くらくら
#なんでも
ADHD(重度)・鬱病・心的外傷後ストレス障害・愛着障害。私は欠陥品。 もう全部に飽きてきた。楽しいことも楽しいと思えない。 誰かに必要とされたい。けど無理に決まってる。こんな障害持ってて役に立たないんだから。 兄が二人いるけど本当に悪いところをついてきて辛い。でもだからといって嫌えない。本当の兄弟だから。 父は再婚。母は義母。ふたりとも私がADHDってこと知ってるのに全部私のせい。これって私が悪いの？ 鬱病・心的外傷後ストレス障害・愛着障害、それを親は知らない。親が一番の理解者じゃないのかよクソが。 言ってない私も悪い。でも気付いてよ。私じゃ言えないんだよ。意気地なしで根性なしで馬鹿な私には。 少しでも間違えたら暴行罵詈雑言の嵐。親に暴言言われるって、どうしても辛いし苦しい。 母は昔暴行受けてったって話なのに。なんで分かろうとしてくれないの？って思う。でも、多分それは母が守られてたから。 母のお母さんに守られてたから。許せないよ。本当に。私のことは守ってくれない。誰も。 親戚も家族も先生でさえ、守ってくれない。 兄弟が暴行を受けるたびに泣いて吐きそうになる。自分のことじゃないのに。 まるで自分のことみたいに。苦しみがわかってるからこそ辛くなる。 それなのに、母は変わらない。一個も。父は無関心。まるで私をゴミみたいに扱う。 私が悪いことは分かってるよ。何にもできない。自分で言ったくせにすぐ飽きる。 でも、分かってほしかった。ずっと夢の中にいたいな。辛くない痛くない苦しくないような夢の中。 朝体が重い。起きたくない気持ちで全部が埋まる。疲れた。 でも、死にたくはない。どうせ地獄行きだろうから。死ぬのが怖い。苦しい。痛い。 だけど、生きるのももう疲れた。他の人がどうも輝いて見える。『生きてる』って感じがする。 学校でも居場所がない。いつも作り笑いばっか。他の人が怖い。なんでも嘘をついてるようにしか聞こえない。 自分に影がない。光っても、暗くもない。…ああ、どうしてこうなったんだろう。もう疲れたな。
