つらい。つらい。つらい。涙とまんない

僕の友人が死んでしまったのではないかという妄想に思考が支配されて、どうしようもなく不安になって、執拗にメッセージを送ってしまう。僕がおかしいのは重々承知している。でも、もし僕の手が届くのに助けられなかったと思うとどうしても放って置けない。人と関わること自体を諦めたい。1人にさせて欲しい。でも1人は寂しい。どうしようもない我儘で嫌になる。

めんどくさ。だるいって。話しかけてくんなキモイな お前に何がわかるん？？勝手に決めつけんなやクソが

無性に薬が飲みたい

来世はくらげになりたいです

親がもし選べたのなら、私の前世は愛されなかった家庭なのかな？ だから、裕福じゃなくて親に愛されてるのかな？でも私は悲劇のヒロインをしている母が大嫌いだよ。 体型も痩せてれば、顔が可愛ければ、もっといい学校だったら、生まれてこなければ、 ずっとずっと楽だったのに。

叔母さんヤンキーみたいな口調で怖い。 いとこ（叔母の子供）に口調が移りつつあって、妹（いとこの）と喧嘩してる時まじで怖い。私を挟んで喧嘩しないでくれ、、、

修学旅行、行ける気がしない。 まだ班すらも決まってないけど、女と2泊3日を共に過ごさなきゃいけないのが、本当に無理。友達だとしても無理。

大嫌い。この声も体も性格も考えも私のすべてが大嫌い。 あいつらから生まれたと思うと吐き気がする。もっと裕福な家で生まれたかった。

中性になって服とか髪型とか人の目を気にしなかったらいいな 一人称僕なのもここだけだし急に私から変えて変な目で見られるのが怖い

お前らは気づかないかもだけど、私全然裏で泣いてるから。 苦しくてもお前は大丈夫みたいなさ、やめてよ。みてもないくせに。親に従順な子じゃなくなったら どうでもいいんでしょ。どうせ。気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。消えたい

今日ちゃんと話さないと明日どっか出て行くか、来年から施設で過ごすかどっちか選べって言われた。母親に育てられないって言われた。もう死にたい、そんなこと言うなら産まないでよ…施設に入ったら友達いなくなるじゃん、施設の子っていじめられるかもじゃん、だからって、出て行く先もない、本当にどーしたらいいのよ。死にたい、涙止まんないや　長文ごめんね

急に体動かすと気持ち悪くなるのまじでやめて欲しい。

お母さんが言うこと全てがもう嫌になる。消えたい、死にたい。

誕生日だからもふもふのめっちゃ可愛いぬいぐるみ欲しかった... 買ってもらえなかったけど...

聞こえる声で進路の話すんのやーめーて⁇ 「○○なら定員割れ」とか聞こえてきて鬱鬱鬱鬱鬱鬱

いやわかんないとこわかんないまま難しいの解こうとしてもわかんないだけやん…基本からやりたいねんてワイは！！ワイなりのやり方があんねん！！！黙れ‼︎‼︎shut up‼︎クソッ！！！

結局は自分の言うとおりに従う子が好きなんでしょ。 少し反抗しただけでさ。すごく物に当たりそうになっちゃうけど、父親みたいに物を壊して 恐怖を与える人なりたくないので我慢。ﾀﾋねばいいのに。それとも私がﾀﾋんだほうがはやいのかな？

あの服、かっこよかったな...欲しかったなぁ...

だから結局しねないんだ