自分の顔面ズレてるんだよな。なんか、顎の先？の平らのとこと鼻と垂直じゃないし目と平行じゃない（両目がそもそも平行じゃないから話にならないけど）ブスすぎて嫌になる。理想論かもしれないけど整形して可愛くなりたい

もう家が嫌い。母親(クソババア)はうるっっさいし、被害妄想しかしない。で、八つ当たりは私か、ものに当たる。 仕事で泣くわ。 うるっさいわ。 マジ近所迷惑。 52のババア何だから少しは考えろよ。精神不安定女が。 だから、仕事でもうまくいかないんだよ。自己中が。 ばあばにもめっちゃ声上げてる。80歳過ぎてんだから優しく言えよ。私も怒鳴っちゃうときばあばにもあるけど、クソババアのほうがうるさいだろ。私の怒鳴りつけんなとか、言うこときけとか言ってくんな。◯ね。 あと、ばあばをしつこい。何回も何十回もおんなじ事言うな。 父親はきもい。うざい。 家にどこにも居場所なんてないんだよ。 元彼が家に来たときが一番の家の居場所だったのに… 束縛すごかったから、別れちゃった…私バカだな… こんなことになるなら、友達と一生遊べなくなっても別れるべきじゃなかった まあでも、過ぎたことだし、仕方ないよね… でも、もうつかれた。 消えたいし、死にたいし、存在を誰か消してほしい… でも、こんなこと言っておきながら、自分の手で死ねない自分が馬鹿らしい。 だれか助けて…

親にもう会いたくない

なんかもうずっと愛されたい。誰でもいいわけじゃないけど誰かに必要にされてないと自分に価値がないような気がして ちょっと優しくされただけで嬉しくなってそのあと少しでも冷たくされるとすぐ悲しくなる。こんなの面倒くさいって分かってるし自分でも嫌になるけどどうしたらいいか分かんない。本当はずっと甘やかされたいし１番にしてほしいし他の子なんか見ないでほしいし何にもできなくても可愛いって言ってほしい。でもそんなこと言えるほど可愛くもないし良い子でもないから結局ひとりで寂しくなってる。いつになったら誰かの特別になれるんだろうね。

全部不安だし全部どうでもいい。 いつから壊れ始めたんだろう。病みアピって言ってくる人ももう全部なかったことにしたい。はじめからいなければよかったのかな。ごめんなさいお母さん

久しぶりに本気で死にたいと思ったよ クソが

私の生きてる意味って何？生きてて楽しい事があってもすぐ死にたくなるし、いっその事消えてなくなりたいよ。　 だけど勇気がなくて本当に嫌だ。

言い訳多くてウザいって言われたのつらい。はっきりとウザいって言われたもんだから衝撃だよね。確かにって思ってるのもつらいしさ。言い訳多くて何が悪いのかって思う自分とウザいくらい言ってて最低だなっていう自己嫌悪の自分もいてもう気持ち悪い。こんな思考になる自分が気持ち悪い。

すごく死にたい

誰かのためにと思ってしたことが、誰かの迷惑になってたなんて。 どうして。

みんな頑張ろう。

親って口だけだよね…心配してる素振りして実は心配してないにバレてるよ大丈夫じゃないんだよ気づけよそこは本当にやめてよ

勉強辛い。なぜかサボってしまう。自分でも嫌だ。けど20日後テスト。本気出すぞ。親を見返す。

肌も汚い、顔はブス。性格悪いし、頭も悪い。 なんで私にはいいところが一つもないのだろう…

ごめんなさいね生きるの下手で

どうせ死ぬなら気持ちよくしにたい。でも私にはそれすら許されない

クラスが嫌だ。うのにだけ当たりが強い。いじりやすいからってストレス発散に使わないでよ、、、、

本当にどうすればいいの辛いよ助けて誰か

人生辛い

クラスが嫌だ。好きな人がいた。その人とすごくいい感じだった。100ぱー両思いだった。告白した。振られた。もう二度と関わってこんといてほしいと言われた。辛かった。今は睨まれる。なんで？何にもしてないのに、、、。ごめん　告白しなければこんな関係にならなかったのに、、、　また仲良くしてよ　お願い