みんな、できてるのに、自分はできない。そういうのが多い。 冬休みに入って、みんな熱心に勉強してる。 私は、数学が苦手。塾の中で最下位。 国語、英語はトップの成績だけど、駄目みたい。 私は青春したい。好きな人とLINEしたい。大好きな親友と遊びたい。 携帯は取り上げられ、しかも外出も塾以外では不可能となっているのでもはや自由ではない。 ベッドに一日中ごろごろして、曲を聞いているだけ。無気力で、なのに疲れだけが溜まる。 私は誰のために、なんのために生きているのだろうか。 誰かが　自殺した　というニュースを見るたび。 もしかしたら、私もこうなるのかなと思ってしまう。 私らしく、中学生らしく生きたいのに。

お母さんがほんっとうに嫌い 今までどれだけお母さんが言った言葉に苦しめられたか

何を思ったのか学校で躁のときにみんな体育館行って誰もいないの確認してから 「いぅえーい小学生の社会不適合者だぜ〜きしかいねーん」みたいなの言って せんせに聞かれてふっつーに冬休み明け学校行くの色んな意味で無理

きょう塾で居残りあってご飯食べてるときにちょうど親から電話きて、わたしだけ帰っていいことになってそしたら「え！飯だけ？」とかひそひそ言われて気まずすぎる はよ死んでほしい思ったことそのまま言うとか障害じゃん😅底辺は黙っとけブス

期待しないでほしい　私なんかに気を遣わないでほしい 放っといて！

きもいなー自分 叶うことなんて絶対ない夢願って あほくさ

お母さんは私にだけ接し方がちがう 私なんか生まれてこなきゃ良かったね

長期休みは嬉しいけどない方がいいなぁ､､､ 学校では元気なキャラだからずっと笑ってて死にたいとかあんまり考えなくなる。家は一人でいると自分を繕う理由が無くなっちゃうからずっと希死念慮が止まらない。家が嫌いって訳では無いけど1人になるとずっと考えちゃって苦しい。朝早起きしなくていいことだけが嬉しい。友達と先生に毎日会いたい。

腕クソ痛い。 そして夜めっちゃ落ち着く。

大人ってやだな。理由も聞かずに怒って、才能だけ褒めて、頭良くてなんでもできる方だけ構って。 学校は、「いじめをなくそう、いじめはだめ」って言うくせにいじめが起きたら何も対応してくんない。 結局、自分にとって都合の悪いことはなかったことにするんだな。早く大人になりたいけどこんなくそみたいな大人にはなりたくない

なんで、子供は親の操り人形にされなきゃいけないの？ 然るべき大学や高校に入れと言われても、そんなの親のエゴでしょ。 親は、そのままだと、将来の夢なんて夢のまた夢だのひどいことを言ってくる。 というか、そろそろ私のこと殴るのやめたら？ 勉強を熱心にしない私も悪いんだろうけど、死にたい。 死ぬような、辛いものは嫌だから、いっそ消えてしまいたい。

私のパパ自分ができるから人に偉そうな態度とるんだよね。本当にむかつく。

最近姉がさ～もう嫌になるんだよね。自分より弱い人をいじめるってまじでやだ。

「やられてもやり返すな」これって綺麗事だよね。実際自分がそう言うことをされてるからやり返すんだよだってやり返さないとスッキリしないし、じゃあ逆にやり返さなかったらずっとモヤモヤしながら生きてかないといけないんだよ、それ正直ダルイやん、自分をいいように見せんな脳みそミカヅキモサイズの下水道在住ドブネズミ🐀

寝てる間に苦しむことなく消えたい

今の流行りにもうついていけません

自分の周りには、才能だけみてるやつが沢山いる。ほんと気持ち悪い

元親友が俺だけいいように使うから、なんでも取るから、陰口言うから俺も陰口言ってるんだよ。俺は昔から自分のことしか考えてない、自分の思い通りになればいいって言う思考は変わんないのにどうして近づいてくんのクラスのやつが俺みたいな愚か者に、どうせ裏でも陰口言ってんのになんで近づいてくんの恨めよ

「天才」「産まれた時から他の子とは違う」は?何言ってんの?こっちだって努力してたんだよ?褒められたかったから。結果じゃなくて過程を見て、「努力してて偉いね」って言ってくれる人がいて欲しかった。でも、周りには結果しか見てない大人しかいなくて、「自分では良い点とった」「頑張った」って思ってても大人の理想の点をとらなきゃもっと努力しろって。でも、理想通りの結果になったら「天才」「生まれた時から〜」ってこっちの努力は無視かよ。努力しても、その努力を認められないなら、頑張る意味なくない?

自傷癖治ったかと思ったら再発 死にたい