結局どこにも逃げ場がない

なんか辛い。早く死にたい。生まれてきたくなかった。先生にあって沢山お話したいけど卒業したから会えない。これから不安。私生きていけるのかな。生きたくない。

私をいじめてたくせになんでそんな話しかけてくるの？消えてよ話しかけないでよ嫌いなんだよ自分を客観視してよ

大好きだった先生達が離任しちゃう。まあもう今年で卒業したからあんまり関係無いんだけどさ。先生今までありがとう。

フレネミーやめてね

大人になりたくない 子供の今でも ストレスで押しつぶされて ここにいるのに 大人になったらもっとやらなきゃいけないことが増える もうやだ やだ

普通はないのに 常識があるのはなんで？ マナーがあるのはなんで？ 言葉を変えればいいと思ってるこの世界が嫌いなだけなんです

死にたいわけじゃないんです。 死ぬ勇気なんてないんです。 消えたいだけなんです。 傷つきたくないんです。 怖いだけなんです。 助けてほしいって言ってないだけなんです。 助けてほしいって言えないんです。 明日を生きる勇気もないんです。 決してほんとに死にたくはないんです。 けれど虐めらてる訳じゃないんです。 もう疲れてきたんです。

「生きる」って何だろうと改めて思った。 人それぞれいろんな意見があると思うんだけど、それを否定してきたりとかする人はもう人間じゃない。みんな人なんだから完璧なんて存在しないなのに「完璧」を強制してくる。　　いつまで耐えればいいの？

周りに合わせるのって本当に難しい。

この人だけは生きてちゃいけないって思ったこと 「生きていこうよ」「明日はいい日になる」「前向きに行こう」 とかじゃなくて 「死にたいんじゃなくて消えたい」「悲しい」「苦しい」「声に出せないけど泣きたい」「自分はダメな奴」 みたいな自分の気持ちを代わりに言ってくれる歌が好きなだけなのに 「えｗ死にたいの？」「病みアピ？ｗ」「自殺だ～笑」 って言ってくる姉がいるから死ぬ人が増えるんだ 無責任に自分の気持ちを勝手に決めつけられて 笑われて けなされて 寄り添いもしない 心配もしない 共感もしない 何が楽しいの？ 私に死ぬ勇気あると思う？ ねぇ ねぇ ねぇ ねぇ ねぇ ねぇ ねぇ 死んでよ 殺されてよ 目の前から消えてよ

とかいいつつ自分が一番ネガティブで被害妄想すごいの治したい、心の外にはそういうの出さないように我慢してるつもりではあるけど、相手に引かれてないか心配、

いちいちめんどくさいよ、

まじで夫がガキすぎて喧嘩になるたびに暴力してくるんだけどここで殴ったって100倍返しになるだけだから何もできず言葉でしか対応できないのが辛い とはいえ基本的に話にならないし普通に殴られて体痛い どうしたらいいんだ 嫌いにはなれなくて別れる気は今の所ないんだがなんてことないことでいちいちキレ散らかされるのしんどい

謝らなくていい、 なにもわるくない、 私たちはなにも悪いことなんかしてないよ 謝らないで、お願い。

ちがうよ、ちがう、 苦しんでなんかない、 苦しんでるのはあなただよ、 耐えなくていい、 耐えるものじゃない、

夫に嫌がらせを受けていますが嫌いになれず、別れたくありません とにかく仲直りがしたいのですが本当につらい どうしたらいい

私がお母さんの気に障る言動ばかりするから、お父さんの転勤に合わせて私だけついてかなきゃならなくなっちゃった どうして？せっかく高校受験頑張っていい学校入れたのに。そこには友だちいっぱいいるのに。 私の努力は全部無駄だったの？

大丈夫。頑張って耐えるから。私が耐えれば済む話だから。ごめんね。苦しめちゃって。

もう、いいよ。私が耐えたらいいだけだから。私が耐えたらすべて解決するんだ。どうせ私は被害妄想をしてるだけ。だから、自分が悪い。ほかの人は何も悪くない。私が悪い。ごめんね。みんな。私みたいなのが生まれてきて。もう迷惑かけたくない。私のタダノ被害妄想なだけ。ごめんね。ホントにごめん。