死にたいって思う理由が誰かに必要とされない、孤独が嫌だ みたいな感じなのかもしれない そう思うと自分が惨めでたまらなくなる

努力が必ず報われるわけじゃないということを飲み込む日々 簡単だと思っていたものを手から滑り落ちていく気がして

希死念慮ばかりが強くなっていく

頭悪いのやだ、早く治さなきゃ

しょーじき小学校低学年以下で離婚したやつ以外離婚ネタ使わないでほしい 当時辛かったのはわかるよでも小6とかで離婚したやつと小1で離婚したやつは育ち方が違うんだわ

１番がいい。妥協なんてできない。誰かの一番になれない自分が大嫌い。

幸せになれないって、最初からわかってた

すきぴのいない学校に行くの辛い…喧嘩した友達のこと見るとすごい複雑な気持ちになっちゃう

あいして

政府はクソだ。 こちとら本気で悩み相談したのに、「お返事できず、申し訳ございません。再度悩み相談お望みの場合は新しいチャットを始めて下さい」…すぅ〜はぁ。ふざけんな。書き込んだ時間返せ。役に立たないな。こっちの悩みを赤裸々に晒したのに何もなしかよ。 何のために存在してんだよ。電話もこんな精神状態の中で顔も知らない人と話せるかよ。 もう終わりだよ。日本は。

毎日に不安だけが募っていく

自分って何がしたかったんだっけ?

勉強したい自分とそんなことできる状態じゃない現実の差が激しすぎて嫌になる

今日も起きたらなんか生きてた。また頑張らないといけないのか

道徳の授業ある日は苦痛 話し合いとか苦手

学校行きたくない休みたいでも嫌な子がいないから少しはマシだけどそれでも嫌だな

学校行きたくないな。家にもいたくないし、最悪

ご飯なんて食べたくないから、学校では少なくしてるのに、家だったら残したら怒られるから、なのに、少食ぶってるとか言わないでよ、、食べたくないんだよ、、無理なんだよ、、