彼氏が欲しいぃぃいぃっぃいぃぃぃぃぃぃぃっぃぃぃぃっぃぃぃぃぃ　もっくんみたいな彼氏が欲しくて妄想してた いいなぁ彼氏いる人いつか私の魅力を分かってくれるもっくんみたいな彼氏いないかな　ＡＤＨＤの自分でもどんな自分でも愛してくれる人いないかな？(´;ω;｀)泣き😭

世界を愛しいと思えない。 この命を愛しいと感じられない。 新たに生まれる命を美しいと思えない。 ただ愛されたかった。 この世界に。この、命に。 私の中でただ一つだけ綺麗に輝く、 あの子のあの命。あの、光。 あれだけを守るために生きようと、 そう覚悟したはずなのに。 ごめんなさい。 うまく愛せなくてごめんなさい、 傷つけてしまってごめんなさい、 私より幸せになって欲しかった。 ごめんなさい、。 本当にごめん、ごめんね、

休みの日で、なるべく早く勉強終わるようにしてるけどきつい。

今日も家族は仕事なので 一人で大掃除する予定。大変だけど お年玉のために頑張る👊✨

また目覚めちゃったなぁ。さらに、悪夢だったし。もうマジ最悪。夢の中とはいえ、なんか友達が死んじゃうところとか、先生が死んじゃうとこ見ちゃった。夢でも、自分は死にたいのに、死にたくないって思ってる人が死んじゃうんだなぁ。自分は疫病神なんだろうなぁ

ねえ、本当に無理。

兄が起きてきた。ほぼ毎日親が起こしたら起きるのになんで今起きるんだよ。 ほんとにつらい憂鬱。今日から1月4日まで兄がずっと家に居るのほんとに嫌だ。消えたい。

総合でなんか複数人机くっつけてみんなと話たりするやつあるじゃん。なんか班に分かれて防犯カメラがあるところを調べようみたいなやつがあって自分の席じゃなくてね。ランダムに他の人の席に座るみたいなやつなんだよね。それで毎日悪口いってくる男子の席に座ることになってこんな心も体も穢れたやつの席に座りたくねぇわカスカスカスカスって思ってその席のすこし離れた隣で大泣きしてたwww（語彙力の消失）

現在私不登校なんだが小3の時男子に悪口毎日言われてその男子に1秒たりとも一緒にいたくなくて遅刻するようになって席替えの時その男子の後ろになった時まじで泣きそうだったそれでだんだん遅刻癖が付いて今のクラスも苦手な人が多くて今これみたいな

なんか、最近なぜか起立性改善してきっちゃったなぁw 嫌だなwもっと辛い病気を僕にください(辛くてしんどい人ごめんなさい) ここにいる人たちのしんどい病気とか全部僕が背負ってあげたい。 自分が辛くなりたい 誰かに心配されてそのまま病院行きがいいなぁw 殺して 今日もずっと勉強 最近休んだ記憶がない。多分休んでるとしても5時間とか？ 流石にしぬwつらw 29日も30日も新年の2日も3日も塾だよ、、、、 休みたい おっっっっっっもい病気になって入院して、親から離れたい 🔍重病になる方法　wwwwwwwwww←壊れた

居座るだけなら早く出ていけメスゴリラ早く死んでしまえ

亭主関白の家庭に生まれて辛い。父親が家族の誰かをターゲットにして毎日説教してる。自分が説教される分にはまだ耐えられるけど、母さんが居間に立たされて説教されて泣いてる姿を見るのが耐えられない。でも健全な恋愛を経て結婚したくせに、こんな父親に好き勝手させてる母さん自身にも責任があるんじゃないかと思ってしまう。結婚して、子供も生まれて、結果誰も幸せになってないじゃん。人生の最悪の縮図を見せられてるみたいで、生きる気力が湧かない。

長い事我慢してきたけど、先日限界が来て人生で初めてクソ親父に言い返した。そしたら半泣きになって家から出てったんだけど、俺が仕方なく謝罪メール送ったら直後にノコノコと帰ってきて、それから露骨に嫌がらせしてくるようになった。毒親のくせに自分が言い返される覚悟がないのもキモいし、被害者ヅラしてくんのもキモい。お前がスピってて、それを大事な受験期にこっちに強要してきたのが悪いんだろ。

チャット型の相談サイトみたいなのに話そうと思ってチャットする画面まで入ったけど、相談員さんと繋がったところで怖くて辞めちゃった。相手の時間を奪ったようなもんだよね。でも怖いんだもん。何言われるかわかんないしさ。

好きだったサイトに入れなくなった、せめて活動休止とか言って終わりたかった

不幸せになって欲しい人がいる。 でも、ここまで苦しいと思うのは幸せになってほしいなということ。 そう気づいたときには、もう私はボロボロだった。 自分と向き合えずにただひたすら前を向いて、走った。 思い出はきれいなままにしておかなくちゃ。

しにたい

仮面型うつ病という診断結果が出ました。 これから、自分とどう向き合えば良いんだろうか。 みんなの悩みも、自分事と考えて生きていきたいのに、そういう職業につきたいのに。 私が押しつぶされそうなのね。

生きていてもつらいことばっかり。家、塾、学校、施設にいてもどこにもいても疲れる。もういっそ親からぬけだして一人暮らししたい。

ココロが死にそう