前から思ってたけどべつに殴られたり蹴られたりしたからって相談できるわけじゃないよね🥲 暴力無しに比べたら相談しやすいのかもだけど､こっちはこっちで躾としての体罰だとかなんとかかんとか言われるだけだし😢 あとそういう親って体罰は善だと信じて疑わないから反抗しても逆ギレかまされるだけ｡ しかも暴力親って飴と鞭の使い分けうますぎて多重人格なんか？って感じで､相談しようと思っても でもいいとこもあるしなー優しい時もあるしなーって思って相談できないし｡本当にDV彼氏(彼女)みたいなんだよね､ 世間の人なんて､目の前で親に殴られてる子どもいるのに見て見ぬふりしてきたし､相談するしない以前の問題だよ🥹 そもそも15年間生きてて誰にも助けてもらったことがない時点でもうそういうことなんだよ｡世の中そんなもん｡ だから､ 暴力→相談できる！　じゃなくて､ 暴力→人格否定とか色々に両親からの暴力が付け足された つまりただつらさが増しただけ😭わかりやすい虐待だとしても助けてもらえないんだ😇 長文ごめん！でも､わかりやすい虐待の方が逆にマシ(？)みたいな考えちょっと嫌だなって思って｡ 特定の人に言ってるんじゃないから安心してください｡長くなってごめんなさい🙏🏻

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エール

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生まれてきてからずっと同じ屋根の下で過ごしてるから、 母親が私のこと嫌いとかそういうわけじゃないのは なんとなく理解してるつもりだし、 勉強しなさい云々も私の為に言ってるってのはわかる。 でも実際それが私の為になってるかっていうと、 そうじゃないんだよなあ………って。 今のうちに勉強しておけば将来役立つんだろうけど、 でもその強要で今まさに苦しんでるんだよね。 それに気づけってのも無茶ぶりだろうけど、 「こんなに制限したら息苦しいかな？」とか 「娘の意見も聞いた方がいいかな」とか、 そういう考えには至らないのかな。 至らないんだろうなあ。

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エール

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親に頼ってばっかの自分情けない ここには家族関係に悩んでも強く生きてる人がいっぱいいるのに自分の不甲斐なさが大嫌い 変わろうと思う

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エール

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親はさいつも言うの高校はどうするの?通信?だめだよサボるんだから…頭いいところに行きなさい 人と関わりたくないのに 頑張れないのに 否定しないでよ

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エール

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三日坊主すぎてやってらんない🙃🙃🙃

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エール

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昨日Youtube見てたらおすすめに同担のvlogが流れて来てタイトル見たら 「vlog | 彼氏（A君）（推し）の誕生日に元彼（B君）（元担）に会ってきた」 自分の推し彼氏だと思ってるの無理～ てかYoutube私が同担拒否なの察せよ

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エール

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苦しくて辛くて助けてほしいのに助けてもらいたくなくて中途半端で生きる意味もわからなくてでもいつも言う言葉は『なにもないよ』『大丈夫』とかいうお呪い　助けてよ

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しんどい 誰も気づいてくれない 苦しい 学校が始まる しんどい もう行きたくないよ

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苦しいのに 辛いのに 気づいてほしいのに 助けてほしくない いつも思う 『中途半端だな』

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わたしのいきるいみは。

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なんだか苦しい でもなんだか分からない ずっとふわふわしてて でも頭はどこか冷静で 身体は重くて 心はムカムカしてて 何がしたいか分からない 人と関わりたくないのに 自分から関わりに行って 自分が何がしたいか分からない

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エール

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やっとがっこうおわった。 ほんとむり。 ともだちとのかんけいむずすぎだろ。 かだいもやったしもううごかない。 つかれた。 なんでともだちのわるいところしかみれないんだろう。 しにたい。

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３月に約４年ぶりの推しのアルバムが発売される それと同時にツアーも予定してる 楽しみだけど散財確定

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明後日から学校とかマジでつらすぎる…

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怠惰でしかない。出来ないとか甘えてるだけなんだよな。 早く改善するべきだと分かっていても、少しでも気を抜くとすぐ甘えが出てくるから難しい。 全く何にも甘えないというのは幾分か苦しすぎる気がする。 自分のキャパが分からない…

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エール

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多分もう頑張れば学校行けるんだろうけど今行くと自分の存在が消える気がするあんなに苦しんでた自分がいなくなりそうでいけない あとこの生活に慣れてしまったからっていうのもあるけど

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楽しいことをしても満たされない

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人と接するのが怖すぎて学校に行きたくない。

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エール

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ちゃんとしたオンナノコだったら君は 私を好きでいてくれた？ 今みたいに、ころころした言葉で 話して、笑っていたら君の未来の中に 今も私を入れてくれていたのかな。 ……ごめんな、こんな奴で。 一人称、誰も見てないところでは俺なんだ 俺だって産まれたくて こんな風に産まれたんじゃねぇ。 女で居たかったよ、 私とか言って綺麗に笑って。 女で居続けたよ、ネットでも、学校でも 家でも、君の前でも。 もうそろそろいいだろ、 普通に生きさせてくれよ。 俺だって愛されたかった。 毎回毎回、女なのにって言われ続けて 性別の狭間で生きるのは疲れたんだ。 俺をそのまま愛してくれる、 そんな奴に見つけて欲しかった。 愛して欲しかった。 結局、傷つけて終わりだ。 悪かったな、こんな奴で。 ごめんな、愛されたいと願って。

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エール

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怖い辛い寂しい

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