ここより地獄とかない。早く一人暮らししたすぎる、とにかく逃げたい。あと1年以上も待てない！耐えられない辛すぎる我慢疲れた

また朝が来てしまう。 ２時半が俺のゴールデンタイム

まいにちてつや、

明日（もう今日）また、平気なフリをします。それが本当に平気になった気がして、人生が治った気がして、なんでもできるような気になります。でも、本当は平気じゃないから、なにもできなくて、自分を責めて、終わり。

これ以上傷つきたくないって ずっとずっとずっと 思ってるんだけどな。

傷つくたびに、本当の被害者は相手で、 自分が加害者なんじゃって不安になって、 自信がなくて隠してしまう。 どこまでも自己中で空気読めない 出しゃばりのくせに、 都合悪いと控えめになる自分が嫌い。 親に期待されたくないくせに、 自分は親に期待してる。 でも私は親の期待に応えようと 努力してるけど、親は努力してない。 そんな風な毒を吐きたいけど怖い。 どんな角度から批判されるか分からなくて ビクビクしながら反論を考える。 情けないにも程がある。

好きな作家の同担拒否になりそうで怖い　 なっちゃう前に粛清してください！！

常に死にたいと思ってる人間が将来の為に頑張れる訳ないし頑張らずにダラダラ生き続けた結果が他の人より劣っている事に耐えられなくてもっと死にたくなるループに陥るに決まってるじゃないですか一体どうしろと

インスタに親の言動晒してたら温室育ちの先輩(笑)に病みアピでしょ？そんなことしてたらみんな離れていくだけよ？と正論パンチされたので ここにもどってきた 人の痛みがわからない愛され育ちの正論パンチがいちばんきらい

勉強なんかせずずっと音楽聞いて本読んでたいよ～～

生きてて申し訳ない

消化できないのに 揺れてばっかりダサすぎ。

ゆっくりしたい

同じように情を持ってくれているのかと 心を開けばまだ、、と壊れたはずなのに また少しだけ期待をしてしまう。 わからなくて苦しみ尽くした世界 確信にしないでおいた世界 地続きだったんだと理解したのが遅すぎた。 曇り空の下、己の罪だけは確かに心に深く。

死にたいのに

明日学校なのにまじで寝れない。 明日、学年体育に、クラブもある。 まじで最悪。 お姉ちゃんとクラブ一緒だから、ズル休みも出来ないし、 ああまた何かされるんだろうか

死にたいのにできない なんで？ もしも未遂で生きてたらより辛い思いをするから？ 受験生だもん 考えちゃいけないってわかってるよ みんな辛いってわかってる でもなんでこんなに辛いのかな 死にたい 死ぬことばかり考えてしまう 生きてていいって幸せにしてくれる人がいたらいいのに 死ぬことだけだよ 幸せなのは

しにたい

諦めたくせに戻りたがって情けないよね、逃げたのも投げ出したのも全部私なのに

そろそろ寝ないといけないけど学校のこと考えたら全然眠れない。またみんなに臭いとか言われるんだろうな。本当に怖い。土日が楽しかった分、また今日から耐えないといけない。地獄のサイクルすぎてしんどいです。ただでさえ社不なのに学校で嫌われてるとかもう居場所ないです。いや、社不だから嫌われてるのか。家でいっぱい勉強もするから学校休ませてほしい