？階からだったらトビヲり自ｻﾂできる

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支援級のt(女)先生うざい。私の3年の時の支援級担任だからって、勝手に裏で通常級の担任と繋がって やること増やしてきやがる。3年の時だって、「交流(通常級に行くこと)行きたくなかったら言ってね」って 自分から言ったくせに、いざ言ったら「一旦頑張って行ってみよう？」とか無理やり行かされた。 私が交流言ってる時、元私のクラスの子達は遊んでるのにさ。マジでうざい。

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友達が針もってぐへへって言ってるんだけど中二病？

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自分が嫌い。本当に嫌い。

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もうどうしていいかわからない

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なんか母親の髪ゴム使っただけで「2度と使うな」とかキレて怒鳴られたんですけど…短気すぎなまじ笑こっわ

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元カレが本当に無理。なんで付き合っちゃったんだろ...。1カ月しか付き合えなかったし後悔しかない...。お互い嘘ついてばっかりだったし「優しい」って言われるけど全部隠してるだけ。本当はつらかったの。寄り添ってほしかった。しかも「別れよう」っていったらあっさり受け入れたけど私が陰で「死ね」とかいってたの気づいたのか「望み通り消える」とか「悪口しか言えなくて可哀想」とか言ってきた。「人の悪口言ってるのが私の本性だから」って言ったら「お前の本性なんてしらねぇよw」って言ってきた...。本当最悪。なんで付き合ったんだろ。死んでほしい。

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お姉ちゃんが小6の時は許してたのにね

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運営さん、文部科学省のアンケートは何を書けばいいのでしょうか。答えたいけれど、難しく理解ができなくて。お願いします。この投稿は消していただいて構いません

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情緒不安定すぎる。 あーあ。傷どうやって隠そ。

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どれだけ抱え込んでいるかわからないでしょうね。 頑張って姉にこう言いました【どれだけ我慢してると思ってるの？】そしたら、【我慢って例えば？】って、急に聞かれたら頭がパニックになって答えられない。そしたら【嘘じゃん笑】って嘘じゃないよ。それくらい理解してよ

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なんか、腹の底から、臓器も全部吐き出したい、 もう涙とまらないよ、あとどんだけ泣いたら気づいてくれるんだ、 本当に、だれか、気づいてよ、気づかないでよ、消えたい、

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「死んじゃだめだよ」 「死にたいなんて言わないで」 「貰った命なんだから大切にしなきゃ」 「親に言えるようになろう」 とかじゃなくてさ、一言 「私は○○に死なれたら嫌だなぁ」 「○○のことが大好きだよ」 「○○がいなくなったら私立ち直れない」 とか、私を必要としてくれたら死なないから。死を否定しないで。5年考え続けててもう考えないなんてことはできないの。だからたくさん必要としてほしい。生きている意味があるんだって思わせて欲しい。わがままかな。ごめん

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父親うざすぎ。 塾で3時間勉強してきたのに夜遅く塾から帰ってきたらまた勉強しろ勉強しろって。こっちの疲労考えろよ 復習する教科書持って帰ってくるの忘れたらありえへんとかいってゲーム禁止とか言ってくる。マジで死んどけクソ親父

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僕と兄は、違うのに比べられる 比べ等るのもつかれたな。 どうしたら楽になれる？

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毒親に学校休みたいなんか言えるわけない

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同級生はみんな申し訳無いけど嫌い 悪口陰口聞こえてんだよ もうちょっと隠すことできないの？

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辛い、消えたい、誰にも見られたくない、これ病院行ったら病名つく、、 溜め込みすぎた、消えたい、吐き出したい、辛いことが多すぎて、言葉にならない、 お願いだから、もう誰も私のこと見ないでよ、立ってるだけで立ち眩みするし、 めまいするし、授業中もノートに「死にたい」「辛い」「消えていいかな」とか書いてばっかでさ 心の底から、辛い、何が辛いのか分かんないよ、消えたいよ、もうどうしようもないよ、 生きたくない、見ないで、どうしよう、、きえたい、きえたい、、 相談したいのに、、「迷惑かけたらどうしよう、」「私より辛い人かもしれないのに言っていいのかなあ、」とか、 もうどうしたらいい？カウンセリングの先生にも猫かぶってるからさ、言えないんだよなあ、、 教室って言う空間にいたくない、、消えたい、、見られたくない、、 私みたいな何もできないろくでなしなんか消えたほうがいいよね、、生きててごめんなさい、、 誰にも助けてが言えない、、最近見る夢の夢占いしても全部「精神の限界、愛情が欲しい、認めてほしい、心からのSOS、自己肯定感の低下、人間関係の不安」とかばっかでさっ、、やっぱ消えるしかないじゃん、、 誰か、、助けてよ、、あ、これが言いたかったんだ、、「助けて」って言えたらいいのになあ、、、

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私がいなくなったら嫌って直接言って欲しい。必要とされているって思わせて欲しい。親以外から愛されたい。必要として欲しい。生きててよかったって思わせて欲しい。

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しんどいな 学校行きたくない

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