全部未遂で終わる、人生終了したいのに

なんで自分はこんなに死にたいのに近くにいる友達はあんなヘラヘラして楽しそうなの？なんで私だけ毎日死にたくて死にたくてベットで悶えてるの？親に死にたいことも動くことが辛いことも言えないから一生懸命学校行くけど授業は全部聞けないし体育とかは走れないし学校はほぼ寝て過ごしてるのに話しかけてくれる友達は楽しそうでずるい

自傷行為はどうやったらやめられるんだろう、 先生と親にバレて人生詰み。

最早病気って言われたい。今のよくわからない状態でいたくない。でも病院行く気力も湧かない死にたい動けない

鬱すぎて辛い、ネットで見る情報とか全部当てはまるのに親に言えないし病院行く気力すら湧かなくて何もできない。道具も金も管理されるようになって無力すぎて辛い。もう死にたい。

風呂入ったらなんで生きてるんだろうみたいな気持ちになって過呼吸気味→手に力入んなくなって勝手に涙出てくるから入りたくない、、、 どうやったら克服できるのかな

不登校の人って学校の連中の顔みなくてすんでいいなー 知るところ、今カウンセラーの人来てないし（1週間に一度も　多分） 保健室の人冷たいし 学校がそれでいいのか

知合い(一応信用できる人)に、その子の友達と会わさせられて、「あっち行って」って一応信頼できる人に言われて、優しさなのかもしれないけど、スマホで会話すればいいのにって思ったし、なんなら、同じ病んでる仲間“だった”だからもう本当に信用する気無くなった。てか、会わせたのお前なのになんで避けるのか分かんなw

まだ思春期の子供に対して何でもかんでも聞くのきもい、なんでなの言いたくないことの一つや二つはあるでしょ？なんで全部言わなきゃなの。

一生成長したくないンゴ…お母さんの身長越してしまって今軽く鬱　小学生でお母さんの身長超えるとかまじで最悪一生子供扱いして欲しい… 小柄でいたいよ

なんか、もう無理かもしれない だるい。生きるの このタイミングで病み期くる？無気力。

死にたいのに死なないの、いっそ殺して

別に自分が恵まれてないとは思わんけど、正直思春期とか関係なしにまぁまぁ腐ってるクソな家族を持った気がする

なんか知らんけど悲しい。 感情不安定で、一回治ったんだけどまた再発してめっちゃつらい。

他人にマウント取ることに優越感得てる昭和のおっさんは自分が不幸だと気づけるといいね、気づけないなら死んで欲しいね迷惑だから

自分の思い通りにいかないと直ぐ不機嫌になる母親意味分からん。 なんでそっちがキレて、こっちが我慢しなきゃいけないんだよ。

しんどすぎる 早く終われ

ほんとに死にたい親元から離れたい

過換気症候群でこの前また過呼吸を起こしちゃった、 死なないのはわかってるけど、手足の感覚がなくなったり痺れたりして辛い 過呼吸なんて起きなければいいのに、 過呼吸のせいで部活動も2か月間、クラスは１か月半行けてない… いつ起こるかわかんないから不安 いっそ死にたい

学校に無遅刻無欠席自慢してるやついるんだけど、話聞いたら風邪の時も来てたんだって。普通に来んな笑 お前の自慢の材料のためだけに周りの人に菌まきちらさないでくれ その話不登校気味の子の前で言うなよ、、、別に来たから偉いんじゃないんだよ。 それを褒める教師にも問題だいぶあると思うけどね、、承認要求それ言って満たせるって思わせちゃだめでしょ