期待しないでほしい　私なんかに気を遣わないでほしい 放っといて！

きもいなー自分 叶うことなんて絶対ない夢願って あほくさ

お母さんは私にだけ接し方がちがう 私なんか生まれてこなきゃ良かったね

長期休みは嬉しいけどない方がいいなぁ､､､ 学校では元気なキャラだからずっと笑ってて死にたいとかあんまり考えなくなる。家は一人でいると自分を繕う理由が無くなっちゃうからずっと希死念慮が止まらない。家が嫌いって訳では無いけど1人になるとずっと考えちゃって苦しい。朝早起きしなくていいことだけが嬉しい。友達と先生に毎日会いたい。

腕クソ痛い。 そして夜めっちゃ落ち着く。

大人ってやだな。理由も聞かずに怒って、才能だけ褒めて、頭良くてなんでもできる方だけ構って。 学校は、「いじめをなくそう、いじめはだめ」って言うくせにいじめが起きたら何も対応してくんない。 結局、自分にとって都合の悪いことはなかったことにするんだな。早く大人になりたいけどこんなくそみたいな大人にはなりたくない

なんで、子供は親の操り人形にされなきゃいけないの？ 然るべき大学や高校に入れと言われても、そんなの親のエゴでしょ。 親は、そのままだと、将来の夢なんて夢のまた夢だのひどいことを言ってくる。 というか、そろそろ私のこと殴るのやめたら？ 勉強を熱心にしない私も悪いんだろうけど、死にたい。 死ぬような、辛いものは嫌だから、いっそ消えてしまいたい。

私のパパ自分ができるから人に偉そうな態度とるんだよね。本当にむかつく。

最近姉がさ～もう嫌になるんだよね。自分より弱い人をいじめるってまじでやだ。

「やられてもやり返すな」これって綺麗事だよね。実際自分がそう言うことをされてるからやり返すんだよだってやり返さないとスッキリしないし、じゃあ逆にやり返さなかったらずっとモヤモヤしながら生きてかないといけないんだよ、それ正直ダルイやん、自分をいいように見せんな脳みそミカヅキモサイズの下水道在住ドブネズミ🐀

寝てる間に苦しむことなく消えたい

今の流行りにもうついていけません

自分の周りには、才能だけみてるやつが沢山いる。ほんと気持ち悪い

元親友が俺だけいいように使うから、なんでも取るから、陰口言うから俺も陰口言ってるんだよ。俺は昔から自分のことしか考えてない、自分の思い通りになればいいって言う思考は変わんないのにどうして近づいてくんのクラスのやつが俺みたいな愚か者に、どうせ裏でも陰口言ってんのになんで近づいてくんの恨めよ

「天才」「産まれた時から他の子とは違う」は?何言ってんの?こっちだって努力してたんだよ?褒められたかったから。結果じゃなくて過程を見て、「努力してて偉いね」って言ってくれる人がいて欲しかった。でも、周りには結果しか見てない大人しかいなくて、「自分では良い点とった」「頑張った」って思ってても大人の理想の点をとらなきゃもっと努力しろって。でも、理想通りの結果になったら「天才」「生まれた時から〜」ってこっちの努力は無視かよ。努力しても、その努力を認められないなら、頑張る意味なくない?

自傷癖治ったかと思ったら再発 死にたい

みんな死ぬ時には同じことがあることに気づいた 自殺する人もみんな頑張って耐えて少しでも生きて存在を誰かに刻んでから死んだってこと 私も誰かに存在を刻んでもらえたらなー、愛されたいなー

なんで私のこと産んだの？兄ちゃんだけで良かったじゃん。兄ちゃんだけで止めてたら、高学歴で優勝な一家、になれてたじゃん。なんで邪魔者産んじゃったかな…。

幸せ自慢でごめんなさい。試験終わったらやりたいことある。友達と遊んだりしたい。人並み以上には裕福ではあるから、なんか買ってもらったりもしたい。家族仲は普通だし。お母さんと兄ちゃんとは仲良い。 不幸アピールごめんなさい。なんでこんな家に生まれたの？人並み以上に裕福で家族仲別に悪くない。のに、医者の親戚いて偏差値50の高校から日本人全員が知ってる名門大学受かった親戚いて、塾なしで偏差値60越えの高校受かった父がいて、シンガポール住んでたから英語ペラペラな母がいて、塾なしで偏差値70越えの高校受かった兄がいる。私は、塾がないと偏差値60にも届かない。言い方は悪いけど、もっと馬鹿な家だったら、私も褒められてたのかな。家族が馬鹿で辛い、って人もいるよね。多分私にはわからないしんどさがあるんだよね。でも、家族が頭いいのも辛い。人並みの頭してるはずなのに、どうしても自分が馬鹿になる。来世に賭けてみても別に良くない？

冬休みと思ったら塾塾塾。受験って鬼畜だな。