結局は全部自分が悪い 考えすぎてるだけ、他に辛い人だっていっぱいおる

友達がまじで前向きすぎて相談できない

明日も学校。明日も日直。明日も6時間授業。 テストに勉強。メリハリのある生活を心がけて。 もううるせぇんだよ。じゃあ薬くれよ。生きやすくしてくれよ。楽になる草で薬だろうがよ。飲まなくてどうすんだっての。奪ってどうすんだっての。 ほんま誰か僕を殺して欲しい。そればっか。 目ぇ覚まさないこと願って眠りにつくしかないね。寝れないけどさ。

明日から学校マジで嫌だ

小学校の頃少しいじめられてた時だって色々我慢してた。不登校にもならずに頑張って学校行って勉強してた、親が不登校反対派で強制的に行かせてきたから。今だって学校や部活を休んだ時は文句言ってきて家事をやらせたりしてくる。体や心を休ませる時間がない

友達氏ね（）

今日新学期頑張った。でもやっぱり死にたくなる。こてメンいないの結構きつい。希死念慮やばい

好きな人に会いたくて久しぶりに学校に行きたいけど、ずっと行ってないから何もわからないし、何もできなくて怒られたり、なんか言われたら怖くて勇気が出ない、

家族や友達に相談してって言われるけど、それが無理だからネットで相談してるのにそれもダメって。ほんなの居場所ないやん

悩みが多くて連投しちゃう 誰かに迷惑がかかってそうでほんとに怖い

死にたい

勉強やだー毎日テスト‼️

俺が寝なかったら怒るくせに自分は朝4時まで起きてるのなんなん？

ごめんね、家族。 母さんのこと好きになれなくてごめんね。 父さんのこと好きになれなくてごめんね。 両親に会えるのは幸せだけど、会えるからこそしんどいんだよね。 父さんはまぁ離婚したから面会交流だけで半年に1回とかで済むけど。 母さんなんか離れるに離れらんないし、児相へ行きたい。 中3なんか行けるわけ無いじゃんwって笑い飛ばされた、引き止めたいのはわかる、だけどあんたの意思は関係ない。 私があなたといるのが無理なんだよ、中3でも児相はいけるし、もうどうしよう。

なんかもう笑うしかない

もういいや。 なんか疲れちゃったな。ぜんぶ。

ぜんぶぜんぶ、忘れられたら楽なのにな

一回全部忘れたい。 そしたらつらかったことも忘れるから

家で頑張って宿題やってきても先生がうざくて出したくなくなる そして結局怒られてから出す それでも字が汚いって怒られる 自分なりに綺麗に書こうとしてるのに言えない 人と会った時にこう言おうって念入りにシミュレーションしても結局勇気が出なくて頷いたりしかできなくなる 通り過ぎてった後に「あんまり喋らない子だな」とか思われてるのかもしれないって思っちゃう 自分はほんとにコミュ障の陰キャで周りからも迷惑でしかないのかも でも親に連絡とかされたりしたら嫌だから黙ってる 学校で何もないふりをするのも疲れてきた いっそ死んだほうが楽なのかも 運動が苦手でクラスの男子によく「デブ」とか「ADHD」って言われる 頑張って改善しようとしてるのにそいつらのせいでやる気がなくなる 自分の部屋が無いから泣くこともできない 親はどんな態度しても気づいてくれない 四歳下の妹ばっかり心配して見てくれない メンタルが弱いから先生に怒られて泣くと周りにずっと見られてしんどい 実際自分でもADHDなのかもとは思う でもそれを他人に言われるから傷つく クラスではバカにされても明るく笑ってる でも内心は早く家に帰って泣きたいとか思ってる どうやったらこの気持ちを分かってくれるんだろう その方法があったとして誰に分かってもらえばいいんだろう たまにあるアンケートでも何日か後に「なんでここ、◯◯って答えたの？」って聞かれるから嘘をついてる 親には家を出る時間、お風呂に入る時間、パソコンをしてもいい時間、ゲームの時間、寝る時間まで全部決められる 「あと一日頑張ったら休みだから」って何回も何回も言われてきた その言葉があと一日あることを思い出させてくる ずっと黙ってくれてたほうがこっちとしても楽なのにいつも余計な口を挟んでくる たまに家族が出かける時間だけが一人になれる ほんとに苦しい

志望校ってなんだろう 志望してるのかわからん 行きたかったはずなんだけど 気づいたらその気持ちも薄れるようになった 受験したくないとかそういうのはさておき 行きたいのかわからんくなった 合格出来るか不安だってのはある 確かにそれもあるんだけどさ 違うんだよ 親の否定に晒されて 自分の意見を持てなくなったんだよ 限りなく薄いだけでまだぎりぎり残ってるのを褒めたい 嗚呼あとそこで寝る寝る詐欺してるひとはさっさと寝てくれ。 るっせえわかってる 邪魔だ。