「何がつらいの？楽しく気楽に生きるために生まれてきたんだろ？勉強なんかゲームと一緒だよ」って親父が言ってきたお前とは全然環境が違うよ。アメリカの中学に行っていたあなたとは頭の良さも違う。そしていつも自分では偉そうに言うのに私が言うことは全部否定するのだね。ねえお母さんお父さんなんで私を生んだの？頼んでないよ、、毎日毎日消えたくてたまらないよ

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今は何も行動したくない気分だな…

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重度のADHD、鬱病(どちらも診断済み) もう生きたくないよ 辛すぎて何もできなくてお風呂も5日入ってない もう早く幸せになりたい

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もっと社交的だったら 偏見だけど友だちもできて人生が楽しくて 僕は生きやすかったんだろうな

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顔洗って歯磨きしてパジャマ着て寝よう！ でも今は何もしたくない…

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動きたくない〜！

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クリスマス彼女(同性)とイオン行く！ もしかしたら、いや、きっと多分異性カップルが多いんだろうけど！ 自分の存在否定されているみたいに感じるかもだけど！ 楽しみ

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死にたい

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全部消えてしまいそうで怖い 今まで感じてきたつらいのとか苦しいとか、痛いとか 自傷して傷ついてますって自分で確認しなきゃ生きられなくなりそう 悲劇のヒロインぶんなとかお前が加害者とか 死ね、誰の金で育ててやったと思うんだとか 聞き飽きたよ全部 そうしなきゃ、悲劇のヒロインしなきゃ 今までのこれは何だったの？ もう大丈夫です！パっ！てきえるわけないでしょ 心を傷つけたら一生元通りにはなりません！ 今時、幼稚園児、保育園児でもわかるでしょ きずついてることにきづいてほしい その穴を埋めてほしい そばにいて、、、あたためてよ、、、 長文失礼しました_(._.)_

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精神病棟で入院したいと思ってしまった 羨ましいって思ってしまった 最低だね私

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なんかさ、生きてるだけで エネルギーを使ってる気がする

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悩みの種類が違っても 悩みながら頑張って生きてるのは みんな同じ気がする…！！ って感じでなんか勝手に 仲間意識を感じてた (不快だったらごめん)

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学校に行ってた頃に友達だった女の子と入学してからずっと遊んでたけど、クラスが違くなって遊ぶことも会うことも少なくなって、 久々に会ったときにその友達と遊んでる子がいて、 なんかWSSみたいでつらかった。 毎日このことを思い出す。

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最近不登校になった 親に『何が辛いの？！』って言われたけど、自分でも何が辛いのか分かんない､､､ 朝になると 母親『今日は学校いける？』 自分『分かんない､､､』 母親『じゃあ明日は？行ける？』 自分『分かんない』 この会話の繰り返し 不登校はいい事ばかりじゃない、学校に行かないから勉強も理解できないし、何より罪悪感に苛まれる 『不登校ズルい』とか言ってる人もいるかもしれないけど、不登校の辛さを知らないからそんなこと言えるんだよ 体験したらわかると思う、最初は『やった！』って思えるかもだけど、日が経つにつれて本当に学校に行けなくなる､､､

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俺を捨ててまで浮気して、何の罪悪感もない意味が分からん。

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どうして自分はこんなにダメなんだろう

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特性ってゆうのかな。 私、醜形恐怖症なんよね。 そのせいで、虐められてる。 やだ。 もう。 生きたいとか思わない。 それに、先端恐怖症で皆はえぇ私も先端恐怖症だよとか言ってるけど皆は鉛筆見ても吐き気とかしないよね。 私はするんだよ、それは先端恐怖症って言わないんだよ。なのに、本当の人をみて笑えるよね。 演技だぁとか、かまちょだぁとかもう嫌

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ハブるがパブるに見えた私がもうオタクで無理。 あと最近風呂キャンしすぎてもう風呂キャン界隈に頭突っ込んでる気がする。 なんか風呂入る前に寝ちゃったり無気力すぎて風呂入れなかったり。

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好きな人のこと好きだけど その人には別で好きな人いて辛い 叶わないんだろうな 泣く 死にたい 振り向いてよ

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