汚部屋　って言うけど 殆ど兄弟姉妹のものじゃないのかな、 歳を重ねるごとに荷物は増えるのに　 置き場所は増えないんだから

嫌いだわ〜

全く最悪な年だった 最悪な学年だった 早くクラス変わって欲しいけど学年は上がって欲しくないだって受験だからなクソ

え、、もう年明け、、、？？？？？

勉強したくねえええええうるせえええ 届いた進研ゼミの付録開けたくねえええええええ

妹が小3で2回目のイヤイヤ期入ってそうで笑う 洗濯物ぐらい干せよ

ボロボロじゃねぇかゴミ

宿題全然できてないし朝起きれないし 休み明けテストだしもうやだああああああああ

あの子さぁ、、 習い事がスパルタで、なおかつ親にもやめさせて貰えないのは辛いだろうけど、だからって｢体を動かさなくていい塾は楽だ｣は無いでしょ、、勉強できないんだから絶対苦しむと思うな、、 勉強できないせいか知らないけど、そうやってやってもないのに楽だとか決め付けるのはよくないと思う

なんも上手くいかないんだけど腹立つ

呼吸しにくい

妹が決めたルール初日から破ってんの何？マジ

皆が思ってるほど強くないよ…

吐きそう どうしよう

なんか虚しい､､

なんなん？ 朝からなんか気持ち悪いんやけど お茶飲んだらなおるかなあ めんどくせえ

なんで自分のことを「こっち」って言ったりしたら、怒るん？ そんなきつく言わなくてもよくない？ 親にどんな態度だっていうけど、じゃああなたも子供にどんな態度なん？ そもそも虐待としつけが分からないから話にならないんだろうな

いやーね とうとう異常者扱いされたよ お母さんと妹の方がやばいと思うけど 私我慢してるのにさ、どうして異常者なんだろう こんなに悲しいのになんで泣いてないんだろう こんなに怒ってるのになんで怒らないんだろうって 我慢こじらせて感情消えそう

どうしても怖い。心が冷たい。息が詰まる。 ストレスなんかないはず、幸せなはず。見えない何かに怯えてる私。 音が怖い。何もかも怖い。一人になりたい。私はどこにいったんだろ、 一人になってるのに、一人になりたい、誰にも会いたくない。 「心を休める音楽」さえも聴くだけで不安になる。怖くなる。 何もかもが怖い。醜い容姿。醜い声。醜い性格。醜い感情。どうしたらいい？ 自傷はしたくない。死にたくもない。何もかも諦めたい。 些細なことで怖くなって、些細なことでちょっとだけ、うれしくなる。 「あ、そういえば…」やっぱうれしくなることなかったわ、こんなもんだよね、 いざと言うときに見つからない、生きる意味とかもこういうことやと思うんよね。 本当に辛いとき、どうしようもないとき、初めてその人の本性が出る。 そんなとき、ちょっとでも生きよう、とか、なんでも、 なんかしら方法考えようって思えるのってすごいことやと思うねん、 それがどんな形であっても、それだけで十分やけん、気負いせんでええよ、 いつもおつかれさま、今日の配信これたら来るから、話そうな！！ それまでいっしょにがんばろや！！、なんて無責任なこと言える人間でもないから、 ゆっくり落ち着いて、逃げたいなら逃げる隠れてでも、今を生きよう、いつもおつかれさま

こわい。自分このままで大丈夫なのかな。あと20日きったよ？？みんながものすごく頭がよく見えるのに、自分どこかたるんでない？？もっと頑張らなきゃ...