鹿でゴミなクソ野郎ですよ」 「私のことに呆れたんでしょ。めんどくさいとか思ってるんでしょ」とか言うとママに「なんでそういう思考になるの！！」 「なんで言ってもないことを言うの！！」ってキレられる。 洗濯物が雨にさらされて濡れちゃって、もう一回洗濯した。正直めちゃくちゃショックだった。私が土砂降りの雨に気づかなかったせいで、家族に迷惑をかけてしまった。罪悪感で泣いてしまった。迷惑じゃないってママは言ってるけど、私はそう思えなかった。もう一回洗濯した。せめてもの償い。干す時に敷布団の干し方が分からず、ママに聞いてしまった。頼るのはダメなことなのに。干し方を丁寧に説明してくれている、つい「はいはいここに干せってことね」と反発してしまった。この言葉はママ以外だとけんかになるのに。そして、「反発してごめん、干し方教えて」と言えればいいものを、「はいはい私は馬鹿ですよ」と言ってしまった。急いで「自分への言葉だよ」と付け足したものの、「人に向かって言ってるやん」と言われてしまった。今度は正しく、「反発してごめん、干し方教えて」と言えたのに、頼っている自分が嫌になって、「疲れた。もう、疲れた！！」と思わずママの前で言ってしまった。ママは無言で洗面所を出て行ってしまった。すぐに、「ごめん」って謝った。けど、反発してしまったこと、迷惑をかけたことへの罪悪感と自分への強い嫌悪感でまた泣いてしまった。泣くのはダメなことなのに。何もかも嫌になってくる。人と関わるのが怖い。
ニャオ
#なんでも
なんか疲れちゃった…
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