長い事我慢してきたけど、先日限界が来て人生で初めてクソ親父に言い返した。そしたら半泣きになって家から出てったんだけど、俺が仕方なく謝罪メール送ったら直後にノコノコと帰ってきて、それから露骨に嫌がらせしてくるようになった。毒親のくせに自分が言い返される覚悟がないのもキモいし、被害者ヅラしてくんのもキモい。お前がスピってて、それを大事な受験期にこっちに強要してきたのが悪いんだろ。

チャット型の相談サイトみたいなのに話そうと思ってチャットする画面まで入ったけど、相談員さんと繋がったところで怖くて辞めちゃった。相手の時間を奪ったようなもんだよね。でも怖いんだもん。何言われるかわかんないしさ。

好きだったサイトに入れなくなった、せめて活動休止とか言って終わりたかった

不幸せになって欲しい人がいる。 でも、ここまで苦しいと思うのは幸せになってほしいなということ。 そう気づいたときには、もう私はボロボロだった。 自分と向き合えずにただひたすら前を向いて、走った。 思い出はきれいなままにしておかなくちゃ。

しにたい

仮面型うつ病という診断結果が出ました。 これから、自分とどう向き合えば良いんだろうか。 みんなの悩みも、自分事と考えて生きていきたいのに、そういう職業につきたいのに。 私が押しつぶされそうなのね。

生きていてもつらいことばっかり。家、塾、学校、施設にいてもどこにもいても疲れる。もういっそ親からぬけだして一人暮らししたい。

ココロが死にそう

少しでも間違えたらすごいお説教。10中9問はあってたのに、すごい怒られた。どうしてうちの親はこんなに毒親なの？

受験本番が怖すぎる。最悪よくわかんない私立あるけど、でも公立行きたい。そっちの方が普通になれそうだから。でも、普通に考えて三年間まともに行ってないのに、三年間まともに行った人と同じ高校に行けるの意味わかんない。

生きてるだけで偉いって何？ もう全く響かん

ただ悩みをはき出すだけなのにそんなのにも「わかる」や「エール」を気にして。 必死にあったことを書いて。 私てダメな人間だな自分のイラストにいいねでも押しておこう。

もしかしたら心が壊れきったら楽になる？

なんで好きなのに別れちゃったの？ なんて別れようって言っちゃったの？ ああ、呼吸困難になりそう あの日の帰り道、あの子見つめて、 実感無いから別れよ、って言って そのまますぐに別れちゃって やっぱり片想いだったんだね ごめんね 一緒に死んで 一緒に死んだらその分頑張るから その分幸せにするから お願いだから戻ってきて 僕の心の中に戻ってきて 僕をあの子の心の中に入れて 全部戻して 最初からやり直させて リセットさせて ゲームみたいにさ 金も、時間も、尽くした愛も 全て自分が自分で溝に捨てた 返してよ全部全部全部全部全部

皮膚かみかみするのはまりそうwwwwwwwww あー、いかにも風邪の始めって感じの症状でてんのに、寝ることもせずに、勉強もせずに、ほんとなにしてんだろ あしたともだちと会う日なのに　こんなんで起きれるのかよ

もう全部にげたい

もうまじで寝ないとだな、はぁ、、おやすみ、

なんか、今日はねるきぶんじゃない日 でも人間には睡眠が必要だよね、、いみわからんし、なんかもうぜんぶやだな

なんかさ、転校してきて今はもう仲いいんだけど、その子にも今だから言えるけど、最初まじで怖かったよw中心？って感じでなんか悪口いってそうで、とか言われたし、私そんなに目つき悪い？、性格悪そうに見える、？、、はぁ、せめて喋ってから決めてくれよ、、、

すきな友達となのに、なんかこわくなってきた件について あしたっていうかあと9時間後に会う約束してんだけど、なんかやってけんのかなってすごいこわい え、なんでなんだろ 2人と会う約束してて、1人とはまいにち、もう1人とは数日に一回ぐらいでらいんしてんのに なんかこわい。　なんでこわいって感情がでてくんのかわかんない