昔は、みんなが純粋だった頃は良かったな

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インターネットの中で生きたい 現実はもう疲れた

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俺「受験終わったら、学校行かなくていい？」 母「なんでだよ。受験終わったら残り一月もないんだから頑張れよ！」 俺「ほんとに行きたくないの」 母「いや休まなくていいでしょまったく(￣^￣)」 確かに、迷惑かけたくないとSOSを家族に出さなかったから「本当に学校にいたくない。そのせいで鬱グレーゾーンかもしれない」なんて分かるわけないよ。わかるわけないけど、流石に傷つつくわ。私がトラブって「こういうのって警察通用しないの？」って言ったときも、そんな口調で否定してきたね。三人姉妹で忙しいからそういうこと言うのかな？ここまで来ると卒業まで隠し通さないといけないのかも。それか第一志望落ちたら、自殺かな？

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今日も相談窓口行くぞ…ネット相談行くぞ… でもこの時間だし繋がらなかったらすごい不安になるし 具体的な解決策提案型の人だと苦手だし…気まずいけど… まあ行ってみよう… 実際「うんうん、それ辛いよね」「大丈夫？」「無理しないで良いんだよ」っていう傾聴型かな？の人が 僕には合ってると思うから、そうじゃなかったときは余計辛くなるけどね 相談窓口依存状態、つらい

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引きこもっててセルフネグレクトなぅ

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明日は学校行くと思う。 多分

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推しのおかげで命救われた

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妹ばっかり贔屓される 私だっていつもいつも我慢してるのにね 妹が泣いちゃうからつらい 私だってなんて言えない

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「遠く、遠く、遠く。」て言う曲最近聴いてる。 聴いてみてほしい

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数学がめんどいのよ 誤字きついんよ 授業めんどいのよ 無理に話すのきついんよ いろいろめんどいんよ いろいろきついんよ 腹痛いんよ 首痛いんよ 宿題めんどいんよ 減らしてほしいんよ 飼い猫に逃げられるんよ 哀しいんよ 虚しいんよ 泣きたいんよ 無理なんよ 相変わらず腹痛いんよ 時間だけがすぎてくんよ 言葉にできないんよ ほんとにきついんよ わかってくれないんよ 僕を1番に考えてるっていってたんよ そんなん嘘に決まってるんよ なんも信用できないんよ 長文ごめんなんよ

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天国にいるじいちゃんのとこ行こっかな まあ自分は地獄だけどwww あーーーー死にたい死にたい ひっさしぶりにこんな落ちてる 夏休みぶりかぁぁ？逆に笑えるよなぁ

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時間無駄にしちゃう自分が嫌い。

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あとちょっとで塾が始まる 絶対やだ もう無理かも あとほんのちょっと頑張るだけでいいのに そのちょっとが我慢できない。

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辛いことなんかにもう目を向けたくない ていうか もう人生の辛いこと全部使い果たしたんじゃないの？ でもこれからの人生に全く希望が見出せず。 なんで

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死にたいけど死ねない

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もう、なんにもかんがえなくていいよね？

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大会終わって気持ちが安定してきたと思ったら 次は三者面談で気持ちが不安定になってきた。 うちの担任怖いから成績悪いこととか提出物とか色々言われるんだろうな…… ちなみに今週の金曜日ね

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いじめだいじめだって笑いながら言ってる奴めっちゃむかつく 本当に私と入れ替わっていじめられてみる？アンタが思ってるいじめの∞倍しんどいよ アンタが受けたそれはいじめじゃないよ？ 笑ってるってことは楽しんでるんでしょ？ わかってんの？ 本当にいじめで苦しんでるこっちの気持ちも考えて？

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生きたくないけど生きたい 死にたいけど死にたくない 消えたくないけど消えたい この矛盾を何で上塗りすればいい？

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運営さん、ありがとうございます。 親の支援気になってました。 父が母のヒステリーや被害妄想について病気だと 言っていたので何故病院に連れていかないのか聞いたところ、私が逆ギレされたので何があるのかもしれません。視野に入れておきます。 素早い対応をありがとうございました。

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